Ей было 20, толковая, весёлая, и очень смелая. Через пару месяцев уедет учиться, и жить в Европу, которая ей знакома, а я так и не поеду.
Где-то вчера закончились наши с ней отношения. Она встретила меня с поезда, и это был микро-отпуск. Выходные, когда не смотришь на время. С ресторанами, барами, прогулками, спа.. Я показал ей Большой Куш, а она Эхо Террора. С лейтмотивом - "чтобы ни один из нас потом не думал, что все-таки мало трахались".
Закончилась попытка построить будущее вместе.
Хотя у неё это была не попытка. Была твёрдая уверенность, что все получится, и решимость идти до конца. Работать над отношениями, пониманием, разговаривать друг с другом о важном, и не пилить по мелочам.
Способность переступать через себя, на горло, до хруста. Действовать вопреки обстоятельствам. Окружению. Своим взглядам. Искать возможности, а не причины. Она делала все. Чудесная. Правда.
Дело в том, что я не согласен на полу-счастье. Быть счастливым с человеком в одной сфере, но быть несчастным в другой.
Видеть физическое понимание, когда на кровати ложатся так, чтобы было удобно тебе, но не иметь возможности разделить любознательность, жажду знаний на плане ума?
Или испытывать общие на двоих чувства преданности, идеализма, но даже не подумать о том, что одеяло на двоих одно, и другому его может не хватить?
Это нормально, скажут мне все. Купи одеяло побольше, запишись на кружок по интересам, все проблемы решены.
Только не за этим мне второй человек. Не для того, чтобы я с расстояния в несколько дециметров разглядывал несовершенство человеческой природы. У меня для этого есть друзья и работа. Хватит.
Так для чего же? Человеку нужен человек?
Продолжение рода - спасибо, нас восемь миллиардов, плодимся прекрасно.
Тыл и опора? В мире, где все меняется, и сама карма учит не опираться на костыли?
Дом? У меня - шар земной.
Двигать бизнес? Для этого не обязательно жить вместе.
Делить имущество, чтобы было легче? Но постоянно считать, что здесь вот твоя часть, а здесь вот моя?
Может быть понимание? Все мы хотим понимания.
Только вместо понимания хуй.
Древняя мудрость гласит, что мысль изреченная - ложь, так как уже оторвана от своего источника. Будет истолкована неверно. Заключена в тюрьму из слов, заморожена, мертва.
А молчание - золото. Понимание в нем.
Человек ищет то, что поможет ему с чувством разделенности. Брошенности. Оторванности от целого. От братства, от семьи. От "того, как должно быть".
А попытки решить этот вопрос с помощью другого человека, одеяла побольше и кружка по интересу - как затычка или пластырь. Рыба, вместо удочки. Лечение симптомов, не причин.
Как это касается меня?
Раз вопрос разделенности я для себя решил, и человеку-мне не нужен человек?
Вся эта ответственность. Я ведь обязан быть отличным мужем. Лучшим отцом. Хорошим зятем или кто там я её семье. А все для чего?
Для того, чтобы быть с кем-то, кто тебе чужой? В той или иной сфере.
Просто потому, что так принято? Все терпят, это норма, терпи и ты?
Регулярный секс? Давайте не будем обманывать. После сотого раза с одним партнёром, это работа. Супружеский долг. Все давно понятно, изучено, по накатанной. Нерегулярный секс даже звучит интереснее.
Обнимашки, носить бутерброды и мусипуси - туда же. Для этого не надо строить будущее вместе.
Вот и закончилось моё время в поезде. Без связи. Наедине с собой. Подытожим, пока я и я наедине?
Теперь мы не будем искать-ждать ту-самую. Её нет. Совершенных людей не бывает. А терпеть несовершенство рядом мы не готовы. Не будем. Это простая математика.
Значит, моя жизнь - это ответственность за себя, и за дело, которое я берусь выполнять.
Я даже не уверен, что будет грустно, холодно, и одиноко. Ведь я в выигрыше, мне не нужно терпеть рядом с собой никого. У меня нет дома. Нет кота и цветов. И это не грустно. Это свобода. Я никому ничего не обещаю, а рассчитывают на меня в рабочее время. Я могу сесть, поехать. Встать, пойти.
И мне это дороже. Это свобода. Возможность быть там, где я решил быть. И не быть там, где я решил не быть.
Это не одиночество. Ещё раз. Это свобода.
