Прошел месяц с нашего расставания. И вроде бы я уже ничего не чувствую и общаемся мы как всегда, однако я не могу до сих пор взять себя в руки и начать нормально жить и сосредоточится на чем-либо.
Я не знаю как выйти из этого состояния, но понимаю, если я этого не сделаю будет хуже только мне. У меня много дел, которых необходимо сделать в ближайшее время, а я не могу даже думать о них.
Да, у меня появился новый ухажер( или по крайне мере я надеюсь на это), который говорит, что я "ламповая", и ,по иронии судьбы, мы встретимся достаточно не скоро.
Я ни о чем не жалею, я не скучаю и я больше не мечтаю что бы мы были вместе.
Просто грустно от того, что я потеряла тебя.
--------
"Ну как о чувствах к друг другу, вот так вот быстро забыли."
Почему надежда умирает самой последней?
Прошло уже столько времени, я даже уехала за границу отдохнуть, однако я так надеюсь что он придет или позвонит и скажет: " Я так скучал, я совершил ошибку"
Я прекрасно осознаю, что такое невозможно.
Но каждую ночь мне снится одно и тоже...
Он был моей первой любовью, однако все кончено...
В моей душе ещё есть надежда, но я даже не знаю, если все таки произойдет так, что мы снова будем вместе, действительно ли я хочу этого?
Отвратительное чувство.
Говорят, что необходимо отвлечься, что я и стала делать как только услышала новость о нашем расставании, однако по утрам мне все хуже и хуже.
Это больно.... а что поделать не знаю.
Вот такая вот моя первая не счастливая любовь.
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!
Меня сейчас заинтересовал вопрос:
Какой же сволочью должен быть человек, что бы изменять человеку, которому сам же первый признавался в любви и уверял,что с ним ему очень хорошо.
Как думаете?
На мой взгляд, если нет уже чувств, то лучше сразу сказать об этом, как бы больно это не было. А уж если есть чувства, то будь добр не причиняй ужасающую боль, т.к. человек доверяет тебе.
"Мы в ответе за тех, кого приручили", как говориться.
Наверное фигово быть мной. Постоянно что-то себе накручиваешь, переживаешь и страдаешь от этого. все что угодно может вывести меня из колеи. Это такое дерьмовое чувство. Чувствовать себя ненужной. Я слишком мягкотелая, я не умею говорить "нет". Я доверчивая и ранимая. Я боюсь, что люди начнут использовать это.
И Да, к чему это я. Мне тут начал писать мой препод. Переписки длинные, довольно странные. И вот он мне говорит, мол почему ты не задала такие глупые вопросы как почему я тебе написал и т.д. на что я ему ответила, что меня действительн этг интересует, потому что я даже немного в ахуе. В результате диалога выяснилось, что я его заинтересовала. Мол, мало людей его могут заинтересовать. Ну я и спросила: мол заинтересовала как друга, надеюсь? На что он ответил: о господи, это как бы вопрос не уместный на самом деле... я не могу тебе сказать интересуешь ты меня как женщина или нет хотя бы потому что я твой препод. И то что совращать своих студенток не этично. И из за этого я почувствовала себя такой дурой, но он сказал чтоб я не парилась.
Переписки продолжаються. Ни о чем таком мы не разговариваем, но иногда его слова ставят меня в тупик.
Парень, что занимает все мои мысли: чтогдекогда, и Препод, от которого я не знаю что ожидать.
Мне как то страшно, я хочу убежать.
Я не знаю как точно сформулировать свою мысль, но меня почему то не покидает чувство, что парень мне что то не договаривает и возможно изменяет мне. Эта мысль не дает мне покоя. Поводов он ни каких не дает, но иногда я сталкиваюсь с вещами, поражающими меня. Совсем не давно я что то решила посмотреть его сообщения и увидела там кое-какие интересные сообщения. Конечно же он наорал на меня, что как я могу вообще думать о том, что у него есть время на любовниц? Что он вообще не думал, что заведет девушку, но влюбился. И что это за недоверие такое? Это дикость вообще.
Ладно я поверила-проехали.
Но вот сейчас я увидела как он проехал мимо меня, не знаю зачем но сходила к его дому и удостоверилась, что его машины нет. Написла ему, что мол не ты ли проехал мимо меня. На что он перезванивает и сообщает: " Что? где я мог проехать и куда? Я вобщето спать ложусь и написал тебе об этом, ладно у меня завтра дела, я напишгу тебе".
Я очень надеюсь, что обозналась, но...
Разбираюсь в шкафу, Ну сколько же у меня одежды!!! Сколько ненужной одежды... От некоторого я сразу избавилась с мыслями "ВОТЭТОЯУЖЕТОЧНОНЕОДЕНУ", а вот некоторе" ну дома походить можно", и последней у меня целый ящик. Я не страдаю болезней " я не знаю что одеть, мне не чего одеть, у меня мало одежды". Я страдаю " я не знаю что одеть и с чем именно одеть, как много одежды, хочу от всего избавится" А сколько же носков без пары! Куда они деваются, мать твою!
Ну теперь я с легкой душой могу сказать, что, на мой взгляд, все в порядке.
Мы все же поговорили. Ну как поговорили, он сказал, чтоб я не бухтела, а я в свою очередь сказала, что чувствую себя дурой, потому что понадеялась, что он все таки придет, а не останется на работе. С этого момнта он стал более внимательным и нежным. Конечно, может быть это все плод моего воображение. Что так все и было, но сейчас я чувствую себя счастливой, а не мешком картошки с унылым настроением.
