Знаете, я всегда считала себя человеком исключительно добрым. Но наверное в каждом есть гнильца. О себе в таком ключе я начала думать только недавно, когда вдруг осознала ответ на вопрос "зачем?". "Зачем ты мне это сказала?" А мне даже не было стыдно  тогда за сказанное. Я в принципе не мараю разум о сожаления. По крайней мере давно решила придерживаться этого принципа.

Какая-то нервная улыбка запретного удовольствия мелькнула тогда - удалось задеть за живое. 

Стыдно ли мне за это осознание?

Нет,скорее удивительно. 

И вот на днях,мучаясь от бессонницы , решила почитать роман Мураками. И удивительным образом в его легком повествовании со мной срезонировало сразу несколько размышлений .В том числе про причинение боли и эгоизм. Речь там шла про измену.

На вопрос "Как ты относишься к измене?" , я всегда отвечала с позиции "пострадавшей" и никогда с противоположной. 

И мне страшно сейчас  осознавать, что я и не могу дать стопроцентной гарантии. И никто не может. Нет, я не хочу , что бы эта безапилляционная фатальность звучала как оправдание. Но жизнь такова.

Как-то все очень драматично получилось. Пока этот пост лежал в черновиках, я уже дочитала начатый роман. Вот буквально только что. Я под большим впечатлением, что сказать. 

.

Просто спасибо за все. Сошли с дистанции буквально через несколько минут после выстрела. Не будем расшаркиваться в формальных прощаниях. Уходи, хватит стоять в дверях. Так будет проще.

Шлет мне сомненья через посыльных.

Можно иметь друзей, семью , партнёра , но оставаться одиноким. Это личный выбор, а не стечение обстоятельств.

И хорошо, что так) Но по приезде, обязательно черкану пару строк про вчера. Тем более нужно вклеить вкладыши от конфеток love is)

Не бушует сейчас во мне бурных и всепоглощающих страстей, есть просто тихая нежность. Наверное я расценивала такое состояние как некую пассивность и пыталась строить из себя постоянного "актива"))) Когда он обнимает, сразу весь поток мыслей прекращается. Не это ли медитация? Удивительное ощущение, мысли - вкл/выкл. 

Не знаю, я пыталась навешать на свои чувства ярлыки и названия, расставить все точки над i. Но учитывая мой максимализм, это очень сложный и пугающий процесс. Все или ничего. И с этим порой очень сложно. Единственно-правильный эпиграф я для себя нашла "let it go how it goes". Никакого насилия над собой . Пусть наконец эмоциональное проявится. Мне кажется я в романтических отношениях (в эмоциональных проявлениях) на уровне лет 14) В вопросах ментальности точно более прокачена)

Есть у меня закономерность оставлять последний кусочек несъеденным. Каждый раз , я убеждаю себя, что уже наелась.

Такая  же штука и со стихами. Самая сложная строчка - последняя(  Потому что на нее я взваливаю ответственность за послевкусие. Она точно должна быть меткой). А самая лёгкая - первая. Потому что рождается она всегда внезапно и без усилий.

Вот и лежат "недоеденные" стихи по несколько дней, а то и недель.