Дело было перед новым годом. Шли мы втроём через весь наш район до дому (живём все рядом). А район этот ЧМЗ, в Челябинске. И живём мы тут всю жизнь (уж 20 лет) и никто никогда нас здесь не трогал. (к слову, репутация у района не самая лестная)
Остановились поговорить перед тем, как попрощаться. А время позднее уже, темно и холодно. Перед нами шли такие типичные ЧМЗовские быдлята. Возраст от 14ти до 20ти примерно. А с ними, позади, шел ещё один, ему было лет 12, не больше. Завидев нас, стоящих в десяти шагах, он ринулся к нам. Долго слушал наш разговор, всматривался в лица. Мы не обращали внимания. Потом он выдаёт такую фразу своим поганым беззубым ртом:
- Чо встали, пидары?!
Стоите у банкомата, за вами очередь, хотите снять деньги с карточки. И набирая свой пин-код, проговорите громко и внятно любые 4 цифры, которые придут вам в голову. Затем обернитесь.
Стою на остановке. Подходит низенькая бабулька (лет 65):
- Молодой человек, пожертвуйте! - это было сказано с вызовом, словно я был долженсделать пожертвование.
- Что пожертвовать?
- Деньги, пожертвуйте деньги! - с таким же вызовом.
Живу в Челябинске. Как же заебали индивиды, которые считают нас чисто суровым народом, которые дышат чистейшим углекислым газом, которые работают на трубопрокатном по 12 часов, лечат триппер зелёнкой, и так далее.
Очевидно, если бы не Наша Russia, то ничего этого не было бы, хотя и без неё представление о мире за Уральскими горами не сильно отличалось.
Я выражаюсь матом, зато не пиздаболю бесконечных пошлостей, как большинство уважающих себя, достойнейших и почтеннейших граждан. А ещё больше тех в народе кто и то и другое ляпает и не владея толком языком и не умея выражаться с толком, лишь "блякают", к примеру через слово, как правило высокомерным тоном. Обоссаться!
Те, кто имеет хоть малейшее уважение к классической музыке. Этот пост Вам.
Всё чаще наблюдаю такую картину. Мужики становятся всё женственнее и женственнее. Я бы даже сказал, они "теряют яйца". Все эти неформальные причёски, челкастые "пацаны", макияж на лице даже... Прихожу в военкомат на медкомиссию и предо мной разворачивается просто комедия: у одних спина буквой "С", у других гастрит, плоскостопие, гаиморит, энурез... Стоят худощавые, кости наружу, смотреть невозможно! Все косят от армии, кто как может, кто на что горазд.
Идёшь по улице и на встречу идут двое, и хрен разберёшь, кто из них кто, то ли баба, то ли... -_
Но больше всего доставляет их общение в социальных сетях. От ТП они не переняли разве что... а хотя я сразу так и не назову. Все эти чмаффки, лаффки, пупсичьки, кисуни. От ПАРНЕЙ! ТЬФУ! Бесконечное нытьё по поводу и без, слюнтяи и подлизы, у которых даже собственного мнения нет, а если и есть, то отстоять они его не в силах.
Межличностные отношения - это вообще отдельная тема. Не понятно каким чудом у них вообще девушка появляется.(социальные сети?) А если такая имеется, то неужто ей действительно нравится такая тряпка, которая даже не сможет обеспечить должную защиту? А ведь это, как ни крути, одна из "опций". Подкаблучники чуть ли не сумки их таскают (имею ввиду дамские), ходят за ними на цыпочках. К слову, ношение дамской сумки для любого парня унизительно, что бы он ни говорил. Ужасно смешно видеть парня с маленькой сумочкой на плече. Ничего галантного в этом нет. Для девушки сумка - элемент стиля, а не мешок, который можно сбагрить своему парню. Разве это можно назвать отношениями между мужчиной и женщиной в полном смысле? Нет. Конечно нет.
Роль мужчины на себя взяла женщина. У парней ВНЕЗАПНО появилось куча каких-то проблем, которые вдруг вспыли наружу. У женщины у самой проблем до кучи, а тут приходится выслушивать нытьё парня, проблемы которого понять она не в состоянии без лоботомии и расширения сознания веществами. Но ведь парень хочет казаться умным, так что его проблемы для неё становятся как учебник тригонометрии для попуаса. (не в обиду прекрасному полу)
Пару месяцев назад было дело, отголоски которого по сей день встречаются на моём пути.
