Приятно осознавать, что ты не туп, и смог различить чувство любви от чувства привязанности к человеку. Однако, осознавая, что к человеку именно привязан, возникает вопрос: как от этой привязанности избавиться? Начинаешь переосмысливать все. В какой-то момент задаешься вопросом "возможно, я привязан к нему, потому что хочу этого" и подобное. Может быть, недостатки этого человека, к которому ты привязан, помогут тебе, и ты станешь его, как бы, отвергать от себя. Он станет тебе противен. Может быть и получится. Но, сколько бы ты не пытался, из памяти ты его не выбросишь. Воспоминания не сотрешь. Что остается? Да ничего.
Достало уже все. Одно, другое, третье. Иногда так хочется стабильности. Так хочется рациональности. Вся эта импровизация уже в печенке пляшет. Либо взрослею я так, либо что, не знаю. Не хочется мне этих отношений на несколько недель/месяцев. Хочется нормального отношения на протяжении достаточно долгого времени (несколько лет). Хочется уверенности в будущем. Уверенности. Дабы надоела уже безалаберность. Хватит. По горло ее уже было. Несколько раз моя душа находилась в том состоянии, когда еще чуть-чуть подлить масла, и она вспыхнет ошеломляющей искрой огня и в этот же миг сгорит, испепелиться. Сколько раз было это ощущение грани. И сколько раз что-то спасало меня. Что это - не знаю. Но сильно благодарю.
Ну что, опять бессмысленный бред перед сном. Но так хочется его куда-то вылить. Не могу я так - уснуть и промолчать о души порывах. Не могу, потому что это часть моей сущности. Часть моего настоящего "Я", которые, пусть я и не до конца знаю, не до конца слышу, что оно мне шепчет, но однажды я пойму, что же оно мне хочет сказать. И может быть это оно меня и спасало от всех тех граней, на которых я находилась?
И каким бы ни был мой путь - он мой.
Я пройду его. Я создам его. Я сама есть путь, для самой себя. Господи, что-то загнула. Ну да ладно.
Дело не в том, что иногда мне хочется сдохнуть, а иногда скакать, как пони. Не в этом. Я просто хочу научиться до конца принимать все капризы и сюрпризы своей жизни. Хочу, чтобы моя жизнь была насыщенна, переполнена различными красками и узорами ситуаций, действий, эмоций, слов, поступков. Хочу. Хочу разделить эти чувства с кем-то. Чтобы кто-то почувствовал, хотя бы примерно, то, что чувствую я. Желательно, конечно, чтобы в роли этого "кто-то" была особь противоположного мне пола (ну а куда ж без этого). Мне нравится то, что я могу жить. Я не собираюсь существовать. Не поддамся. И сколько бы мне не пришлось падать, я буду подниматься, буду смотреть в глаза страху и врагам. Смотреть с гордостью, с непоколебимой волей в душе. Хочу приобрести этот стальной стержень внутри себя! Не поддаваясь никаким провокациям, якобы, мечта моя не осуществится, я не смогу ее исполнить. Нет! Ничего не должно мне мешать создавать свой путь. Я хочу, обрести такую силу, такую власть над самой собой, что никогда никому и не снилась... Я просто хочу стать сильнее. И мне просто нужно, чтобы меня любили. Как и всему остальному человекоподобному и не только.
Мой путь - моя душа.
Не понимаю, почему мы все еще вместе? Почему я радом с ним, а он со мной? По сути, такой человек, как он, явно не для меня, не для моей души и не для моих представлений об идеале. Но столько времени прошло, мы столько времени вместе, что, к сожалению, появилась у меня к нему привязанность. За что себя виню.
Я не могу ему сказать "давай это, не будем вместе и общаться". Не могу. Слабость ли это, или неумение сделать шаг и сказать так, как есть, - я не знаю. Я определенно чувствую, что он смотрит на меня с восхищением. Я это вижу. Давно уже заметила. Но! Именно с того момента, непонятного момента, когда мы воссоединились, я точно знала, что его не люблю. И ничего не чувствую. Только привязанность к его знакам внимания в мой адрес. А их много.
Короче говоря - застряла моя душенька в лабиринте, так называемом. Не могу пока что я найти выход. Но искренне верю, что он есть. Иначе, какой же это лабиринт, если вход есть, а выхода - нет.
