ну если ты потеряла в 10-13 лет по любви(беда(МНЕ даже стыдно за тебя

Хабалка!..

давай-те тогда по любви терять девственность в 10-13 лет?по любви же,сознательно
Тупые блять

у тебя усы?

ой это вообще не важно,во сколько лет! главное чтоб это было сознательно и с тем человеком которого любишь!так что нехуй

Большей тупой девушки в жизни не видел.Стыдно,что увидел.Меняйся,читай книги и да,стоило бы тебе запомнить,что до 18 девушке терять девственность-отвратительно

чую, что 17-ти летние не девственницы,называются..ШЛЮХАМИ
твоей матери не стыдно?мерзость!

Мне так же как и тебе 17,почти 18 и я девственница.Так что ты свою хомячью славу на меня не вешай

17 лет и не девственница!!!это ж ебанный пиздец нахуй

Помню как в толчке клуба пускали по кругу её.

Помылась вот и светлее стали)

волосы как то светлее стали

Лицо такое на аве мерзкое(точнее губы).как будто ты кусок параши ненароком проглотила

какой цвет?смывку делала или что????

ты покрасилась?

с мошкиным рассталась?
_________-
ахахаха слежка началась

с мошкиным рассталась?

может я "ёбнутый"?или типА ты не нравишься только девушкам,а парни от тебя фанатеют

хороший ответ,значит и правда ничего кроме ебки и бухла не чуждо тебе

Почему если твой парень Мошкин-Мош,ты называешь его Кошкин-Кош?
выглядит как явное оскрабление чести семьи и фамилии димы

Его привезли солдаты Колумба из Америки. Что он дает,-он умервщляет сознание, давая при этом сознанию полное ощущение неразрушения материи ткани, сознание прибывает в аюсолютном комфорте. И только мне, врачу, понятно, что оно схоластически разрушается, становясь мириадной подменой самое себя! Странные черные сливы со странной аурой, я вижу как из них растут уродливые ноги, уродливые скрижали-руки, черные уши; они на доли секунды возникают и мгновенно исчезают, уходят внутрь и изнутри уже творят свое темное, страшное, никому не понятное здесь дело. Безмолвие, безмолвие и желание вырваться из этого страшного плена; я перестал говорить сам с собой, я говорю только со сливами - с этой догмической и очень жестокой структурой. Это сеть, которая живет в наших телах и опутывает их изнутри.

Я так устал, что делать?
Два года она ест эти сливы, два года, а потом удивляется, что каждый квартал она беремена.Сливы везде.. Странные сливомысли меня посетили; сегодня она опять была у меня и опять она ела эти грязные страшные сливы. Мне, врачу, безумно уставшему, надоело все, но у меня есть силы которые позволят мне ненавидеть эти сливы. Я презираю сливы! Странно... в них, исследуя ткань, я обнаружил таинственный грибок, известный еще в 18 веке, это индонезийский грибок "фейтон"!

люблю тебя!:* маленькая моя :*

Ахах ты такую чушь написала..
Даже желание продолжать с тобой разговор пропало,мне с тобой всё ясно)
А тигру +, она молодечик)

тигра когда пойдем гулять?

Ладно, завтра ещё покидаю. А сегодня предел настал моих... моего внимания к тебе.

— Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Шишка, блядь, встанет — возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт вообще, охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
— Ну смотри…
— Ебануться…
— Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
— Давай, ну начни.
— Пять раз могу…
— Давай, давай, блядь, отжимайся.
— Только ты по жопе меня не бей, ладно?
— Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуитительное удовольствие.
— Потому что у нас, ну… жопу лучше не подставлять, когда это… отжимаешься.(Начинает отжиматься) Раз.
— Подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
— Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
—…ну будьте же людьми…
— Кто будьте?! К кому ты обращаешься во множественном числе? — я здесь один!

— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
— (Кричит.) Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
— Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то…
— Если б я хотел курить, я тебя попросил бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу что б ты заткнулся просто.
— Мне мать просто прислала пачку, ну…
— Что мать прислала? (Взрывается.) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!

— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он сука потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за то, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.

Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри какая у меня форма! Посмотри какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая.(залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь.(надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане)
— Я командую парадом! Я в звездах!
(Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались)— Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!
(засыпает среди окровавленных тел)