Ничего не менялось до тех пор,

Пока я не взглянул на тебя.

Забавно, не правда ли?!

Постепенно ты отдаляешься настолько,

Что я не могу дотянуться до тебя.

Как и ожидалось мы оба были одинокими.

Так чего же я жажду?

Кажется я сам уже не знаю...

Вспомнить детство. Я был тогда очень счастлив. Было конечно мало друзей, но я ценил их, как и они меня. Играли, веселились. Ходили к друг другу на день рождения или просто в гости, когда была плохая погода. Зимой так же.. гуляли до темноты, играли в снежки, лепили снеговиков, искренне смеялись. Обещали друг другу, что всегда будем вместе. Ведь мы лучшие друзья. Время идёт, люди меняются, растут. Ты так же надеешься, что интерес твоих "друзей" к тебе не пропадёт. Проходит время: дни летят, недели, месяца, года. Никто не звонит, не заходит за тобой погулять. И тут ты понимаешь, что тебя бросили. Твои "друзья детства" нашли кого лучше, с кем интереснее, чем с тобой. О тебе не вспоминают. Ты остался один. Всё таки детство было таким счастливым. В какой то степени мне захотелось вернуться назад.

Большинство людей верят,что после смерти обязательно что то есть. 
Одни в реинкарнацию,другие в рай и ад.Но как же страшно осознавать,что жизнь всего одна.Что возможно завтра ты будешь гнить в деревянной коробке или гореть в печи,и ничего дальше нет. 
Ничего не будет.

доброй ночи, анон. возможно ты поймешь меня, если я скажу, что живу с огромной дырой в груди. порой мне кажется, что она стала реальной, и ее даже можно увидеть. и эта дыра затягивает все, чем я пытаюсь наполнить себя, оставляя всю ту же пустую оболочку, которой я являюсь. я не чувствую себя с кем-то связанным. у меня нет тех уз, которыми многие люди так дорожат. просто нет. ощущение абсолютного одиночества. и оно не вокруг меня, оно и есть я. глядя в зеркало, я вижу не свое отражение, а одиночество, которое день ото дня становится мной. и все, чего я хочу - медленно раствориться с темноте, что окружает меня. без следа.

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Живёшь-живёшь, потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. 
А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно, если ты мертв. Пока не стало поздно, говорите, что чувствуете. Жизнь ждать не будет

Этот момент, когда вы теряете своих друзей, по своей же ошибке. Разговоры становятся короче, реже. Пусть дни идут, надеясь, что они вернулись бы обратно к вам, надеясь, что все будет как раньше. Но нет, такого уже не будет. Проклинаешь тот день, когда наговорил кучу гадостей. Но вернуть назад, уже поздно.

Ребята, берегите своих друзей и не теряйте. 
Ссоры ссорами, но одна ваша необдуманная глупость. 
И вы останетесь одни.

Есть такое необыкновенное мгновение... Когда ты смотришь на человека, человек смотрит на тебя, вы не знакомы, вы не оцениваете друг друга, вы просто смотрите друг другу в глаза и думаете в один голос так, что если бы люди слышали ваши мысли они бы синхронно сказали: "А не она ли та самая?", "А не он ли тот самый?". Но вы потом никогда больше не видитесь, и ваша судьба была только в этих глазах, в секундах и в одинаковых мыслях. Это называется контактом. Продолжается он долго или нет, это уже другая история.

Самое страшное это понять что тебе всё равно. Понять на сколько ты чёрствый. Насколько притупились твои эмоции и чувства за годы жизни. Это действительно очень страшно, ты не узнаёшь себя. Это не тот милый ребёнок которого я знал. Я больше не знаю себя. У меня больше нет того волшебного ожидания нового года. Мое единственное желание быстрей уйти от этого реального мира и окунуться в страну снов. Неужели теперь так будет всегда?!

Как часто вы грустите?Почему? 
Наверное видите счастливую пару.Наверное видите новую дорогую игрушку у богатого сыночка.Наверное,наверное люди неосознанно завидуют другим.Желают то,что есть у других.