Пап...я ужасно соскучилась,блять,как я хочу к тебе...Меня за эти слова бьют уже,ибо я дура и т.д. и т.п. Но блять,я соскучилась по вам,я хочу снова вас увидеть,услышать...Но вот хуй то там...Ничего не происходит так,как хочу я,наверное,и никогда такого не будет...

не могу читать все это, душат слезы и воспоминания.. я не умею красиво говорить, но ... нам тебя не хватает, Люц...
Адам

Я сильная,и в силах пережить
Уходы,травли дома,ссоры...
Но я не в силах без папули жить
И брата,что не вернутся снова...
За что?!Я молю Бога,Боже!
Ну,почему,ну почему все так...
Без вас же выжить просто не возможно,
Пошло все нахуй,посылаю нах...
И снова,стоя над открытыми дворами,
Взмолю я Бога о пощади,снова...
Но не откроются врата мне Рая,
И может...Я и не поверю в Бога...
Ведь тебя нет,такого дорогого,
Нет,не вернешься никогда...
Нет брата,мне не менее родного,
Я вас люблю,вы в сердце навсегда...

пап.. все хуже некуда.. и я не знаю что делать.. было бы здорово, сообщать тебе приятные новости. но..
я очень устала, папуль.. от ссор, потерь, уходов... я ничего не могу сделать и просто терплю это, обливаясь слезами.. что будет, дальше, а?.. мне страшно.. и больно.. пап.. помоги..
я так соскучилась.. очень сильно.. я люблю тебя папуль..

твой статус.. я каждый раз вытираю слезы, когда читаю его... Как же тебя нам не хватает..

И снова привет дядя Люц..эхх,дела в общей вложности обстоят не плохо.хотя,кому я вру?если бы ты здесь был,ты бы сейчас просто охуел от того что творится тут..И каждый день мир всё больше и больше сходит с ума,Наша якобы "большая и дружная семья",а хотя,это уже не так,полностью разлагается,что ж..я не в силах это остановить одна,ни один,ни два,ни три,человека это не остановят,нужно что бы все приняли участие в восстановлении нашей семьи,но большинству просто похуй..Прости дядя Люц,не хотела тебя расстраивать,просто рассказала что сейчас чувствую,и что происходит..

Пап...Я наверное ебанько,да не наверно,а точно...Столько всего происходит,я уже отчаялась держать кого-то и не давать натворить глупостей...А что я могу?!Что мне остается?!Я по сути ребенок еще...Твой ребенок...Пап,я очень скучаю по вам,как же так...Так нельзя,месяц...Черт,прости меня...

Ещё один грёбанный день без тебя дядя Люц прошёл..такое ощущение,что вот вот,только вчера я ещё крепко тебя обнимала и не хотела отпускать,потому что соскучилась,кажется,я только вчера ещё заставляла тебя улыбнутся..Знаешь,ты ушёл и всё точно разрушилось..Наша большая и крепкая семья теряет свои звенья,кто кто уходит и возвращается-трепя этим нервы всем..кто то Просто уходит,даже иногда ничего не сказав..А кто то,к примеру как я,заходит каждый день,я не уверена,что есть здесь ещё люди,может я и ошибаюсь,может они и есть,которые ждут кого то безумно,скучают и реально помнят о тех кто ушёл и не вернётся,и нет я не говорю о тех кто просто ушёл из своих принципов..а тех,кто ушёл не по своей воле,кто покинул не только нас,а ещё и вообще эту сраную,грешную землю...Прости за эти слова меня дядя Люц,был бы ты сейчас здесь ты бы мне по губам надавал и наругал,но тебя нет..и мне даже не кому излить душу,не к кому обратится кто поймёт меня и правда поможет а не просто отмахнётся глупым советиком..Прости,я скучаю..

