Просто общались...он рассказывал мне про свою любимую, с которой расстался...её звали..Мариной.Милая,кареглазая...16-ти летняя, но он считал её умной не по годам..наверное она была милой.
Я рассказывала ему о том, что вокруг одни идиоты. Наши взгляды вол многом совпадали)...кроме одного...честно,точно не припомню, что это было, но я назвала его слабохарактерным и трусливым...и идиотом.Он не особо возражал.На этом наше общение прекратилось...ах,да...это все было по скайпу...быстро и удобно)...месяца 2 мы не общались...а потом все началось, как по новому.
Опять кто то написал, как ни в чем не бывало. Марины уже не было...и придурков тоже. Мы, наверное, стали проще относится к жизни...я уже не считала его идиотом, а он...в общем, нас друг в друге все устраивало...
В какой то момент мы решили созвонится...у меня тогда не было вебки, и я вообще плохо в звонках по скайпу разбиралась...я его услышала.У него такой приятный голос...я знала, как он выглядит, но услышав его голос я уже знала его повадки...как он говорит, что делает когда говорит, о чем думает когда говорит, как шевелятся его губы, как он хмурится...я все это поняла сразу..и дрожь меня пробрала сразу...от голоса, он показался мне даже родным. Но на тот момент, я не придала этому значения. Мы выбирали фильмы, смотрели их вместе...мы общались по скайпу...одновременно ставили "паузы", отсчитывая раз,два,три, когда кому то надо было отойти...мне казалось мы сидим в одной комнате,рядом....в какой то момент он сказал "солнце,...", а потом запнулся, как будто извиняясь, и спросил: "ой..ничего, что я называю тебя солнцем?"-"Нет...мне нравится"...тупо, смешно, но мило до ужаса) Дальше больше..смс,звонки по дороге домой, как то он даже написал, что влюбился...спустя месяц.Я испугалась, как так, странно...мы отдалились.Мне показалось он понимал, и молчал...и, вскоре, все улеглось, и пошло как раньше...фильмы, разговоры..смс..он знал больше, чем кто либо обо мне, и узнавал сам, на расстоянии.То, что подруги не знали, о чем не подозревали...
Они не верили, что это нормально, реально, и вообще, что он не фейк какой то...ха..толстый дядька-маньяк-извращенец)
...с ним я забывала обо всем, о проблемах и скандалах...я влюбялась..встреча...как то не заходил разговор об этом...потом...что то случилось....не знаю,сессия, учеба или работа..он сошелся с бывшей...не с той маленькой милашкой... с другой..Лилу..о ней мы тоже говорили, но меньше..она тоже была милой, но я её недолюбливала, потому что уже считала конкуренткой...ведь я влюблялась) С ней у них все было более менее...я не знаю, почему они расходились, и как сошлись..меня это оскорбило..но о чем может быть речь, ведь мы на разных концах города, ни разу не виделись, а она рядом.......Он уезжал в коммандировку...был март..кажется...теплый..почти апрель.я написала смс, и он ответил...чувство было такое, будто я оказалась на горе Эверест...восторг, дрожь, страх, счастье, адреналин, чувства любви и радости и страха и опаски сменяли друг друга...не знаю, что было написано у меня на лице, но подруга, стоявшая рядом буквально офигела..как и я...но они с ней были вместе, а он вдруг предложил встретится..."почему нет?-спросила я.-А почему сейчас?А как же она?".Он молчал, тема потерялась, хоть переписка продолжалась.И опять тишина...через пару недель я встретила старого друга и обрела нового знакомого...потом новый знакомый приглашал меня погулять,и вскоре стал моим парнем...по статусам, я заметила, что мой "друг по переписке" расстался с Лилу...а я ...у меня была новая жизнь, я строила её с парнем...любовь, знакомство с родителями...мой день рождения...запись от "друга по переписке",счастье не вопрос...так называлась песня...и все...мы, кажется иногда переписывались,но уже ничего личного..он все понимал, а мне уже нечего было ему сказать...я поздравила его с днем рождения...смс...не помню,был ли ответ...Прошло лето,осень пришла....в общей сложности 5 месяцев...из 5, уже на 3 это было мне в тягость..меня ко всему ревновали.ДА,ревнует,значит любит,и он любил,Но это было невозможно...мне не хватало ни сил, ни дыхания...и под конец даже желания...