Лежу в неплохом номере неплохой гостиницы в почти миллионнике у берега Байкала.
Сегодня седьмой день подряд, когда я сплю по 2-4 часа/сутки.
По дороге в Ангарск, после обеда, состоящего из закуски - запеченного в кляре авокадо, начинённого крабом, "щей" на грибном бульоне с боровиками, подсушенными сморчками, и плавающими в тарелке тремя варениками, фаршированными капустой, где на горячее было ещё прилично краба с едва припаренной спаржей и слайсами цукини на соусе из манго, потом чёрт, была панна-кота, а перед всем этим сыры, строганина из муксуна, грузди, фри, короче ебаный в рот как я наелся, и меня рубило.
Поняв, что дальше ехать уже опасно, я медленно остановил движение танка, который даже на Ленд Крузеры смотрит с хорошего такого высока, и повернулся к спутнице.
-Приношу извинения, мне нужно пятнадцать минут поспать, после этого мы продолжим движение
-Рубит?
-Угу
Она заулыбалась, откинула спинку кресла, и отвернувшись, устроилась спать даже быстрее, чем я. Разумеется, блин. Она вылетела из Москвы поздно вечером, а приземлилась здесь уже утром, и её организм не понимал, куда, нахрен, делось законное время на поспать.
Как, собственно, уже приличное время, не понимал и мой организм тоже. О чём утром мне сказали мешки под глазами, и складки на щеках.
Это наложилось на ещё один момент, который напоминал о складках на коже.
Фильтр от 18 до 30 лет для знакомств не давал результата. И, впервые в истории, в рамках эксперимента, начались рассматриваться девушки до 40 лет. Ну ведь бывают же хорошие.
И правда, бывают. Но гораздо чаще у меня возникал вопрос "Ебаный в рот, что нужно делать, чтобы в 3* лет выглядеть ТАК?"
Чтобы другие люди, не задавались этим вопросом, смотря на меня, я согласился зайти в Летуаль вместе со спутницей. Где состоялся примерно следующий диалог с консультантой:
-Я старею, пожалуйста, помогите мне выбрать крем!
Девушка мне кокетливо улыбается, ну, думает, мало ли как парни шутят.
-Нет, - говорю ей. - Я правда старею. У меня появляются морщины! (про себя добавляю, что особенно они заметны, когда я неделю подряд хожу по барам и почти не сплю!)
Консультант молча ведёт меня к стенду, на котором гордо значится один мужской крем. Как это у нас водится, от всего. И сразу. Омолаживает. Подтягивает. Увлажняет. А ещё он после бритья.
Пока мы не начали разбирать его преимущества как шампуня, кондиционера, и средства для потенции, я перебиваю, говорю, - Ланком.
Вскинув брови, девушка отводит меня к шкафу с бесконечным количеством разных коробочек и баночек этого бренда. Я смотрю на них. Баночки смотрят на меня. Видим мы друг друга практически впервые.
Говорю, - а такое, чтобы я не старел, есть?
Тут спутница из-за стенда с парфюмерией, не оборачиваясь, громко, - Да-да! Ему нужен крем для тех, кому за 40!
Девушка-консультант, не понимая, издеваются над ней, или нет, зависает на некоторое время, после чего начинает водить пальцем по баночкам, и взяв одну, говорит, вот эта подойдет.
Спрашиваю, - а что она делает?
Отвечает мне, - увлажняет.
- А эта? - показываю на соседнюю склянку.
- Эта тоже увлажняет, но ещё питает. - глаза девушки начинают неуверенно бегать.
- Чем они отличаются? - тут я ловлю себя на мысли, что начинаю душнить абсолютно невиновного человека. -Так.. Ладно. Говорите, вот этот подойдет?
- Да, подойдет! Только он ночной! - смотрит на меня с недоверием
- Ну разумеется мне нужен ночной! - с возмущением восклицаю я, потому что, ну а в какое блять ещё время этих неистовых суток у меня есть возможность напидорасить фейс питательным и увлажняющим слоем?
Девушка, хлопая ресницами, протягивает мне коробочку, стоимостью в треть своей зарплаты, и растерянно ждет, когда же я наконец скажу, что покупаю это для своей мамы, или, например, для спутницы, чей сын уже выше меня ростом.
Молча беру крем. Направляюсь к кассе.
Потому, что пару часов назад написал девчонке - "Какие 38? Ты выглядишь на 25!".
