Я не люблю еду. Ничто из еды не совершенно настолько, чтоб им наслаждаться всецело, чтоб не жалеть о том, что ты поела.

  
очень обрадовалась, заметив в зеркале, что у меня плечи костлявые и ключицы торчат :З

Как я устала от всех окружающих.

Кругом сплошные разочарования. Моя проблема в том, что я слишком сильно люблю мечтать. У меня самые замечательные мечты на свете, но они не станут правдой и это очень огорчает. Это словно пощечина от серой реальности, краски есть только в моем воображении. Там все так прекрасно... Я хочу оказаться внутри своих фантазий и больше никогда не сталкиваться с реальностью. 

Я презираю людей, которые говорят мне, что жить нужно проще, и что девочке в 17 лет не нужно искать смысл жизни и расстраиваться по этому поводу. Не люблю, когда мне врут, что все еще будет. 

И да, я очень расстроена от того, что человек, который кажется мне стал дорогим не понимает меня. Мне неприятно читать то, что мои закидоны уже надоели, что это не для него - постоянно успокаивать меня по пустякам. Правда от этих успокоений никогда не было толку. Конечно же проще наговорить дежурных фраз и надеяться, что заработал плюсик в карму, чем просто взять, стать частью моей жизни и не давать поводов для печали. 

Вокруг только боль, тлен и пустота

Я чувствую себя пятилетней девочкой, которая потерялась и стоит в тонком платье под холодным проливным дождем.

Почему именно в 17 лет нужно было внезапно осознать, что я не знаю кто я, зачем я нужна и для чего я живу?

Зачем эти жестокие люди сначала украли мои мечты а потом бросили меня умирать и морально разлагаться на дне этой жизни? 

Как я хочу к своим родителям. Как я хочу в детский садик, когда все было проще, когда можно было мечтать и верить в то, что все сбудется. Только родители понимают, что я все та же маленькая девочка, просто тело выросло. 

Мне так неуютно здесь. 

Со стороны кажется, что у меня все замечательно: отличные отметки, прекрасные отношения с окружающими, популярность. Но видимо только я понимаю, что это попросту мишура и даже гроша ломаного не стоит. Это не делает меня счастливой. 

Я вдруг потеряла смысл жизни и мне ничего не хочется. Даже мечтать. Все на автомате и по привычке. Зачем так жить? Когда внутри тебя только холодная жгучая пустота, которую ты судорожно старалась заполнить чем попало и в итоге вышло только хуже. Когда стараешься перестать жить в печали, сама себя обманываешь и тут вдруг такое обострение

Найдете смысл моей жизни - верните за вознаграждение 

саунд-трек поста: КПД - последний день моей весны!!!

Днем с виду все хорошо: девушка в неформальной одежде с необычным цветом волос сидит на интереснейших парах в окружении самых красивых одногруппников, в перерывах шутит и смеется в курилке, вокруг неё всегда образовывается толпа из однокурсников, её позитив и энергия притягивают их, словно магнит.

Потом она еще какое-то время после пар просто сидит со своими новыми друзьями на скамейке в небольшом парке перед универом 

А потом круговорот из домашних дел и собеседований, то куратор поручит организовать курс для похода в библиотеку, то еще что-то.

А ночью она умирает. Эти сны ранят юную душу, рвут её на кусочки. А утром снова все начинается, как и вчера: нужно быстро приготовить обед, быстро выпить чаю, быстро бежать в универ, потом на собеседование...

И ни в коем случае нельзя слушать грустную музыку. Нельзя, потому что она напоминает о ранах, которые внутри и не видны человеческому глазу. Нельзя, но она слушает. Она привыкла к боли. 

Её временно успокаивают и лечат готовка еды, сигареты и безудержное веселье на людях. Но все чаще хочется остаться одной и плакать, закутавшись в одеяло.

Материалы: мужская футболка 56-го размера, ножницы, мел, корректор и пол часа на раскрашивание  

Я поступила в технический вуз, вернее даже в телекоммуникационный. Если проще - институт связи.

Живу в общежитии, стараюсь со всеми нормально общаться. Уже нашла себе друга, который решает все-все проблемы. Это чудесный лысый четверокурсник по имени Денис. На седьмом этаже халявный общажный вайфай не ловит, так что я пока пользуюсь тем, что раздает со своего ноута Денис. 

В день поселения меня напугал какой-то патлатый с нашего этажа. Уж больно пристально он меня разглядывал. И несколько раз проходил мимо. К счастью я его больше не видела. 

Денис пообещал познакомить с ботаном, который будет помогать мне с учебой. 

Еще в общежитии есть несколько негров, очень много азиатов и достаточной много хачей. Вот последних я реально боюсь. Ведут себя, как бабуины, и при это заинтересованно смотрят, наблюдая за реакцией. Я видела еще парня индуса. Долбанутые мамочки визжат на каждом углу "Обоже, тут же негры". Лучше бы переживали, что есть хачи, которые выбрасывают мусор из окна, пристают к девушкам и унижают их, чуть что лезут драться и свистят в след. Не очень то приятно, верно?

Не так давно услышала из уст моей хорошей знакомой, которую до этого считала психически здоровым человеком, что если хочешь хорошо выйти замуж, нужно сохранить анатомическую девственность до брака. То есть если хочется, то можно впринципе практиковать другие виды секса с кем угодно, но вот девственная плева должна остаться целой, и это позволит впоследствии удачно манипулировать мужем, типо "я берегла себя только для тебя, а ты теперь так со мной разговариваешь". 

У меня внутри вообще все перевернулось от негодования. Ведь это обман. Да и словосочетание "опытная девственница" звучит по меньшей мере странно. При этом она начала собирать сторонниц, которые разделяют её мнение, и оправдываются, будто бы у некоторых народов есть традиции, которые нельзя нарушить, и они все там так делают. 

Сразу вспоминается одна девушка из параллели, которая бегала за парнем, клялась ему в любви, но при этом спала со всеми хоть немножко симпатичными парнями. И объясняла это тем, что любит она того парня, и спать хочет только с ним, а эти - просто попрактиковаться. 

я не могу понять, зачем из моих праздников устраивать цирк? 

Я поступила в престижный универ на бюджет, была очень рада, так как я подала документы в 5 вузов, и все 5 пригласили меня к себе на бюджет. А в этом возникла какая-то заминка, и мне пришлось нервничать на 2 дня больше. Но потом счастье было сильнее раз в сто. Настолько яркие и приятные эмоции. 

Моя "семья" которая все эти годы меня ни во что не ставила, вдруг начала гордиться мной. 

Они решили отметить мое поступление. Наготовили всякой еды. А я считаю, что они просто не имеют права использовать мою радость в качестве повода выпить. Такая же фигня была и в мой день рождения. Ну разве что сегодня мне не сказали "Заткнись, сядь за стол и не порть нам праздник".