Что за уебанская привычка все портить? Тупые догадки о чем-то и вера в них. Сам себе придумал, сам поверил и ходишь счастливый/грустный, но все равно как идиот. И грубый слишком, чуть-что сразу драться, хоть и не умею. Такое чувство, что я великий лох. Такому как мне не стать рыцарем для истинной леди. Моя участь быть лапшевесом для какой-нибудь тупопездной крали.
Смотрю на других людей и понимаю, что пора кончать так жить.
Девочки, приласкайте меня ;)

Ситуация: двое, живущие в разных городах, решили жить вместе. Надо решить в каком месте. У него высокооплачиваемая работа, которая может их обеспечить, куча братьев-сестер, мама, безумно волнующаяся за него, папа, но в то же время боязнь новых мест. У нее ни братьев, ни сестер и одинокая мама, стипендия, учеба и отсутствие работы.
Вот тут и думаешь, на какие уступки кто готов. Я, конечно, поддержу ее, т.к. знаю, что она очень любит свою маму. Но ведь и его можно понять, он ведь тоже любит маму. Он теряет все ради нее, как-то не правильно. Надо найти компромисс, что поручили мне. А какой тут компромисс найдешь?
Я не готов терять возможность видеть маму, но могу отказаться от работы и привычного стиля жизни. Наверное тут главная проблема привязанность к месту и людям.
Вот и напрашивается вопрос: как мне им помочь?
А вообще, я наверное еще не готов чем-то жертвовать ради кого-то. И это радует. А знаете почему? Мне есть что терять.

Отчетливо помню момент, когда я был уверен что скоро женюсь. То счастье, что она скоро станет моей, не описать. Я любил ее. И ее слова, что никто так никогда не любил и не полюбит больше. У меня в глазах стояли слезы от счастья, она плакала. Мы любили друг друга, но вместе не могли. Каждый день ссоры, она их ненавидела, а я не мог сдерживаться... А теперь все в прошлом. Мне от этого страшно, я хочу приползти к ней на коленях, но знаю, что от меня ей будет только хуже.
Это судьба? Решение Всевышнего? Фортуна? Карма? Что еще может объяснить то, что с нами творилось? Что так беспечно играет нашими судьбами?
А я все еще не свыкнусь с мыслью, что она больше не моя. Все так же люблю, ревную, дорожу...

Вот я всегда с гордо поднятой головой заявляю: "Любви нет". Дааааааа? А что же тогда тебе бывает так херово от какой-нибудь крали? И вот недавно опять. В кровь руки об стены, поехал забываться. Типа я такой страдающий от любви. Но... Но! Ключевое слово тут "типа". Мне просто не хватает острых ощущений, страданий, эмоций. Таки образом, моей "любимой" может стать каждая, ведь для меня любовь - просто хорошее отношение. Я ненавижу, когда ко мне лезут с претензиями "Ты меня не любил!" Да успокойся ты, любил, только своей любовью, которою и любовью назвать трудно в вашем понимании. Но это все, на что я способен. Я отдаю себя и устаю.
Так вот, к чему я тут все это. Никого у меня нет, поделиться не с кем. Так что ною тут.
Я сегодня смеялся своему отражению, осознав, что вся моя боль - выдуманная. Все на мне заживает как на собаке.

Тупые юношеские заскоки, тупое раскаяние по тупым поступкам. Все в жизни тупо и бессмысленно. И печально.
Ты просыпаешься, смотришь на унылое говно в отражении, включаешь комп и идешь завтракать, тащишь все за комп, а потом и время спать - еще одна причина по которой я ненавижу выходные.
Хочу жить в деревне и пох, что там неудобно. Меня тошнит от ритма столицы, от загазованности, бесчувственных людей, корысти и злости. В наших деревнях еще осталась человечность. И проблема не только в том, что все переезжают в город, становятся черствыми в погоне за деньгами, а то, что сельские жители вымирают хуже мух.
Остается только выкурить пачку залпом и залить себя бухлом, т.к. я моральный урод и ничего кроме как горевать не умею. А может получится заработать приличную сумму... Тогда перееду жить в деревню и заведу хозяйство. И в жопу здравый смысл.

