в который раз одолевает фантомная бессонница. Вроде, давно уже пора отдыхать: вымоталась, отложила часть работы на завтра, решила лечь раньше. И ничего. Никакого сна. Настроение было настолько дерьмовым, что хотелось выть весь день. Даже попыталась выплакаться, но и того не смогла. 

Сегодня приятель спросил, зачем я его пытаюсь ободрить (а он всего лишь работать ленился немного и грустил). Пришлось задуматься в тысячный раз обо всех своих "как ты", "молодец ведь" и "давай вместе попробуем". А он непосредственный, честный, и я честно ему ответила, что мне это самой нужно. Что как бы сама себе я это все говорю.

Вот вытаскиваю я близкого из его локальной жопки. Подаю руку или просто нахожусь рядом - и понимаю, что на себя у меня сил тоже хватит, просто не может не хватить. Или радуюсь за друга - и понимаю, что вот он - мужиииииик, а мне надо стараться. Не так же как он сделать и не то же, и не потому, что он то смог, а вообще - не быть говном. И встаю, и делаю, и иду.

А иногда накатывает вот как сегодня. Днищщще! А потом мне вечером звонит один из тех близких теперь уже со своим "ты чего", и я думаю:"В натуре, че эт я?". И второй звонит, с которым я 2 недели назад еще до этой мертвой тишины говорила, и мы болтаем 2 часа. Ни о чем. Но только тогда я понимаю, что бессонницы нет, что я - паровозик, который сможет. Вот такая, блин, дружба с толстым налетом эго.

Хотя.. чего это я? Близким я регулярно повторяю, что они мне нужны. Честно ли такое?