На часах
уже почти час, за окном – ночь, у меня в голове пустота. Пустота снаружи,
пустота внутри. Я сама и есть пустота.
НЕ
понимаю,что происходит. Жизнь течёт медленно и очень странно.Всё однотонно, всё
лениво и одинаково. На улице лето, а у меня в душе зима.
Тёплый
ветер ласкает тело…Шум листвы вселяет надежду…Запах свежескошенной травы, звуки
большого города и люди возвращают меня к жизни.
Но
ненадолго. Потом опять грузит. Когда это закончится?
Иду под
дождём. Капли падают на лоб, на нос, на ресницы…Стекают по скулам, и падают
вниз. Я представляю это в замедленной съёмке. Красиво. Волосы уже насквозь
промокли, как будто я только что из душа. А мне плевать. Мне хорошо и с
улыбкой смотрю вверх, на серые тучи.
Я опять
постоянно онлайн. Я не хочу, но так получается. Я не хочу сидеть дома, но так
получается. Сессия. Мать её.
Июль,я хочу тебя.
А у вас такое бывает?
Это сложно объяснить, но я постараюсь. Я не пытаюсь судить о женской красоте по каким-то стереотипам и сложившимся мнении о красоте. Для меня в каждой девушке должна быть изюминка. Если она есть, то девушка просто исключительна. Это может быть, что угодно: прыгающая походка, лицо в веснушках, неправильный нос, прямые брови, маленькие глаза, большие уши или даже круги под глазами . Нельзя подвести всех под один эталон, как это пытаются донести до нас со всех конкурсов красоты и глянца. Прекрасная половина ведется на это и пытается обезличить себя: куда ни посмотри, все лежат в соляриях, красятся в блондинок, накачивают губки и наносят столько штукатурки на лицо,что смотреть больно. мы становимся одинаковыми, оглянитесь вокруг! Вот почему я ценю истинную красоту в девушках, выраженную в каких-либо необычных деталях внешности.
Не стесняйтесь, самовыражайтесь, и не будьте одинаковыми!
Я выбираю свой путь!!! И единственно жаль только то, что я не нашла такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искала..
Просто иногда вечером, когда вовсе сил не остается, начинает казаться, что всё рушится. Нужна чья-то сильная рука, чтобы опереться и не споткнуться. Я вот только привыкла считать это минутными слабостями. Это как, к примеру, тебе хочется шоколада или торта. Нужно перебороть себя первые минут десять. А после ты уже радуешься, что смогда противостоять искушению.
Никто обо мне не позаботится, кроме меня самой. Ведь я давно уже не маленькая девочка. Теперь в этой новой жизни каждый сам за себя. И только порой вечером, после тяжелого дня не хватает веры в себя, в будущее, в друзей. Но это только первые десять минут. Потом жить снова становиться легче.
чёрт возьми,я скучаю.
Я скучаю по осени,по тебе,по твоему голосу,по этим весёлым вечерам, страстным ночам и сонным утрам,по звёздам.по нашим танцам, шуткам и нашим снежным прогулкам,фильмам и пицце.
Я скучаю по "нам".
ненавижу тебя.
Люблю
свою бабушку,очень-очень. Но никогда ей об этом не говорю. В моменты, когда я с
ней, я очень угрюма, очень зла на неё и не хочу с ней разговаривать…блин,ну
почему я такая?! Ненавижу себя…и с собой ничего сделать не могу. Она ведь
старается,готовит мне, смотрит, чтобы всё было хорошо, помогает всегда и всегда
поддерживает…а я…а что я? «спасибо бабушка и всё на этом»…я не могу себя
пересилить,а очень хочется…не могу я быть доброй и ласковой, когда я не такая
на самом деле..мне очень жалко бабушку,она готова за жалкие копейки идти на
конец города в магазин, чтобы купить батон дешевле…она готова отдать мне
последние деньги, чтобы я купила «тот крутой свитер»…она готова баловать меня
булочками,конфетами и шоколадками,потому что занет,что я это очень люблю…себе
она ничего не оставляет,всё заботится о нас с братом…а когда она ворчит,меня
это жутко бесит,потому что я забываю о том,что ей можно поворчать,она ведь так
много делает для нас…бабушка…такое тёплое и уютное слово…ассоциируется с
деревней,свежими булочками и заботой…я знаю,за все те ужасные моменты,когда я
нагрубила ей или не помогла или ещё что-то,я ужасно пожалею,я и сейчас
жалею…потому что все мы не вечны. И надо любить её такой, какая она есть, и
благодарить её за всё то,что она для нас делает. Это я говорю всем тем, кто
этого ещё не осознал и себе в первую очередь.
А почему так происходит?
Когда ты влюбляешься,тебе хорошо и совершенно плевать на окружающий мир. А когда тебя предают, сразу всплывает твоё прошлое...оно давит,давит,давит...чисто эмоционально. Честно, лучше испытывать постоянную головную боль,чем эмоциональную. Она приносит нестерпимую боль.
А зачем тогда всё это?
Встречи, улыбки, смех и влюблённость? Чтобы опять всё произошло по старой схеме? Чтобы опять страдать? Чтобы опять самооценка упала ниже нуля? И самое главное: чтобы опять разочароваться в людях?
Зачем? Зачем всё это?
Тебя ломают, вырывают твой стержень, делают слабее и уязвимее...а в этом мире так не выживешь. Люди увидят твои слабые места. И всё. Отсюда уже выхода нет. Люди-эгоисты. Поддержки от них не дождёшься. Вечно это "а я...а я..а я..".Затникесь уже. Заебали.
И больше всего мне нравится: "всё будет хорошо. Ты ещё встретишь того самого. И вы будете жить долго и счастливо."
А знаете что? Надоело.
Слишком больно ждать.