Все в наших руках.
Мое состояние зависит от меня. Меня бесит, когда меня лечат. Если со мной что-то не так, то я сам этого хочу. Добрые самаритяне, если человек не хватается за вашу помощь или же, как только вы поможете, снова приходит к исходной точке, это значит, что он вас любит, но не хочет что-то менять.
У каждого своя жизнь. Никто не имеет права нагло в нее влезать. Каждое ваше слово может стать роковым для чьей-то судьбы.

Бабы, вот что вам нужно?
Я обычный парень, любящий читать книги, готовить, не любящий шляться ночами где попало, верный, может слегка грубоватый. Вообще единственное, что во мне не так, так это то, что не могу пропускать концерты любимых групп.
Да, вроде весь такой бусечка-лапочка. Рожа обычная, вроде не урод. Но ни одна... девушка... не планировала серьезных отношений. Расписывая качества своего мужа, девушки создают в моей голове образ уголовника-ботана-бизнесмена-бродяги. Короче что-то невообразимое.
Так что же вам надо, милые ш... леди?!

Вот так. Ты опять оказался в пролете.
Никому не нужен ты настоящий, а если и будешь нужен, то не оценишь этого. С начала знакомства обе стороны одевают маски, пытаясь понравиться, но в итоге оба влюбляются в маски (если вообще влюбляются), а не в человека. А потом летят фразы: "Ты изменился". Да ладно. От меня настоящего все бегут, но как же все-таки странно смотреть на людей, которые носят маски более двух лет и страдают от того, что их настоящих никто не любит. А я останусь таким же... Одевать маску при знакомстве - рефлекс, но я все же пытаюсь предупредить словами какой я. А они смеются, воспринимая за шутку, умиляются, думая, что у меня траблы с самооценкой, или просто начинают злиться.
И вообще, как можно сделать так, чтоб полюбили тебя, такого, какой есть, если ты себя редко показываешь, как можно построить семью, если люди даже не знают друг друга... Да и где в этом мире можно найти хоть что-нибудь настоящее?!

У тебя никого нет. Только лживые друзья. Ну, может родители. Но в определенных ситуациях от тебя откажется любой. Никто никому не нужен. Что может быть проще, чем начать жалеть себя? Давай, поплачься другу, которого раздражает твое нытье и ты в общем. Что проще?
Хочешь изменить отношение к себе - измени свое отношение к другим. Научись любить по-настоящему, научись дружить по-настоящему, не предавать, сочувствовать.
Но я кричу в пустоту. Никому никто не нужен. Никому ничего не надо. Никто ничего не ценит.
Прошлый пост словил только минусы. Никто не увидел в нем очевидный урок. Мне жаль, что в нынешнем мире все так. В нынешнем мире... А был ли хоть когда-то мир хорошим?
Снова молчание и пустой взгляд.
Я не найду ответ.

А хочешь, я расскажу тебе о твоем будущем?
Сдохнешь ты один, да... Увы, но твои дети (если таковые вообще будут) бросят тебя. Смирись, ты просто говно. Ты сидишь в нете, выбрав реальному миру виртуальный, так чего ты хочешь?
И да, в более близкое будущее. Жрать ты будешь говно. В прямом смысле, а все потому, что ты неблагодарная сволочь, и за все, что природа делает для тебя, ты ей ни капельку не благодарен (хоть бы цветочек посадил, ей-богу!)
И да. В мировые тенденции. Европейцы вымрут, в мире восторжествуют китайцы, негры и евреи. Не, а нахуя тебе, если ты девка, или твоей бабе, если ты мужик, портить фигуру, рожать, воспитывать, нахера, а?
Радуйся! И продолжай бездействовать.
Еще встретимся.