Будто мне 15 лет - краснею, когда ты смотришь на меня... 

Я сминаю пальцами билет и считаю километры по дороге к тебе...

Мы много болтаем, пьем, поём, смеемся...

Ты укрываешь меня от ветра и держишь за руку переводя через дорогу...

Целуешь нежно плечи, проснувшись внезапно ночью..

Я делаю вид, будто сплю и незнаю...

Но я скрещиваю пальцы...

Ты гладишь мои волосы и говоришь, что у меня самая красивая улыбка, хотя именно её, я больше всего в себе не люблю.

И я скрещиваю пальцы...

Я люблю касаться твоего лица...Мне нравится как ты смеешься...

И я не сплю ночью рядом с тобой, потому что до боли сжимаю скрещенные пальцы и загадываю...

 

Теплые пледы, подушки, много милых мелочей, рисунки на стенах, книги на полках, ароматические свечи....Всегда есть угощение, чай и пахнет выпечкой...

Так я представляла свой дом. Как убежище от плохой погоды, глупых людей, грусти и усталости.

Смотреть на собственные мозги в перемешку с раздробленными костями черепа и кровью, на белом кафеле собственой кухни...

Я больше не в этом теле. 

Я больше не в теме...

Зрелище так себе, если честно. Даю 2 из 10.

Это только сон. 

О том, как я стала свидетелем собственной кончины. И мне не страшно. И мне не жаль. Никаких чувств. Только равнодушие.

 

 

Иногда, как в фильмах Вуди Аллена, делаю ремарки для зрителя, но не участвую в событиях собственной жизни. 

Я все еще ищу... Ищу то, что изменит меня, изменит течение моей жизни... 

Много раз пытавшись, предпринять что-то значительное, сделать что-то значимое - возвращалась на исходную, рано или поздно. 

Сансара?

Я пытаюсь сломать колесо. Пытаюсь преодолеть страхи. Пойти путём наибольшего сопротивления.

Выйти из зоны комфорта. 

Пытаюсь не ждать, не жалеть, не привязываться, не привязывать.

Рисковать. Говорить миру "да"...

Может быть это сработает?

Может, это панацея? Лекарство от душевной катаракты?

На семом деле, оно находится внутри человека. 

Тебя могут окружать люди и события, но ты продолжаешь чувствовать себя одиноким.

Доверие.

Это выбор. Это решение. Как бы тебя не предавали в прошлом, настанет момент, когда придется делать выбор: доверять кому-то или нет, продолжая лелеять  свои страхи и опасения.

Мы делаем выбор, каждую минуту, каждый день.

Интуитивно или продуманно. Не делать выбор - стараясь соблюдать нейтралитет - это тоже выбор.

Не будет так легко и сложно одновременно..

Тогда, казалось весь мир ждет тебя.

И счастье, совсем близко. Поджидает за углом..

И влюбленность была опьяняющей, и цветы пахли слаще.

И звёзды казались ярче... и ближе.

Нам больше не будет семнадцать. Чем старше становишься - тем больше все усложняешь.

Семнадцать - только тем кому 17... и до безумия влюблённым идиотам..

Это как спиды, только нет.

Кофе уже не помогает. 

Спать все равно хочется, но зато рот не закрывается. Хорошего мало, но слезть немогу.

Я ужасно туплю...

И черт возьми, не могу ни в чем толком разобраться. 

Унылое, уродливое, бесполезное, влюбленное хуйло.

Учусь забивать болт, на всё подряд, особенно на людей. Мне это необходимо. Если не сумею, то все, пиши пропало. Пропала я, подозхла от передоза чувств. 

Делаюсь брутальнее. Нужно, так нужно...

Факт 1 - я не нравлюсь людям, такая какая есть.

Факт 2 - любовь убивает самооценку, если она безответная.

Факт 3 - я люблю мудаков.

Факт 4 - ничего не могу поделать с написаным выше.

Пытаюсь заниматься любовью с работой. Пока успешно, но в мешках под глазами можно хранить картошку.

Все меньше желания быть милой няшей, все больше хочется материться и уебать кого-то с ноги.

Да простят меня читатели, которые думали, что я культурная, уравновешенная и подобное. Народ, я тоже не понимаю, что происходит.

Совсем не понимаю. В том-то и проблема.