Дядя Люц,я снова здесь,как и обещала,что буду писать тебе каждый день-я держу свои обещания.Я так надеюсь,что там где ты сейчас,тебе хорошо,но,всё равно,как бы ни было,я скучаю..мы скучаем..как же я хочу снова увидеть тебя и то как ты улыбаешься..почему мои мечты никогда не становятся реальностью?не пойму..

Папуль.. месяц.. так быстро прошел.. я и не заметила.. Черт, как же я хочу все вернуть назад.. И что то сделать.. И снова слезы.. Я никогда так много не плакала.. А тут столько всего.. Если бы ты знал что я делаю, что бы как то отвлечься от этого дерьма, ты бы уже связал меня и запер где нибудь.. Пап.. Я так скучаю.. Надеюсь, ты слышишь нас.. И пожалуйста, появись снова во сне. Я хочу увидеть тебя, пап..
Люблю тебя..

ровно месяц, как вас нет со мной.... я скучаю по вам ужасно.. приснитесь мне, пожалуйста.. я хочу вас снова увидеть и плевать, что та бабка говорила, мне плевать, я хочу вас увидеть... пожалуйста, братишка, приснитесь мне

Дядя Люц,я так скучаю по тебе,по твоему смеху,по твоим шуткам и подколам,я не могу смирится с тем,что больше никогда не увижу тебя,не смогу обнять,я не могу в это поверить,до конца осознать..Ты прости,что не писала,частенько пропадаю,но теперь,я буду писать тебе каждый день..Обещаю.
Как же я хочу вернуть моменты когда я налетала на тебя с объятиями и кричала "Дядя Люц,я так скучала по тебе,ты где пропадал"а ты мне отвечал "Карочка,я по делам уходил,но теперь я буду с вами"..Так хочется,что бы ты был рядом с нами сейчас,я буду всегда помнить тебя таким,какой ты был,такой жизнерадостный и весёлый,добрый и заботливый,и кто бы что не говорил я всё равно буду говорить и гордится"Мой дед был самым лучшим,и я ничего не хочу слышать,я им горжусь и точка"..Я скучаю по тебе,и надеюсь что каким то,конечно непонятным мне образом,ты получаешь всё то что тебе пишут..

Пап,я скучаю...Новый год начинается хорошо,но это не говорит о то,что и дальше он будет таким...Я бы хотела видеть вас живыми и здоровыми в этом году,очень хотела,но...Но этого не случиться,как бы я не хотела,это уже невозможно...Но я все также вас люблю...

Вспоминаю последний день с вами и все внутри переворачивается. Если бы я ушла, а ты бы не попросил этот чертов акк, то девчонкам было бы легче. Простите меня, Кай и Мэг. Я ведь не думала, что будет такое..
А еще, я до сих пор виню себя в вашей смерти. Если бы не я, Никита бы сейчас вместе с Сашкой ехали по направлению к своему днищу. А ты и я сидели на лавочке и ели мороженое, как было раньше. Теперь у меня почти никого. Но те, кто все же остался рядом стараются поддержать меня. А я глупа, что бы все это понять и делаю им больнее. Вот такая вот у тебя сестра. Истеричка, невротичка и дура.
Я наконец-то открыла тот дурацкий сейф. И нифига там не было. А может, это даже к лучшему..
Я люблю вас, скучаю и мне вас катастрофически не хватает, но я начинаю понимать то, что раньше выдавала за простую случайность.
Люблю вас...

Пап, так больно осознавать, что этот новый год я проведу без тебя и без Джера.. Я помню, ты еще хотел загадать желание.. И сказал, что если я верю, то и ты будешь верить в его исполнение.. Папуль, как же тебя не хватает.. Я каждый день сижу и жду, что вот загорится зеленый значок и ты напишешь мне "Привет, дочур".. Я все еще жду этого.. Как последняя сумасшедшая.. Если я загадаю желание что бы вы вернулись, вы вернетесь, пап? Да, я наверное чокнулась.. Но мне бы всего один раз снова обнять тебя, пап.. Я очень скучаю... Люблю тебя, папуль..

