Люська, привіт..взагалі перший раз тобі пишу..сумую за тим часом, коли все було по іншому, і ось тобі зара пишу, а на очі сльози накочуються, тут зараз все по іншому, знаєш, напевне якби ти був досі з нами, того би не було..я пам"ятаю, як ти мені виписував люлей, за мої помилки, але я не ображався, бо не вмію цього робити, а ти за той короткий час, став мені як брат, спілкуючись з тобою, здавалось, що я знаю тебе роками, так легко було с тобою спілкуватись..а зараз дивлюсь за твою сторінку і Джера. і навіть сам собі не вірю, що вас вже більше року як немає..навіть яксь страшно робиться, я пам"ятаю добре, як ми чекали тебе з лікарні, як раділи, що ти вже був дома, але не судилось напевне..да і напевне, є ще десь те місце, де ви були потрібніші ніж тут..було тяжко звикнути з цією думкою, але і зараз не дуже віриться, хоча я вам і не писав. за цей рік..не міг просто напевне, да і не знав що...а зараз просто накипіло вжесомніваюсь, що тут хтось зрозуміє що я пишу, але чомусь здається, що ти знаєш, що я саме тобі зараз пишу...фухх..*натянуто посміхнувся з сльозима на очах* навіть писати важко, бо згадую все що було..а зараз тут нічого вже немає, може пізніше ще напишу..

И все забыли...

Сегодня твой день рождения. Очень грустно встречать его без тебя.. Я даже не знаю, что говорить. Но я скоро напишу письмо и все будет там. Я тебя люблю, папуль. Очень очень.

Папуль, привет. Как вы там? Я скучаю, правда. Не знаю, что тебе рассказать. Все как обычно. Я бешусь, потом нет, потом опять да. И жду, когда уже пройдут эти месяцы. Еще я переживаю по поводу экзаменов, потому что боюсь не сдать. Я думаю, что смогу, но все равно. А еще я дурак. Но это ты знал, да.
Я тебя люблю, пап.

Пап, ну почему? Что я делаю не так? Как тогда поступать? Я запуталась.. Мне плохо, пап. Я люблю тебя..

привет, папуль. прости, что так долго, вышло так.
я соскучилась. возвращаюсь в прежнее русло, плыву по течению, хотя "кое-что" меня пугает серьезно. скажи, что я просто ненормальная, что так и должно быть..
столько планов, столько всего.. и кое-что особенное.. ты знаешь, что я задумала и, что я воплощу это в жизнь. так или иначе.я люблю тебя, пап. очень.

Папуль.. Если я и понимаю, что происходит, то не понимаю почему.. Что это? Скажи мне, что все в норме.. Я знаю, что все не так и не правильно, но не могу ничего сделать с этим. Все меняется, да.. Что ж, я приму все, что потребуется.. Вы же всегда рядом, пап.. Я тебя люблю

Here comes Frank and poor old Jim
They're gathering round with all my friends
We're older now, the light is dim
And you are only just beginning
...

Привет, пап.. Скоро у нас год. Больно осознавать, что вы не встретите его с нами.. Знаешь, иногда, я снова начинаю верить что вы просто пошутили и все хорошо.. Я так соскучилась.. Чувствую, я совсем не готова к тому, что светит совсем скоро.. Надеюсь, у меня все выйдет и случится то, чего я жду. Знаю, ты рядом. Я люблю.тебя, пап.

Привет, папуль.
Я дуб, серьезно. Я не знаю, что делать. Как поступить, чтобы снова не ошибиться. Скажи мне, пожалуйста. Мне нужна твоя помощь.. Я в конец запуталась во всем, что окружает меня. Я смешиваю реальность и то, чем живу.. Это неправильно, наверное, но я не знаю, что еще я могу сделать. Сложно, все слишком сложно.. Я запуталась, я идиот.
Не знаю, что у меня выйдет в следующем году, я очень волнуюсь и понимаю, что слишком много на кону. Надеюсь, все выйдет как надо. Я люблю тебя, пап.

Привет, пап. Не знаю, права я или нет, но, кажется, все не так уж плохо, даже наоборот. Я делаю успехи, как мне говорят. Мне это нравится, может, я даже смогу чего-то особого добиться. Я очень волнуюсь, надеюсь, у меня все получится. Я тебя люблю, папуль

Привет, папочка. Как ты там? Надеюсь, как я. Ты знаешь, какой у меня на днях был бзик. Прости, просто очень захотелось увидеть тебя и это было единственным, очевидно, способом. И что-то взбрело в голову и смотрела и смотрела и смотрела.. Глупо, так по-Царски же.
Что ожидает меня дальше, м? Как далеко я зайду со всем этим дерьмом, скажи? Что мне делать? Я хочу знать, пап. Стоит ли идти вперед? А назад нельзя никак.. Да, пожалуй..
Я люблю тебя, пап.. До встречи.

