18.06
Встал рано, сижу в дайвинчике чисто по приколу, потому, что не удалился, и уведомления в телеге нет, да заебут всплывать. Это уже настолько привычный процесс, что прежде, чем проснуться, я делаю тридцать свайпов. Влево. Это полный пиздец.
Познакомился с девчонкой старше меня, забирает ребёнка из садика, разумеется у неё под глазами мешки. Лишний вес. Вот только она на Жизнь не обижена.
Лицо счастливое. Заёбанное пиздец, но и понятно, она не супергёрл. Но счастливая.
Да я и сам только восстанавливаюсь после бесконечных марафонов. Или правильнее будет сказать, учусь жить, когда марафон – это день.
Кто не знает – мне ***.
*** - это такой возраст, когда твой организм перестаёт мистическим образом "выздоравливать" после болезней и травм. Перестаёт восстанавливать полное хп. Это возраст, когда любые столкновения наносят непоправимый ущерб. И только от выносливости, смекалки и подготовки зависит размер ущерба. Так вот утро, – время подготовки.
Поскольку я владелец четырёх грыж в разных отделах позвоночника, мой день начинается с того, что я просто ложусь на маты в гостиной, и охуеваю, поворачиваясь из стороны в сторону.
На самом деле, это лечебные асаны одного обдипломированного врача-йога, с которым я когда-то плавал на кораблике, но нет. Во всех смыслах я просто лежу, по-разному раскинув руки, ноги и это больно. Боль приятная. Постепенно всё тянется, кровь лучше цикрулирует, а вместе с ней жизненность.
Что важно для утра, – без стресса резких нагрузок. Их будет достаточно в течении дня. В тот момент я не знал, что побегу недельный триатлон.
На завтрак мы закидываем в блендер кружку расслоившегося за ночь смузи - банан с молоком, орехами и мёдом. Я выверил количество морских водорослей, которое туда можно положить, чтобы продолжать получать удовольствие от того, что я пью. Чайная ложка ваще без какой-либо горки на 1 л. итогового продукта.
Пока продукт пьётся, читается корреспонденция.
Недавно я попробовал политизировать некоторые международные переписки, и, к счастью, Марк нашёл время написать мне полотно, чем предотвратил множество ошибок. Не будет преувеличением и здесь назвать его слова "Бесстрастным эхом истины", которое заставило меня фундаментально переосмыслить формат работы. Из которой я выпал на три года путешествий.
До обеда я собираю шмотки, и участвую в читательском вебинаре, который длится три часа. За его время я успеваю перекусить, отнести в машину несколько матов, спальник, одеяло, подушку, поехать на рынок, купить у знакомого таджика диковинных фруктов "а-ля помидоры" для многодетных на селе, после чего устроив эти ящики в машине, ещё час обсуждаю контент вебинара по дороге на свидание с мамочкой со счастливым лицом. Предупредив, что задерживаюсь на нихрена себе пол часа.
Припарковавшись, и попрощавшись с участниками, я понимаю, что успел всё, кроме того, чтобы купить ей цветы. А мои цветы хрен найдёшь. Значит будут пионы, слава Богу они есть. Опоздал на сорок минут. Сказала потом, – что первый за пол года, кто пришёл с цветами.
Она была недурным собеседником, я взял себе фильтр, и бутылочку колд-брю в дорогу. Последний идеально подходит для поездок. Мы славно провели с ней время, обсуждая архитектурные стили двадцатого века, философию, ещё какую-то интересную нам фигню, после чего я проводил её по делам, и едва ли ещё напишу. Потому, что спутницу жизни я себе не ищу, а для секса она и старая, и толстая.
После произошедшего, у меня крутился в голове один вопрос, – зачем мне эти свидания, который изменился на, – зачем мне секс или онанизм, если я живу эффективнее и счастливее без такой хуйни. Под эти мысли я заказываю себе еды на ближайшие 12 часов дороги, и сразу впитав половину, начинаю засыпать ещё даже не выехав из города.
Ошибка №0 – я не выспался "впрок" перед марафоном.
Так засыпая я ехал всю "ночь". Ночь у меня в кавычках, потому, что двигался я на север накануне летнего солнцестояния. Ночь у них в это время длится часа три.
Поскольку марафон нужно бежать в кайф, а не в работу, разумеется я по дороге постоял на любимой двухуровневой набережной в Ярославле, проехался до знакомого морского вокзала под дождём, и двинулся дальше.
Сил на Вологду у меня не оставалось, и обогнув её, двинулся по направлению к морю.
Нужно сказать, что спать рубило нормально, а когда залипаешь в экран телефона спать рубит реально меньше, по этому я продолжил залипать в дайвинчик, сменив локацию. А после опыта с мамочкой ещё и возраст сменив (от этого зависит, кого тебе предлагают).
