Прошла очередная пятница/суббота/воскресенье вечер.
Встретил перед баром израильского брата-хохла, охерел, что он будет сегодня с нами бухать. Он бухал и танцевал как король. И был единственным в компании, кто воздержался от челленджа, сделать мне сегодня девушку, с которой я уеду.
Челлендж у них был с моей судьбой, ха))
Я дома один. Пять утра.
Играет стрим яндекс музыки.
Сказал ей готовить меня ко сну, и всё шло гладко, пока не попался кавер моей певички на песню All of Me.
Как-то, знаете, подкрался незаметно.
Стою себе в ванной, из стерео играет припев, разглядываю зеркало, и понимаю, что ком у горла я прозевал, а на щеках мокро.
Смешно, что это больно.
"Cause all of me loves all of you", - поёт любимый голос.
В этот момент у зеркала мне крупно повезло.
Потому что это было смешно.
И мило.
И больно.
И смесь этих чувств я больше ни с чем не спутаю.
Почему?
Да потому, что этим летом меня впечатлило, насколько болезненным может быть чувство ностальгии. Или как оно называется?
Когда ты вспоминаешь. Чудесные страницы своей жизни. Которые больше не вернуть.
А поскольку ТАК болит только по праздникам, прежде всего, я тогда был заинтригован, и вонзился в исследование с присущим энтузиазмом.
Разумеется, открыл сразу же все возможные архивы, невозможные тоже достал.
Прочёл каждую запись на своей стене вк до времен, когда люди предпочитали общаться записями друг у друга на стенах.
Пролистал/прочитал каждого человека в личке. В каждом мессенджере.
Даже достал индексатор страниц, и посетил замершие в акаше с 2002го года уголки инета, где я следил.
Кстати, в результате, я заметил, что от моего прошлого ничего не осталось.
Снова и снова, каждый раз под новым углом, светил на себя ситуациями, людьми, отрезками жизни.
Перечитывал их ещё и ещё.
Проживая целые дни в атмосферах событий.
Месяцы с ностальгией в груди.
И хотя никто не запрещал мне таким образом спасаться от скуки, все же, что-то я, да исследовал. Наблюдал.
Боль была настолько абсурдной, что становилось просто смешно.
Почему на разные слайсы жизни боль одна и та же?
Что между ними общего?
Это должно быть не только не вернуть, но должно ещё нравиться? Что? Ты должен хотеть это вернуть? А его не вернуть?
Куличики в песочнице, например, не вызывают у меня ностальгии..
Но на всякий случай, давайте проверим.
Мне 5.
Я шляюсь по улице, иногда отмечаясь у дома или телефона.
Мой интерес теперь занимают соседние кварталы с их хмурыми подозрительными жителями.
По понятной причине.
Они расположены через непредсказуемую дорогу, о которой так переживают взрослые, и которую мы, без их участия, перебегали лишь дважды.
Разумеется, незаконно.
Свой квартал изучен почти поперёк.
Мы знаем, как по деревьям пролезть вокруг ближайшей школы, коснувшись земли всего четыре раза.
А в детском саду не представляет интереса даже геология.
Нам прекрасно известно, где там злачные места для сбора шмелей, где можно встретить ящерицу, а где залежи хорошей глины. Которая по скрежету на зубах отличается от посредственной.
Последнее мы различаем так же хорошо, как вкусы всех насекомых, которых нам, пока что, удалось поймать.
В очередной летний день, от нечего делать, перелезаю забор, закрытого на каникулы, детского сада, в наиболее слабом месте.
Шатаюсь по пустой территории.
Перед каникулами нам предложили слепить что-то из глины, потом забрали, обожгли в печи, и вернули.
И действительно.
Я знаю где тут хорошая глинп.
Солнце херачит жарко.
Почему бы нет?
Были проведены раскопки в малопопулярном кустарнике, и было слеплено на пробу три шарика глины.
Разумеется, на солнце существовало только одно место, куда никто, кроме меня, в здравом уме, не станет лезть.
В очередной раз, придирчиво осмотрев имеющуюся в детском саду растительность на предмет защищённого от ветра, но доступного для солнца разветвления, где можно было бы разместить эти шарики, в самый последний момент, было найдено идеальное дерево.
Когда я уже планировал уходить в другие дворы, нашлась одна из самых высоких берёз.
Она была на входе, у всех на виду, и, по этому, всегда мало меня интересовала.
Но у неё оказалось отличное "троеветьвье" на безопасной высоте, которая была ощутимо выше, привычной для меня.
Поставил тогда личный рекорд.
Впервые увидел крышу детского сада вблизи.
~3 этаж.
Шарики были размещены, и, для надёжности, забыты на несколько бездождливых дней.
По их прошествии, наверху, из трех шаров, было найдено два.
Один из них был тут же проверен на прочность ударом о дерево. Краш-тест мы не прошли.
Оставшийся мы положили на шкаф.
Там у меня была копилка вещей.
Набирая эти строки, я понимаю, в чем разница, друзья..
Почему, я не скучаю по куличам, и по деревьям..
Ведь в этом году мне подавали коктейли, когда я с пол часа сидел на ветке почти в трех метрах от земли в центральном парке миллионника. А в прошлом году мы лепили куличики из снастей, рассказывая о Жерехе III'м.
Потому, что это все можно вернуть.
А вот барахолку на шкафу, - нет. Никогда. И никак.
Это ностальгия? Да?
Не просто не вернуть, не изменить, но даже не вспомнить, что там было.........
Осталась забыта единственная фотка отца.
Я только вернулся из клуба.
И смотря в зеркало, случайно понял. И узнал эту боль.
Поставил трек на повтор, и сел писать в дневник.
О чем?
О том, что я, наконец, разобрался.
Что именно я испытываю, в отношении этих, держащихся за руки пар.
Этих "счастливых" семей.
Узнал то чувство.
Оно объединяет их с барахолкой на шкафу.
Щемящее о том, что утрачено без возврата.
Острое, от несправедливости.
Глубокое, на всю жизнь.
И, вместе с этим, немного сладкое.
Радостные же моменты.
Ностальгия, говорят?
О том, как больше никогда не будет.