спустя 5 месяцев я сказала себе "СТОП".Чувство было такое, будто я сбросила камень с души, оковы с рук, и утяжелители с ног сняла...днем, после разговора с уже "бывшим", я была чуть в шоке, вылились эмоции не только у меня, но и у парня..от злости,и внезапности....вечером, прийдя домой, первое, что я сделала - это написала ЕМУ.Человеку, которого, как оказалось, мне и не хватало все это время. Все 5 месяцев я чувствовала скованность, я не могла ни с кем поговорить...обсудить фильм...но не позволяла лишним мыслям залезть к себе в голову...но когда я писала простое "привет" ЕМУ, у меня от радости чуть слезы не полились...в прочем, они и полились...правда не от радости...меня остановила ледяная глыба какой то ненависти, обиды...и я начала плакать..По натуре добрый человек, мне тяжело обижать людей, мне было сложно говорить "бывшему", что надо разойтись, потому что я знала, это было внезапно и тяжело для него...и тогда я плакала от того, что мне было обидно, он хороший человек,но ко мне относится паршиво,и я его бросаю..бред короче...а тут...Я плакала от страха...я так хотела написать ему, рассказать, что скучала, хотела бы встретится, поговорить...как раньше,как ни в чем не бывало, ведь он, с Лилу тоже начал когда то...и я осталась одна тогда..но нет..стена.Буду покороче...дальше 2 месяца кошмара...смс,его ответы, разговоры о возможных встречах, какие то пытки, проверки,в итоге, я услышала, что предала его,ушла к другому: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"-кричала я.-Я поняла это только сейчас, прошу, не надо так"..."-Нельзя быть влюбленным в одного, но уходить к другому"....а как же Лилу...ведь он к ней ушел, будучи влюбленным в меня..2 месяца...я не находила места себе.Я писала ему,писала просто,звонила...вела себя так настырно, как только можно...это были такие поэмы...в итоге я была добавлена в черный список)не удивительно...но он даже ответил мне с другого аккаунта...и он уже был с другой.А я любила.Опоздала......Послесловие... Прошел год и 3 месяца..я до сих пор иногда ищу его в толпе, где бы я ни была, при этом, твердо зная, что низачто не увижу...он ездит на трамвае, а я на метро..на разных концах города...в разных местах, на разных работах, с разными компаниями...Мы изменились оба...я боюсь, что у нас уже разные интересы, разговоры, вкусы..ни как тогда, когда мы угадывали какое настроение друг у друга, и точно знали, какую песню надо отправить...какой фильм посмотреть..вместе выбрать его...Я не знаю, с какой ненавистью,и за что, он будет смотреть на меня...или может даже не посмотрит...или сделает вид, что не узнал......о чем я, мы никогда не увидимся...Прошел год и 3 месяца, а я даже сейчас плачу, потому что переживаю это вновь..у меня есть ЕГО музыка,ЕГО картинки, которые он рисовал......мы никогда не увидимся...я помню его голос, это нелепо и нереально, но я досихпор люблю......никогда не увидимся...если я увижу Его в толпе, я встану в ступор, глаза начнут слезится...и я либо успокою себя и скажу "Привет", либо развернусь и уйду...убегу...никогда...Но этого не стоит боятся, этого никогда не случится, потому что он ездит на трамвае, а я на метро.Можно сказать, мы живем на разных планетах.Мы встречаем своих соседей на курортах, одноклассников в магазинах,родственников на работах, но мне никогда не увидеть ЕГО.Человека, который стал мне столь близким и родным, при странных обстоятельствах, но стал.Он любит Анечку...я смотрю на его фото, страницу, статус...уже без эмоций, потому что прошло время. Не знаю, желаю ли я им с ней счастья.Промолчу, чтобы не кривить душой.Говорят, у каждого человека должна быть неисполнимая мечта.Значит, у меня их будет несколько.Одна из них - встретится с ним. Общаясь с ним, мне стало интересно узнавать.Я никогда не любила историю - он мне рассказывал, и я захотела знать...Он сделал меня выше, и я ему благодарна. И я буду стремится все выше,чтобы это все было не зря.И помнить его я буду всегда.Dirty_Dog... ты Засранец.Этой фразой я вывела его из молчания в последний раз, когда мы хорошо общались.С тех пор он у меня и в телефоне подписан ******* Засранец.Прости, что молчала и спасибо за музыку.