Пап, я не понимаю уже, что происходит. Скоро ничего не останется, да? Наверное, все было просто так и.. и все. Посмотрим, конечно, может, все поменяется, кто его знает.
Мне тебя очень не хватает, папуль.. Как ты там? Появись хотя бы разочек, прошу. Я тебя люблю

привет, пап. я пишу, да. пишу пишу пишу.
я говно. у меня болит все тело. я еле передвигаюсь. чувствую себя креветкой, блин. в жизни все тоже подводит.. организм охуевает мало по-малу, скоро коней двину, наверное. ну да ладно, еще жива, и то радует. я скучаю по вам.. часто, ставя себя перед выбором, думаю, как бы поступил ты.. надеюсь, я знаю тебя достаточно, пап.. я люблю тебя..

Привет, пап. Знаешь, мне казалось что все нормально. Да мне всегда так кажется.. кажется. Я опять боюсь, как же меня достало это чувство. Скоро я уеду, там не будет интернета, ничего. Может, там приведу мысли в норму.. А еще мне теперь плевать на все это. Я не собираюсь ничего делать, чего-то ждать. Мне просто плевать. Все пройдет само. а если не пройдет, то мне рано или поздно надоест и я сама все прекращу. Как же все сложно.. Дурацкая иллюзия..
Я люблю тебя, родной.. Тебя очень не хватает..

я говно, пап, да. я ушла, потому что не могу больше переваривать все это дерьмо, всю эту ложь. я вернулась в жизнь. друзья, дом, работа.. нет почти время на интернет. стараюсь начать жить, пока не поздно. знаешь, я собираюсь сделать тату. а следом будет еще. я напишу два имя, пап. два имя. и плевать, кто и что скажет, меня не волнует чужое мнение вообще никак. плевать на все. плевать..
я скучаю, папочка, люблю тебя..

привет, пап. прости, что не писала. не могла.
я очень скучаю. часто вспоминаю вас и то, чтобы вы сделали в данной ситуации..
надеюсь, ты поддерживаешь каждый мой выбор и они верные?..
странно, все радуются, возвращаясь домой, а я реву. не хочу тут больше находиться и трепать кому-то своим присутствием нервы.. уж лучше не трепать никому их вообще, т.е. сдохнуть. дай мне в лоб, пап.

Пап, я вот тут читаю твою стенку.. Знаешь, без тебя уже не так, все не так. И без братишки. На правах твоей дочери я официально заявляю что они все мудаки и тряпки. Все ушли и бросили друг друга. Я помню, один раз и ты ушел, но вернулся, потому что ты, видимо, одни единственный тут понимал что к чему и не хотел бросать семью которую любишь и которая любит тебя. И всем этим уродам ты бы показал что они за херню творят и какие они идиоты. Но все, что они понимают и видят, это только кучи дерьма. Неужели ради этого ты так хватался за жизнь в этой сраной больнице? Это их даже ничему не научило. Ты держался, папуль, ты самый сильный из всех кого я знаю. Как же меня бесит что они все сваливают на других. "Ты держись" "Ты сможешь". Блять, вот возьмите и сами сделайте что-нибудь, придурки. Они сами могут все удержать, но только и делают что развозят сопли и ноют. Пап, мое терпение уже давно умерло, но я не ебу что я все еще делаю на этом сраном сайте. Прости меня, родной, пожалуйста. Я тебя люблю, папуль. очень люблю.

Папуль. ну вот.. все уехали.. приглядывайте за Танькой, пока она там. Ты же знаешь, какая она у нас.
Я очень соскучилась, пап... вас безумно не хватает..
Я тебя люблю, родной..

Я скоро уеду, пап.. Там будет попроще.. Я смогу хоть как-то снова писать вам..
Как же хочется снова увидеть вас.. Но это неосуществимо..
Я люблю вас.. Приходите снова, ну..
Прошу, я скучаю..

Привет, папуль. Так грустно стало, все уезжают куда-то. Впервые, я жалею, что наступило лето. Все опять странно и хрен поймешь, фиг разберешь. Все ебнулись. Хочу уехать куда-нибудь одна, сидеть там до посинения, а потом вернуться и разобраться во всем, что нужно. Я очень соскучилась, по тебе, пап..
Я тебя люблю, очень сильно

Привет, папочка.
Я уже не знаю, что писать. Ты все видишь. Ты все знаешь. У Рида все хорошо. Но этот стрипыздик не заходит. Как дала бы ему по роже. Ты же не против, да? Знаешь.. нужно ведь гнаться за мечтой? Я похоже настолько бестолковая, что даже того сделать не могу. Хотя.. может, оно и к лучшему. Я редко чего-то добиваюсь. Ты знаешь. Но я должна. Не ради кого-то. Ради себя. Хоть раз сделать что-то для себя.. Завтра не усну. Буду всю ночь метаться из угла в угол и считать эти минуты, растягивающиеся в вечность. И плевать. Ведь у многих людей завтра исполнится заветная мечта. А я подожду. Будет время...

