Кажется, что извращение — это не тоже, что я хочу делать. Но, извращением становится то, как я об этом говорю. Читаю свои слова и чувствую этот ржавый жёлтый налёт, как будто слолва куплены на шатерстоке по акции, или вообще достались мне бесплатно, потому что их автор умер 72 года назад и теперь можно использовать эти слова без нарушения каких либо прав. Но ведь они звучат лживо, будто все равно краденые. Возможно подслушаны у тех, кто чувствует, но не может сказать, теми кто нихера не чувствует, но умеет продавать и потому он орёт о них, как о своих "грязных" желаниях, в раскрученный канал, что бы сорвать публику. Но сам ничерта не чувствует, кроме метрик и возможно тепловой карты кликов у себя в анусе. И это бесит. Потому что я-то живой. Я чувствую.
И вот я живу этими желаниями, дышу ими, пропускаю их через себя, как горячий воздух после ебучей грозы, но стоит их одеть в слова — всё нахрен рушится. Вот тебе и парадокс: я знаю, что я хочу, но сказать об этом честно — будто себя обмануть. Слова как каблуки, которые ты надел не по размеру — натирают, режут, но никуда не денешься (ты же хотел удивить маму! jokes). И вот я иду, морщусь, но не могу найти способ получить удовольствие.
Это несправедливо, чёрт возьми. Потому что одними и теми же словами нельзя описывать разное. Нельзя. Твоя Маша и соседняя Маша, это не равно. И это не только про имена, про слова вообщем. Для тех кто верит в слово и чувствует его, тот понимает о чём я.
Окей, хватит плакать.
О чем ещё говорить? Какие инструменты у меня есть? Да только слова, и всё. Ну, если не считать дела. Но ты же не начнёшь действовать, не сказав, чего хочешь. Даже в этом грёбаном мире кто-то хочет услышать, что у тебя в башке, до того, как ты сделаешь первый шаг.
Ирония в том, что самое главное — не скажешь. Как ты передашь чувственный опыт? Особенно тот, которого ещё не было. Это же что-то неосязаемое, невидимое. Это как пытаться объяснить, какого чёрта ты скучаешь по дому, который ещё не построил. А если опыт уже пережит, то он тоже не подходит под слова. Любое описание превращает его в что-то плоское, банальное. Как рассказать о главном, не скатившись в дешевое порно из предсказуемых деталей?
Мир внутри меня — не инструкция, не схема. Это грёбаный лабиринт. Он живёт, двигается, как зверь под кожей. Его никто не видел. Даже я. А слова могут только зафиксировать то, что уже застыло. Что умерло, так сказать. А если внутри ещё всё текучее, как расплавленный металл, — как это описать?
Мне хочется быть честным, но иногда честное звучит так, что самому противно. Не потому, что мне стыдно за желания, а потому, что слова уродуют их. Всё, что в голове лёгкое, нежное, взвешенное, превращается в корявое, увесистое дерьмо, как только я пытаюсь это сказать. Желания, едва обернутые в фразы, сразу падают, как сломанный дрон. Ты слышишь их, и в отклике — никакой радости. Только что-то гулкое и тупое, как холодная комната.
Это всё равно что попытаться передать вкус идеального вина, описывая его пробку.
Но я не буду притворяться лучше других. Не стану играть в правильного. Плевать. Единственное, чего я хочу, — быть честным хотя бы с собой. Но как же, мать его, сложно оставаться честным, когда слова — это всё, что у меня есть.
И вот я сижу, пытаюсь найти выход. Ловлю себя на мысли, что слова больше не нужны. Мне нужно делать. Чёрт побери, разрывать этот старый, сраный чугунный язык. Выйти за пределы, чтобы не пиисать, а говорить, не говорить а показывать, не показывать а создавать. Потому что внутри меня есть что-то большее, чем эта ржавая конструкция слов. И оно точно заслуживает вырваться наружу.
p.s. всё сложнее, чем я думал. Ведь это ебучий блог на Некто. Куда ты там собрался выходить придурок?
Закрылся наверно, выходит просто какая то истеричная блевотина, а не что-то под вдохновением, которое кст тоже сдохно по ходу
Убили мя
пока разрывать не хочется)
– Есть тени, что укажут свет! ;)
Я пишу несколько раз. Часто наговариваю на диктофон, в моменте, эмоционально. Потом перевожу в текст и редактирую. Кладу в стол. Пью вину и дискуссирую с GPT о написанном. Потом снова редактирую. Эти произведения рождаются через много итераций. Я не умею ничерта сам. Приходится изворачиваться, в разных состояниях, настроениях подбирать слова, ключи. Но я чертовский рад, что это откликается! Спасибо тебе!
слушай хотя бы намеки вдруг повезет
че надо еще сделать? жить за тебя?
делай дела вещи мощные будешь плакать за табой баба яга придет и заберет с собой
А баба пусть прилетает, я только за )
Но ведь, я создаю. Нытьё.
ты пока никто будь тряпочкой пока ты не заслужил называться человеком
не нада тут своих обложек без садержаний нулевых
понел
человеком то будеш становица
или думаешь че сидиш анал чувсвтуешь и ты гомо человек уже лааааа генста передайссссс лаааа