Мысли о том, что я действительно противен людям. 

file:///D:/Files/blog/%E2%84%96%2050.txt

Поверхностность. 

Простые, поверхностные выводы, нет желания разбираться, но есть желание действовать, причем так, чтобы сразу все стало хорошо, чтобы все исправилось.

И, конечно же, они не виноваты в том, что это не срабатывает. 

Из-за своего же эгоизма люди хотят видеть других людей не эгоистичными. Что весьма забавно выглядит. Возводят в идеал высокие цели, стремление приносить пользу другим, а жизнь только ради собственного удовольствия считают чем-то низким и нередко даже осуждают, называют постыдным. Бред. Особенно притом, что именно такую жизнь и проживают, что уже может создавать некоторое противоречие. 

Странные люди. Воспринимают других как вещи. Особенно если это существо противоположного пола. Идеал партнера как нечто ниже соратника, помощника - бред же. Не понимаю, как можно самым близким себе человеком назвать того, кто не может тебя полностью понять. 

Я перестал понимать людей. Совсем. Нет, я понимаю, когда общаюсь с ними, я могу это. Мне кажется, что я понимаю даже больше, чем многие окружающие меня, смотрю более широко. Но я не знаю, чего ждут эти люди, совершенно не представляю. Так же не знаю что они видят.

"Я иногда думаю о том, что все, что я делаю каждый день, я делаю пока только потому, что не могу себя убить".

Вещи, которые вызывают у меня жалость или похожие эмоции, больше не злят меня. Злость приходит чаще на себя за то, что я так уныл, такой нытик. И реже вообще подобные вещи. подобные эмоции, стали вызывать злость или похожие ощущения. Не так часто появляется желание избавиться от этого... Впрочем, нет, оно есть всегда, мне хочется этого, но оно не такое сильное, то есть, оно не так сильно влияет на мое настроение. 

Весь день какой-то бред в голове крутится. А, может, совсем не бред, но с моим отношением становится таковым. 
Думаю о том, что все то, чем я сейчас занимаюсь, что считаю необходимым ("все то". смешно), то есть, учеба, проблема планов на будущее, проблемы дома и все прочее, совсем мне не нужно, и думаю я об этом только потому, что не могу умереть. Мне это нужно только потому, что я не в состоянии убить себя.
...слишком все же расписал. Изначально ведь сформулировал короче и понятнее. 

А еще, люди действительно начали уходить. Но тут, скорее, я сам от них избавился. Но причина в том, что и им стало неинтересно, о чем они нередко говорили. Глупость какая.
Но, как бы то ни было, общаться почти не с кем. 
Всего один, наверное, собеседник остался. Но зато я могу считать его просто идеальным. Может, лучший человек, которого я встречал. Хотя это, на самом деле, забавно и, может, немного обидно.