И тут дело пошло в гору. Нихуя себе какие соски. Да, мне потребуется много слушать, много говорить, из музыки у нас будет играть, если повезёт, - ЛСП, а если нет, – андеграунд памп. Но всё это хуйня по сравнению с тем, какие же они соски.
Поездка обещала быть мега-лайтовой. А господин курортный роман ещё никому не повредил (кроме тех, кто пытался строить из него семью). По этому, отлайкав там всё, что движется, я с удивлением получаю ответный лайк чето там в три утра. Ответный лайк от девочки без фотки, с треш описанием. По опыту я знаю, что так делают не только наркуши и тупицы, но ещё и те, кого прям заебали уже эти знакомства, и они сами не понимают, хуле среди этих дегеренатов делать. Короче, родные души.
Диалог строится на абсолютном похуе, типа
-Ну и че ты не спишь?
-Хз, ток проснулась
*через n часов*
-Короче я приехал, мне нехуй делать, если тебе тоже, погнали гулять.
-Не нах, социофоб во мне против
-Бери его с собой, я привезу ему капучино
-Можешь считать меня меркантильной мразью, но после слова "капучино" я согласна
Дальше начинается охренетительная экскурсия по городу. Не в стиле "в этом доме впервые был упомянут молочный зуб Ленина", а в стиле "бля, вот тут психушка, тут бешеные собаки, тут собираются после учёбы бухать, а вон там красивый дом".
-Вот че ты так быстро идёшь?
-Не знаю, я думала тебе не кайф под дождём мокнуть
-Я Петербуржец! Я только расправил жабры!
Открывается третье дыхание. На четвёртый час нашей встречи я говорю, – "Ща, давай я закину шмотки в номер, и продолжим". На седьмой час я говорю, – "Бля, мне надо ехать по делам, завтра продолжим".
Приезжаю по делам, а дела обстоят на четыре порядка хуже, чем мой самый пессимистичный расклад. Я закуриваю её сиги, оставшиеся в машине, проезжаю ещё 400км, чтобы просто блять собрать сведения и развести фрукты. Понимаю, что за день так ничего и не съел, останавливаюсь в придорожной харчевне. 22:53.
"Девочки! Простите, что я так поздно! Что осталось покушать?". Хмурое лицо женщины постепенно разглаживается, при виде посетителя, который понимает, что виноват. "Только с собой!". Отвечаю ей, - "Без проблем". "Тааак.. осталась куриная лапша. И оливье."
На этом моменте я понимаю, что либо я на сорок первом часу без сна щас ебанусь, либо мой внутренний веган делает паузу. Возвращаюсь в номер около полуночи, жру. Пишу ей,
– Ты как?
-Ебаная хуйня, о которой я говорила, не получается, и спать, кстати, тоже
-Ты когда последний раз ела?
-Недавно
-А что именно?
-Яблоко
-Ну блять. Ты голодная, разумеется не спится. Давай я сейчас тебе привезу приколюх.
-Это очень мило, что ты готов сорваться и привезти мне покушать, чтобы я заснула. Правда. Но ты не спал совсем, и блаблабла.
-*после паузы* Мальчик – очень мило готов сорваться привезти покушать. Мужчина – *записываю кружок* спрашивает какое блять мороженое ты любишь, потому что он уже за рулём.
Её счастью нет предела, я приезжаю, оставляю пакет с сендвичами, тирамису и сигаретами где-то в её зоне доступа, фоткаю как закладку, и уезжаю, не дожидаясь.
Что и требовалось очередной раз доказать, после вечерней трапезы девочки отлично засыпают.
А я откисаю в ванне, и ворочаюсь ещё несколько часов, потому, что накручиваю себя на предмет того, как лучше решить сложившуюся ситуацию. Ибо ни финансовые, ни репутационные потери такого калибра я сейчас не переживу.
20.06
У недосыпа есть три степени:
0 – плохо причёсанный китаец, который смотрит на тебя из зеркала
1 – тебя сбила легковушка
2 – ты попал под грузовик
3 – тебя переехал поезд
Если ты можешь встать, это не поезд.
Если ты можешь встать, и у тебя не темнеет в глазах, это был не грузовик.
В тот день я проснулся после удара легковушки. Болело и ломило всё как после настоящего дтп. Поднимался с кровати со стоном. Ебучие двое суток без сна. Двое нервных суток. Сначала дорога в ночь на дальняк, после загруженного дня, а потом ещё и неприятности.
Я как могу рожаю хорошие новости, и сплю ещё два часа.
Всё это время мы с ней переписываемся. Говорю ей, что в 100км от города вчера была обнаружена очень голодная чёрная кошка в важном месте. Чёрная кошка, – наш давний символ удачи. Говорю, поеду сегодня кормить её, можем съездить вместе, я взял вкусняшки. Попадание в цель. Кошек любим. Едем.