Ехали с друганом на маршрутном такси. Пазик такой. Сидим на заднем сидении. Все места забиты полностью. Людей, человек 40 в целом. Болтаем, ничего не предвещает беды. И тут водитель начинает: газ-тормоз-газ-тормоз. Ну ладно, думаем, может коробка клинит. Через сто метров опять та же ситуация. Потом снова. На остановках тормозит так, что весь салон в его сторону чуть ли не падает. Ну друган выдаёт:
- Надо табличку повесить "Веду машину как гандон"
Ну а хули, я достаю блокнот, ручку (у рекламщика всегда при себе) и жирнейшими буквами пишу заветные четыре слова. При выходе на нужной остановке (доехали слава Господи) приклеили эту бумажку с помощью жвачки на коробку, которая прикрывает механизм открывания-закрывания двери (я хз как он называется). Вышли. Поржали.
В тот же день, придя домой, распечатал несколько экземпляров наклеек-заготовок, что бы потом, при случае, наклеить на то же самое место. Вдруг ещё один попадётся. Нам на такси приходится ездить часто, метро в городе нет. Хотя потом подумал, что со скотчем ходить как-то не удобно. Нужно было нечто большее, чем простая бумажка. В типографии знакомый работает. Сделали мы наклейки, на подобии тех, что сами водители наклеивают, мол, не пизданитесь головой и всё в этом роде, знаете.
В общем за месяц мы израсходовали все наклейки. Свою деятельность особо не скрывали, да что по сути нам сделают. Люди зачастую сами недовольны "сервисом". Не раз видели наши наклейки спустя некоторое время, видимо водители слепые совсем. Так бы эта история и забылась, если бы не один случай.
Ехали на незнакомом маршруте домой, через два района. Сидим, как обычно болтаем. Водила попался то ли пьяный, то ли просто лихач, в общем при каждом удобном случае подрезал кого только мог, ехал с бешеной скоростью, тормозил при особо аварийных случаях. А наклеек у нас уже нету, ничего не поделаешь. Но на автомате я всё таки глянул на место, где обычно мы их клеили. И что же вы думаете? Там висит огромная жёлтая наклейка, а на ней надпись "Купил права - везу дрова". Я друга толкаю, показываю, говорю, мол, единомышленники появились.
Впоследствии мы не раз натыкались на "эффект разбитых окон". Становится приятно от мысли, что когда-то мы задали такое поведение и показали "пример".
Вот маленький список фраз найденных от следов деятельности последователей:
Едем на бойню
Едем на тот свет
Водитель с бодуна, просьба выругаться матом.
Машина живёт своей жизнью, водитель не справляется.
Водитель - мудак! Просьба сменить маршрут.
Двери закрываются - аттракцион начинается. Стоимость 15 р.
Стоимость аттракциона 15 р (на месте указания цены проезда)
Аптечка, огнетушитель и бумажные пакетики (если вырвет) у водителя.
На днях была комедия.
Устроился на практику в рекламное агенство. Ну начальник по всем канонам - сволочь редкостная: жирная такая свинья, жиром прям заплывает. На мои проблемы он хуй клал, равно, как и я на его, впрочем. Ну устроил, ладно. Пару дней по восемь часов отпахал, всё, что нужно делал исправно, с душой можно сказать. Два этих дня вообще его не видел, хотя "рабочее место" было прямо напротив его кабинета. На третий день он соизволил высунуть свою рожу, созвал всех на совещание. А агенство не большое, в штате человек 20 от силы. Ну все заваливаются к нему с лицами, словно сейчас расстрел будет. Разговорчики пошли, мол, сейчас пилить опять будет. И действительно, слышу, лечит их там что-то. То план недовыполнили, то заказчикам не угодили, то практиков каких-то подсылают (ну, то есть, меня).
- Валите - говорит - этого пацана. Пусть лучше сам уйдёт, статистику мне ещё портить будет.
Ну я охренел от такого, естественно. Чуть ли не в лицо мне сказал, ещё бы. Я не долго думая собрал все документации в охапку и к нему в кабинет. Дверь со всей ебаной дури как пиздану. Закрыта. Слышу, там все замолкли сразу. Ручку повернул. Ещё разок ногой - открылась, чуть с петель не слетела. С чувством собственного достоинства, с высоко поднятым носом вхожу в кабинет, где на меня вылупилось не меньше сорока глазищь, подхожу к этому жиробасу и говорю фразу, которую когда-то услышал в одном замечательном фильме:
- Да что б ты на одну зарплату жил.
Кидаю ему на стол всю макулатуру и медленно ухожу не оборачиваясь. За это время ни одна мышь не пискнула, все словно дышать перестали, а позади слышал лишь как жирдяй ртом глотает воздух.
А теперь представьте.
Сидят работнички "на ковре" у начальника, он их там гоняет, и, тут в дверь влетает носорог! БАБАХ! Потом дверная ручка медленно поворачивается и дверь с треском распахивается. Входит студентик и осаживает тирана-начальника на глазах у всего штата сотрудников.
Моё ЧСВ заметно повысилось, плюс я ничего не потерял, ведь практикам не оплачивается.
На следующий день устроился в шикарную фирму, да ещё с оплатой. Вот такая история. =)
Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина.
