Что происходит с моей жизнью, последние несколько лет? Что я делаю? К чему стремлюсь? Чего жду? 

 Складывается впечатление, что где-то что-то сломалось, и все зациклилось. И это даже не "день сурка", а "жизнь сурка". 

 Вкратце, все что происходит со мной можно так расписать: я работаю =>отдыхаю=>поверх этого сплю ем ,само собой=>случается развлекаюсь=>влюбляюсь=>стремлюсь создать отношения=>получаю отказ=>разбиваюсь=>болею=>медленно собираю осколки=>склеиваюсь=> радуюсь новому увлечению=>и получаю в итоге очередную боль. Среди всего этого я продолжаю работатьотдыхать, естьспать=>влачить свое жалкое существование...

 И вот мне уже будет 24.Это конечно не много. и если я думаю о том, что в этом возрасте, моя мама имела 2-х детей и мужа; это не значит, что я хочу иметь то-же самое. Но я понимаю, что сейчас мне нужен человек, который будет рядом. Просто не смотря на количество людей вокруг, меня душит душит душит одиночество. И хочется кричать и плакать, только слез нет, да это и не изменит ничего.

 А мама звонит и спрашивает "как твои дела?", а я отвечаю как всегда, что все в порядке. Так-то оно так, я весьма жива, весьма здорова, есть что есть, что спать, и даже еще остается. и мама говорит, что хочет уже и от меня внуков, я смеюсь, отвечаю: "нет, спасибо" ведь не куда и не от кого, да и как будто рановато, кажется.

 бывает задержишься на работе, и клиентка, волнуясь, скажет: " вас наверное , там ребеночек ждет, а вы тут со мной, до поздна" - и я отвечаю: "да нет, что вы - все в порядке" с улыбкой. а в голове мысль "Никто меня дома не ждет", и мне и грустно и смешно.

 И я ведь не сижу и не жду, как принцесса, принца на белом коне. Если мне кто-то нравится или интересует: я пытаюсь общаться, интерес проявляю, что то делаю. Но в итоге выходит, что тех кто меня интересует, я не интересую. А ко мне как то не интереса, не инициативы никто не проявляет. Или начинаешь с кем-то общаться, и все вроде начинает крутиться, и вы даже уже (так вышло) целовались. И я уже, как обычно, размечталась вся. И прямо заявляю о своих намерениях, а в ответ получаю историю "дело не в тебе, даваи дружить". И я сникаю в очередной раз и самооценка моя падает. Выходит, что как друг я отличная, а как "женщина" ни к черту. Хотя я и не страшная вроде, и даже милая весьма. И грудь у меня - выдающаяся :D как и нос, который картины не портит, кстати, и очень даже мне нравится.

 И я сижу на работе и вижу, как приходят ко мне старые, дряхлые парочки. Когда дед уже еле ходит, но бабуля его ведет, и помогает в пути, ведь дед хоть и старый, а выглядеть должен прилично, покуда еще мхом не порос. Или наоборот, дед бабулю волочет. а я смотрю на них и думаю:" а кто меня вот так водить будет, когда сил не станет? или я кого? если живучее окажусь"...

 А потом звонит, и приходит какой-то бывший, стричься, вместе со своеи девушкой беременной. И я улыбаюсь по старой "дружбе", стригу...и глядя в зеркало думаю: "Ну надо же, и не подумать, что с ним были вместе пол года, и казалось любовь была. и мы даже жили вместе, пока мне уйти не захотелось. Вот так, сидит перед тобой чужой человек, который просто подстричься пришел, и говорит о чем-то не интересном, спрашивает "как живешь?". Отвечаю "да вот, как-то живу" и думаю: "да, не зря ушла". И даже и не верится, что у вас было что-то. А он делает замечание "стала меланхоличной", и рассчитавшись уходит.

 так и получается, что все что в прошлом было, теряет смысл и значение, оставляя за собой лишь осадки опыта. Да и осадки эти никчемные, со временем понимаешь. Потому что снова на старые грабли наступаешь, и снова и снова одни и те же. Видимо по привычке, видимо потому что, пусть и бьют больно по голове, но такие уже родные, что порой их даже не хватает. 

 И о каком смысле жизни, может идти речь, когда ты как осел, плетешься за висящей впереди морковью. Только вот, осел придет в пункт назначения и морковь свою получит, а ты так и будешь топтаться, пока не помрешь, так и не успев понять, нахрена вообще родился.