Приходила Алена. Говорила, что я снова похудела, хотя и не старалась.
“Наверное стрессы” - заключила она, посидела в интернете (своего не
имеет, обстоятельства жизненные, чтоб их..) и ушла восвояси. А я
задумалась, и пошла смотреть на себя в зеркало. И верно подметила Алена -
все мои переживания были красноречиво расписаны на моем угрюмом,
бледном лице. Работа,сессия, конфликты с коллегами сделали свое дело и
теперь на меня из зеркала смотрело загнанное, красноглазое оно, лишь
издали напоминающее человека.

Если верить Люшеру, то  со мной совсем все плохо: пассивность
позиции, тревожность, апатия и еще куча мало понятных мне слов. Все
вокруг меня говорит о том, что пора что-то менять. Даже не что-то, а
ВСЕ, Причем кардинально. А я упорно продолжаю не замечать проблему и
мариную себя в этой затянувшейся депрессии.

Дома, как и в голове бардак. Думаю о здоровом образе жизни и
приканчиваю очередную пачку сигарет. Начинает казаться, что все против
меня. Работа тоже не радует. Боссиха, кажется, в конец упоролась и вдруг
начала проявлять ко мне чуть ли не материнские чувства. Все твердит о
какой-то преданности, и предлагает помощь, в которой, к счастью, я не
нуждаюсь. Наша Викторовна, вдруг стала врагом номер 1. И теперь
периодически получает люлей вместо меня. Уж не знаю что произошло там у
них, но мне хочется думать, что все таки карма ее настигла, потому что
негоже плести интриги за спиной у наивных, 22 - летних девочек (это я о
себе любимой).

Что до погоды, так она тоже не балует снегом. Осень упорно не хочет
отступать и обильно поливает нас дождем, от чего грязи в моей жизни 
прибавляется.

Ну а в целом, я не то что бы отчаиваюсь, скорее впадаю в спячку, до лучших времен.

Upd: Арбенина рулит.

Честно говоря, достало все так, что хоть волком вой. Я, буквально,
утонула в этой череде непрерывных стрессов и переживаний. А виной всему
работа, точнее боссиха. Постоянные расспросы о том, кто что кому сказал
или не сказал, вынюхивание подробностей моей личной жизни: что я ем, на
что живу, чем живу, чем дышу в конце концов. Какой то больной интерес до
чужой жизни. Это своди с ума. Я уже не знаю, как тактично пресечь этот
поток вуаеризма в мою сторону. И если прибавить к этому катание по ушам
разными сплетнями, собранными со всего торгового центра, то получится
неплохая  такая нацистская пытка. Одним словом - мрак.

Начала всерьез  задумываться о фрилансинге. Не плохая идея по-моему. Осталось только понять, чем заняться.

А так, пока все тлен.

Если наводить порядок в голове: -  думается мне - то
необходимо начать с уборки, генеральной. Вымыть и вычистить все углы до
блеска, выкинуть весь старый, ненужный хлам, который копился годами, и
который так и не решалась выкинуть. Протереть все стекла до блеска, что
бы четче видеть окружающую тебя действительность, не искаженную  следами
от чьих – то грязных рук.  Залатать все дыры, поменять обои, в конце
концов. Избавиться от всех нажитых обид и переживаний.  Пусть все
начнется с чистого листа.

Отрезала волосы и еще пару человек от себя, завела собаку, и кажется,
стала куда счастливее чем прежде. Собака, кстати, очень дисциплинирует,
но и раздражает изрядно, но это мелочи, с которыми я неплохо
справляюсь.

Вот уже два месяца, как мама уехала, и дышать стало свободнее, и
отношения с обоими родителями прекрасные. Открыла для себя одну простую
до боли истину, - чем дальше я от них, тем сильнее их люблю. Знаю, что
плохо, но если такова цена моего душевного равновесия, чтож, я с
радостью заплачу.

Забавно, как одно событие в корень может перевернуть весь твой маленький мир. Люди которых любил, вдруг оказываются самым худшим что с тобой могло произойти. Даже собака, которую приютил, смотрит на дверь, а не в твои доверчивые глаза. И понимаешь, что пора уходить. Осиротеть и осиротить всех, кто к тебе привык, довериться непонятно кому и действовать, всё время действовать. Имущество сжимается до вещмешка, прошлое – до корочек документов, сердце – до сигаретной пачки.
Хоть пиши мануал, о том как жить не надо. Тут у меня, пожалуй, опыта хоть отбавляй.

— знаешь в чём твоя проблема?
— в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом?
— нет. ты слишком мало пьёшь

©

И в итоге я на больничном. Как-то совсем не радужно. Нашли кисту в гайморовой пазухе, в понедельник обещали сообщить, что с ней будут делать. Ну и еще плюс холодно у нас жутко. От скуки пол дня фотографировала своих птиц. И вот что получилось.