Па,это последняя пятница этого отвратного года,и пусть вместе с ней уйдет все то дерьмо,что произошло с нами за все это время.Главное,чтобы вместе с ней от меня не ушли ты и Джерри...Иногда,когда становится очень трудно,засиживаясь здесь по ночам,я чувствую ваше присутствие,просто знаю,что вы рядом и становится легче.Спасибо,за подаренные 4 месяца с вами,это было самое охуенное время,я его никогда не забуду,обещаю...Я люблю вас.
Твоя непутевая дочка и мелкая сестра Джерри - Мэг.

мне уже надоело, братишка, я устала. мне очень больно и я не знаю, что делать. я одна справляюсь с тем дерьмом, что на меня свалилось. точнее, уже не справляюсь.. были бы вы рядом, все было бы по другому. я бы, наверное, не желала всем вашим "друзьям" смерти, если бы вы были живы... ненавижу их, тупых, лживых тварей. думаю, что меня скоро в психушку посадят, потому что я кое-что натворила. простите меня, родные, я не хотела, но мне пришлось. впрочем, все это не важно, важно то, что я каждую ночь плачу. я скучаю по вам. и я знаю, что говорила это уже миллион раз, но это ведь правда, братишка... новый год без вас-не новый год. встреча 2013 года будет проходить в спальне. я просто просплю его. без вас я никто. звать меня никак. и никому, кроме Сашки я нахер не сдалась. скоро и он от меня отвернется, я точно знаю. со мной так всегда было и будет. скоро я присоединюсь к вам, просто от того, что мне в этой жизни делать нечего и я очень хочу к вам.. очень..

Пап,все ужасно...Я снова реву,как малолетка...Не столько от физической,сколько от моральной боли...Я хочу к вам,я ужасно скучаю...Я ничего не забыла,совсем ничего не забыла...Пап,ты..и Джерри...вы были лучшими,во всех смыслах,вы не делали из меня хер знает что,вы любили меня такой...Я очень вам благодарна,и по-прежнему,также сильно люблю...

Пап,что ж,я в очередной раз тут...И как бы это не прозвучало,я жалею,что не случился конец света,а его по идее и не будет,ведь того,кто должен был устроить этот долбанный Апокалипсис больше нет...Так сказала Кайла,а ведь она права...Все это действительно так...Я так соскучилась по тебе,у меня снова дохера проблем,и никто не понимает так,как понимали вы..Ты и Джерри...Я уже так устала,я уже 100500 раз собралась уйти,но...Что-то держит,что ты,что Джер,что Адам,Кайла,Чарли...Все вы,что стали мне такими дорогими..и я не могу вас так оставить...Я люблю вас и очень скучаю..очень...

Пап... Знаешь, мне так не хватает вас с Джером... Бывает, что все совсем плохо и я так хочу почувствовать себя в твоих объятиях и услышать знакомое "Все будет хорошо, дочур. Все наладится.." Хочу обнять тебя и реветь как маленькая девочка.. И чувствовать как ты гладишь меня по голове.. Я немного жалею, что вчера не было конца света.. Джер говорил, что все образуется.. Но вчера все чуть не рухнуло и у меня уже нет сил верить в то что все будет хорошо.. Прости, папуль, но я не могу. После того как вы с Джером... ушли.. я пыталась.. Но все только ухудшилось.. У меня уже нет сил, пап.. Прости... Я люблю тебя..

папа,я так соскучилась...я так люблю вас...боже...как же это все мучительно,в сотый раз перечитывать переписки,понимая,что такого больше никогда не будет...что я не увижу ни тебя,и своего братишку...не напишу очередного "привет" и не стисну вас в объятьях...как же больно понимать,что это реальность,и снова лить слезы,снова и снова...я так скучаю по вам,мне так вас не хватает...вы стали мне такими дорогими..это...это неописуемо,па...я всегда вас буду помнить и любить...вы лучшие,и всегда ими останетесь,спасибо тебе за все,чему меня научил...как жить и выживать в этом мире,как относиться к людям...спасибо,ты лучший...