Вернулись мы по домам только через десять часов часов, за которые мне не было скучно, и теперь я могу сказать, что неплохо знаю этот район области, и могу показывать приезжим. В конце встречи сказал, что вообще у неё пятница вечер в городе, наверняка планы и тд, короче не отвлекаю, занимаюсь завтра делами, пусть пишет сама. И целовать я её первый не буду. Если сама не поцелует, ничего у неё не будет.
21.06
Опять накручиваю себя, и отправляю необдуманное сообщение в четыре часа утра виновникам головной боли. Ну хотя бы отпускаю ситуацию, и больше не парюсь на этот счёт. Для меня будет делом чести довести это дело до логического завершения. И, я его либо выиграю, как и каждое из предыдущих таких дел, либо получу бесценный опыт.
Сплю три часа, начинаю рожать хорошие новости без участия партнеров.
Веган во мне уходит в гибернацию.
Я выкуриваю пачку.
Участвую в вебинаре на два часа, прям на видеосвязи спускаюсь в кафе и беру себе кофе, чтоб не вырубиться. Все вебинары естественно на английском. Не облегчает процесс.
22.06
Если бы кто-то мне сказал, что самая сложная часть марафона ещё впереди, я бы не поверил. Я до сих пор не верю.
Заполночь она, наконец, написала сама, что никуда не пошла, что заебалась с работой, больше не может её делать, потому, что только что разъебала мышь, а на очереди ноутбук.
Я ответил, что взял пиццу и закуски на случай, если она сегодня пьяная решит завалиться ко мне после клуба. Пропускает мимо ушей, блять, эту фразу вообще. Вытаскиваю её проветриться, даю ей пиво, о котором она попросила, сам, вынужденно пью это пиво, а ещё говорю, что через пять минут у ребят в Нью-Йорке начнётся вебинар по случаю полнолуния в Раке и летнего солнцестояния, который я никак не могу пропустить. По этому мы сначала минут сорок медитируем, и уже после этого я буду весь в её распоряжении.
Надо отметить достоинство, с которым она восприняла эту информацию. Я сидел и переводил ей, насколько это было возможно в синхронном формате, учитывая состояние заёбанности, в котором находилось моё всё. Никакой йоги, никаких занятий английского и испанского. Сил было так мало, что мне требовалось собраться, чтобы выйти из машины.
Мы покатались ещё час, после чего сказал, что мы достаточно проветрились, и я либо возвращаю её домой, либо мы едем ко мне смотреть фильм. Я так и не понял, каким образом ей удалось и эту информацию пропустить мимо ушей, и мы катались ещё почти час. После которого она такая "А про просмотр какого фильма ты говорил?". Самое удивительное, что ей от меня ничего не было нужно вообще. Цветы она не любит, украшения не носит, проезжая мимо одного места говорит, – а поверни туда, я там нам кофе заказала. Ебать блять. Меня кофе в жизни только мама угощала.
Итак, мы в номере. Даю ей свою футболку, кидаю подушек на кровать, и она, врубаетесь, берёт самую ебическую жесткую метровую подушку и кладёт её между нами. И мы внатуре лежим и смотрим ебаный фильм. Впервые в своей жизни я досматриваю фильм который "заходят посмотреть". Конечно же я его хвалю, ведь выбирала его она. И что же блять происходит дальше? Конечно же мы включаем ещё один фильм. Пиздец.
Ладно. Пиво делает своё дело, и мы начинаем жаться друг к другу. Обнимашки продолжаются не меньше часа, за который она издевается как может над человеком, который сказал, что будет оставаться самым приличным мужчиной в городе, пока его не поцелуют.
Короче испробовав все уловки, я сдался и впервые за тринадцать лет сам поцеловал девчонку. Браво. Что было дальше?
Последний раз у девочки был секс в прошлом году. У меня чуть меньше. Но перед этим, разумеется разгорелся спор, типа воу, без резинки – пошел нахуй, и что это за идиотское правило не давать член в первую ночь.
Член она получила. Разумеется просила сама, потому что не могла больше терпеть. Без резинки.
Я не раз бурился дома с девчонками по принципу секс-спать-секс-есть-спать-секс, но такого у меня ещё не было.
Соотношение в восемь половых актов за четырнадцать часов нихуя не описывает произошедшее. Вот нихуя вообще. Почему?
Потому, что она она была ооочень чувствительная. Я встречал всего пару таких. Но в этом и прикол таких девчонок, - ты просто трахаешь из них все мозги. Они лежат, извиваются, и продолжают кончать под тобой.
