То же я ощущаю? люблю ли? ненавижу?
Как и тысячи других я не буду давать однозначных ответов, т. к. все зависит от определенных условий, которые уже и корректируют мнение об одиночестве.

Оно не так уж и плохо, но может быть таковым в целом из-за 2 факторов:
1 - Это эгоизм. Долгое одиночество сужает восприятие, погружает поголовно в реку мыслей. Ты перестаешь видеть других. Ты познаешь только себя.
2 - Это факт разрушения если у человека есть потребность в другом человеке. Существуют конечно же счастливчики, которым нет нужды ни в любви, ни в общении, ни в страсти. Они либо получают эту благость с рождения, либо тренируют её, либо просто цинично презирают "жалких  людишек", осознавая свое "бесконечное величие". Что же касательно сугубо моего мнения, то без близких по духу и друзей жить уже научилась. Я видимо достаточно гнилая, но во время одиночества начинаю многим завидовать и очень тотально обижаться на всех и вся. Надеюсь в конце то концов стать адекватнее в этом плане, ибо не стоит разводиться на эти жалкие уловки паразитов - мыслеформ.

Но вот без внимания противоположного пола жить трудно. Я не спорю, я еще совсем юная.
И все будут говорить:"Не отчаивайся, всё ещё впереди!".
Но меня это изводит. Я жажду прикосновений.Жажду просто находиться рядом с кем то. Жажду дарить, отдавать, преклоняться. Тонуть.

Но этого нет. У меня не было любви, меня не любил никто. Я любила. Не подходящее слово любила, ибо любовь взаимна по умолчанию. Скорее испытывала влечение к десяткам людей. Само собой безответно. У меня влечение появилось совсем рано-лет этак в 8. Я постоянно думаю о парнях. Не в состоянии даже вообразить что же это такое любовь. Как это - любить взаимно?
Одиночество останавливает развитие. Становлюсь зацикленной. Убогой. Читаю книги, но они не меняют меня. Думаю об одном и том же изо дня в день. Застываю. Тупею. Деградирую. Именно идея одиночества убивает. Начинаешь зарастать комплексами, словно почва мхом. Они увеличиваются. Просачиваются. И загрязняют. Начинаешь ныть. Словно ты уже стар.

Строишь в голове границы - меня не любят, я убог, я жалок, я не хочу ничего и т. д. Иногда, освобождаясь от внутреннего диалога становишься  легким. Но это не исцеление. Это заплатка на струящуюся кровь. На густую алую кровь. Начинаешь зависеть от людей безгранично. Любой промелькнувший человек в твоей жизни становится тебе так ВАЖЕН. Ты готов  на что угодно, лишь бы человек не пропадал. Но ты ЗНАЕШЬ, что он уйдет.. Он  войдет в тебя на пару минут и выйдет. Не оставив и намека на свое бытие.