Пап, прости меня, я так мало пишу. Я даже не отправила то письмо.. Прости меня... Все катится ко дну.. Папуль, что делать? Мне кажется, словно все что у меня было в жизни-исчезает.. Все счастливое.. радостно.. Все самое хорошее и доброе что я когда-либо имела.. Миша, Кай, потом ты и Никита.. А теперь все просто исчезают.. У всех какие-то проблемы, я понимаю, надо решать, понимаю.. Видимо, понятие "семья" перешло из "дорогие люди с которыми я хочу быть и которых люблю" в "у меня проблемы, мои друзья могут и подождать".. По крайней мере, складывается такое ощущение.. Я не хочу в это верить, не хочу терять семью.. Но... Пап, я не знаю что делать.. Я тебя люблю..

привет, папа. Я пришла. Я скучаю слишком... Прости, что почти не пишу. Нет возможности зайти. Я урод. И тварь еще Адская. Родители говорят, что я стала очень агрессивная и злая. Пошли нахуй.
Мне вас так не хватает... Нет больше людей, способных заменить мне вас. Нет и не было. Не будет....
Я люблю тебя, папа.

Пап, что происходит? Был бы тут ты, то вправил бы всем мозги. Я твоя дочь, и вроде бы должна что-то сделать, но я не могу. Если никому ничего не надо, как говорили, то почему я стараюсь что-то изменить? Потому что я у тебя идиотка. Но ты бы не опустил руки, вот и я не буду, ибо нехуй. Я тебя люблю пап, очень сильно

Привет, папочка.
Я соскучилась по вам очень сильно. Знаешь, я похоже реально какая-то не от мира сего. Меня жестко бесят люди. Они так и вьются вокруг да около, забивая меня своим дерьмом. Как же надоели уже.
После той выходки, сам знаешь кого и какой, я бешусь по страшному просто. Это ебануться можно чтобы такую хуйню сморозить.
Почему вас нет... Почему из меня сделали такое дерьмо... "Ты ведешь себя так и сяк и тро-ло-ло..." Ептить, их ебет мое поведение? И вот что из меня сделали. Пиздец какой-то...
Я могла только с тобой делиться этим дерьмом. Только тебе могла рассказать обо всем угнетающем меня дерьме, но теперь нет и тебя... Я за вас на все. Вы моя семья. Я люблю вас...

Пап, привет. Вот и наступил этот день.. Число которое я не забуду никогда и слова, после которых я не видела ничего из за слез.. Полгода.. А я все еще надеюсь что это неправда, что вы еще придете и обнимете и не надо будет никаких слов, только бы не отпускали..Пап, почему так? За что? Прости, у меня закончились слезы.. Я безумно хочу заплаать, потому что нет сил, но слез нет.. Вы с Никитой говорили, что верите, что все будет хорошо и на нашей улице будет праздник.. Без вас ничего не будет хорошо, но вы ведь рядом.. Всегда. Я люблю тебя, папуль, тебя и Никиту..

Доброе утро, пап. Сегодня я рано и не просто так. Полгода. Полгода с этого злополучного дня. Прости меня, пожалуйста, сегодня с вами встретимся. Да, ты знаешь, ты увидишь. Я не могу написать и тебе и Никитке здесь, но напишу в другом месте.
Я так соскучилась. Это просто невыносимо. Теперь, я еще прикована к кровати блять. Пипец... У меня все плохо. Все вечно ужасно, родные мои... Я без вас не могу уже... Я чокнутая... Но я так случаю... Так люблю... Так жду...
Полгода, Слава, Никита. Полгода... Но вы рядом...

Привет, папуль. Прости что так долго не писала. Я отправлю вам письмо скоро. Я соскучилась безумно, пап.. Я чокнулась, я все еще не верю.. Каждый раз, надеюсь, что проснусь и зайду к тебе на стенку и тут нет ничего этого. А ты в онлайне.. Прости меня, пап.. Я тебя люблю...

Привет,пап.
Как вы там?Я соскучилась ужасно.Пока не писала вас эти дни,чуть не сдохла.не могу не писать.
Все хорошо.Правда.Черт.Я соскучилась...Я вас так люблю.Так люблю.
А то,про что пишет Ким,нахуй.Таких блядей стрелять надо.
Люблю.Скучаю.