Я люблю вас, братишка. Я опустила руки и все такое, я устала, и жить мне не хочется, но надо. Очень скучаю по вам, и слов, как таковых, у меня уже не осталось, но ты ведь знаешь, что я вас люблю, очень-очень..

папа...я снова пишу тебе...у меня кончаются слова...просто...хочу чтобы ты знал,что все в порядке...что мы по-прежнему также сильно тебя любим и скучаем...

когда-то я первая создала тут акк... позвала ребят.. ты тоже пришел, с нами веселился.. ты был необыкновенно классным человеком... Всегда поддерживал... И я тоже тебя любила, как друга, бро... Надеюсь, ты нас слышишь...

Привет,папуль...я начинаю отходить,но заходя на эту страницу,все снова встает перед глазами...Я стараюсь держаться,как и учил мой отец и брат.Хотя порой,нервы сдают и я все больше хочу к вам,но нет,я не могу...Я стараюсь хоть как-то поддерживать Фрэн,ведь мои страдания,по сравнению с ее,ничто...Она очень переживает,пап..Будь с ней...Наверно,каждая из нас хочет увидеть тебя снова,даже очень,обнять,прижать к себе,просто быть рядом с любимым папой,но блять..жизнь поступает иначе.Я слишком часто думаю о вас,друзья этого не понимают,ибо "дружба на расстоянии не возможна",как они считают,но нет,возможна,и не только дружба,но и любовь,ведь вы все,навсегда в моем сердце и очень дороги мне...Я очень люблю вас,и очень скучаю...И ради вас,буду биться,как и учили вы,как воспитали вы...

Привет, пап. Это опять я. Да, да. Я наверное с ума схожу. Но ты мне снится начал.. Недавно вот в слезах проснулась.. Во сне, ты зашел и все накинулись на тебя.. Ты сказал что это ошибка и в инфе у тебя почему то стояло "Ааа я же вам обещал))" А я сидела перед монитором и ревела от счастья. А когда проснулась, оказалось что не только во сне я такая размазня. Вот такая вот у тебя дочь. Сопля сентиментальная. Пап.. я уже неделю, каждый день захожу сюда и снова все перечитываю, вспоминаю.. и уже неделю я как маленькая начинаю реветь. Папуль, приснись мне еще раз. Пожалуйста.. я так и не попрощалась с тобой тогда... скажи что не обижаешься на меня.. Надеюсь, там где ты сейчас, тебе лучше.. И надеюсь, ты меня услышишь.. Всех нас.. Я люблю тебя, пап..

Привет, бро. Мы с Фрэн скучаем по вам. А я вообще, как последний козел себя повел, уехал, оставил ее одну. А ты же ее знаешь. Вспыльчивая до ужаса. Вот и сейчас так же. Блять, я жалею, что уехал, но и правда, не могу больше там находится, мне этот город противен.
Если ты сейчас это видишь, я знаю-бред, но все же, образумь ее. Она только тебя и слушала.
Девка она у нас, конечно, боевая, но, блять, страшно мне за нее. Вчера уже доигралась, сегодня снова, это пиздец, блять, просто. У меня кроме мата нихера в голову не лезет.
И еще, мы вас любим и никогда не забудем...

Пап,Фрэн не удалила ваши страницы,как видишь,и я снова тут...Это хоть как-то поднимает настроение,ведь это все,что теперь у меня есть...как же все жестоко в этом мире..почему именно ваша семья?...я не могу этого понять и наверное никогда не пойму...ты и Джерри...этого не должно было быть...нет...не сейчас и никогда...

Фрэн,спасибо..это единственное,что у нас есть...

примите мои соболезнования. сам знаю, что это, когда теряешь близких.