Когда они больше не могут, – они протягивают ручки, пытаясь оттолкнуть. Но, зачем слушать женщину, когда знаешь, что ей на самом деле нужно? Правильно. Эти ручки берутся покрепче, чтобы было не вырваться, а оставалось только терпеть, как ей достаётся сильнее и больше. Независимо от того, это язык или член.
Нет, в такие моменты девочки искренне пытаются вырваться, потому что долгие оргазмы, - тяжело, но если поймать момент, когда один оргазм готовится сменить другой, их можно отпускать, ведь они ещё некоторое время будут будут сжимать тебя или простыню, прежде чем снова почувствуют, что больше не могут.
Я не знаю, сколько дюжин раз она кончила, но теперь я по-другому понимаю слово "Много".
Суббота 22 выпала из жизни. Заниматься делами после того, как я её отвёз домой не было сил.
Поздно вечером ответила моя любовь из Киева.
Маякнула, - "Живая. На данном этапе это значит - лучше не придумаешь". Дала сводку новостей. Особенно понравился её пункт, - "Диалог между бизнесом и государством сводится к "да ну нах" – "не, ты глянь". Участники постоянно меняются местами."
В прошлой жизни она сказала, – "Как ты всегда сразу читаешь мои сообщения и у тебя всегда есть время ответить?". А я решил её не разубеждать. И в этот раз ответил сразу. Сказал, что сплю, у меня всё болит, и завтра напишу.
23.06
Проспал одиннадцать часов. Не помогло.
От выходных нихрена не осталось, а я должен делать хорошие новости.
Закончив с делами, два часа поболтал с Киевом. Она всё это время думала, что у меня дочь. Хех.
Везу девчонке на другую работу роллы. А она не ест запечёные. Ну кто нахуй не ест запечёные роллы? Они же как хинкали. Кстати, это были самые вкусные роллы в жизни, куски с пол кулака размером, ауф!
На этот раз меня мучили не фильмами, а парой выпусков ЧБД. Слава Богу хотя бы гостей дали выбрать, кого будем смотреть. Наконец контент был потреблён, случились ещё хуй знает сколько часов отличного секса, после которых я, в целях недопущения возникновения детей, сказал таймаут, за что был безжалостно подъёбан, типа организм уже немолодой, конечно, нужно себя поберечь. Во-первых, девочка на десять лет младше того стоит, а во-вторых, была при своём праве, потому что я не мог её прямо сейчас наказать членом. Без резинки нужно соблюдать меры предосторожности. Вот я сидел и охуевал, а она всё говорила не расстраиваться, ведь у меня в прошлом, наверняка уже были победы. В какой-то момент я не выдержал, и сквозь сопротивление опустился ей между ног минут на двадцать, и не выпускал. (псст, парень, чтобы ей не было больно, когда ты не выпускаешь запястья, амортизируй немного её движения. Когда вырывается, плавно поддавайся её движению в желаемом направлении, но не настолько, чтобы она могла что-то изменить)
24.06
Мы вышли из номера очень поздно. Чем занимались, понятно. Нихуя не выспался вообще, наоборот, заебался знатно. Она побыла со мной до последней встречи по делам, и мы попрощались без сантиментов.
Рванув из города, как всегда засыпая по дороге, решил взбодриться коктейлем в любимом баре в Вологде, типа, а че мне один коктейль сделает. К сожалению, за баром был знакомый моего знакомого, и пока я ещё допивал свой коктейль, он уже поставил передо мной второй, за свой счёт.
Коктейль, которым тебя угощает бармен, это как борщ у бабушки. Ты внатуре обидишь человека, если скажешь - нет. Гостям вроде меня не готовят коктейли из меню. То, что готовят мне – это настроение бармена, он творил, он придумал, он сука вспомнил, и т.д.
Короче смотря на второй коктейль я понимаю, что Вологда меня не отпускает, и никуда я сейчас не поеду.
25.06
Мне просто хуево, не фокусируется взгляд. Я еду час, сплю час, еду час, сплю час. Иногда меня будит звонок "Когда получится предоставить оригиналы?, или "Ты точно будешь на конференции и мне поможешь? Мы точно встречаемся? Нет, не завтра, а послезавтра. Я на тебя рассчитываю, с другими не договариваюсь".
Да-да.. трехдневная конференция.. послезавтра.. мне так поебать, после этой недели трёхдневная конференция это изи.. а послезавтра – это значит "есть поспать два раза", и меня никто не будет трахать.
И вот я здесь, лежу, пишу этот пост, пока впечатления самые свежие, пью свою зелёную молочно-банановую субстанцию, и набираю себе ванну, потому, что если не считать час-два в машине, последний раз я спал с ней.
Подытожив размышления:
Без секса и онанизма живется заебись.
Дайвинчик удалён.
Я заебался.
Я наебался.
