Мне двадцать три
Работаю в букмекерке, принимаю ставки. Зима.
Живу в области, и за смену получаю чуть больше, чем на дорогу обратно-туда.
Между сменами надеваю тёплое, шапку, залезаю в спальный мешок, разложенный на заднем сидении. Иногда забегаю к знакомым в душ, или выносят поесть. Места в их доме для меня нет.
Идёт пятый год без поцелуев, объятий, секса, понимания, тепла.
Иногда работаю за еду. Иногда за разговор.
Я участник ярмарки волонтёрских вакансий, развлекаю детишек-ДЦП, перевожу для школы книги и статьи.
Учусь на английском в Лондоне при ООН, пишу доклады, исследовательскую работу. Разных медитаций в месяц больше ста. Вебинары, конференции, ежегодные рассылки.
Еду по кольцевой, в солнечном сплетении ком. Этот столб хорош, я влечу в него. Нет в этот. Вот в тот.
Меня достало. Достало, что я за человек.
Нет, в этот наверняка.
Меня достало собственное безволие. Неспособность взять себя в руки. Ложиться вовремя. Бросить курить. Бросить ещё курить. Перестать тратить своё время на игры. На порно. Сериалы. Виртуальных шлюх.
По закону, "энергия следует за мыслью", я питаю и кормлю то, что не несёт людям пользы.
И самое главное. Висит надо мной дамоклов мечом - пример, который я подаю другим.
Перед глазами ежедневно, мои знакомые, друзья, прохожие, коллеги, - "Ну даже он (делает что-то вредное), это нормально, почему бы и нет?". Нет заразительнее вещи, чем пример.
Мысль, что от меня миру больше вреда, чем пользы посещает слишком часто.
Так, все, в этот столб, выворачиваем руль.
Перед глазами последствия. Те, за кого в ответе. И здесь неудача.
Мне не уйти. Не так. Хотя бы тачку оставь.
Еду в лес. Поглубже. Кругом бело зима. И никого. Нет этих людей. Нет города. Чисто. Я. Ёлочки. Снег. Европейский гашиш.
В прошлом году мне отказал в поступлении институт. Врать нам нельзя. Все знают, что я курю. Не хочу жить эту жизнь. Тем, кем я стал. Это воплощение сломано. Замените. Ненавижу себя. Ненавижу всё.
Закрываю глаза. И погружаюсь в самую глубокую свою медитацию. Дыхание замедляется. А внешний мир перестаёт интересовать.
Месяц назад я расплакался впервые за много лет. Я признал, и сказал, что не могу бросить все это говно. Сам - не могу. Я сдался. Я сказал вслух, - пожалуйста, помогите. Я один. Не смогу.
В какой-то момент, для того, чтобы сделать вдох, потребовалось усилие. И я не стал его прилагать.
Это было моё околосмертное переживание. И оказавшись "между", стало очевидно, что я не закончил, что мне срочно нужно назад, чтобы ... Вдох!
В тот день во мне умер святой.
Остался человек, который знает, зачем живёт.
