Кажется, что извращение — это не тоже, что я хочу делать. Но, извращением становится то, как я об этом говорю. Читаю свои слова и чувствую этот ржавый жёлтый налёт, как будто слолва куплены на шатерстоке по акции, или вообще достались мне бесплатно, потому что их автор умер 72 года назад и теперь можно использовать эти слова без нарушения каких либо прав. Но ведь они звучат лживо, будто все равно краденые. Возможно подслушаны у тех, кто чувствует, но не может сказать, теми кто нихера не чувствует, но умеет продавать и потому он орёт о них, как о своих "грязных" желаниях, в раскрученный канал, что бы сорвать публику. Но сам ничерта не чувствует, кроме метрик и возможно тепловой карты кликов у себя в анусе. И это бесит. Потому что я-то живой. Я чувствую.
И вот я живу этими желаниями, дышу ими, пропускаю их через себя, как горячий воздух после ебучей грозы, но стоит их одеть в слова — всё нахрен рушится. Вот тебе и парадокс: я знаю, что я хочу, но сказать об этом честно — будто себя обмануть. Слова как каблуки, которые ты надел не по размеру — натирают, режут, но никуда не денешься (ты же хотел удивить маму! jokes). И вот я иду, морщусь, но не могу найти способ получить удовольствие.
Это несправедливо, чёрт возьми. Потому что одними и теми же словами нельзя описывать разное. Нельзя. Твоя Маша и соседняя Маша, это не равно. И это не только про имена, про слова вообщем. Для тех кто верит в слово и чувствует его, тот понимает о чём я.
Окей, хватит плакать.
О чем ещё говорить? Какие инструменты у меня есть? Да только слова, и всё. Ну, если не считать дела. Но ты же не начнёшь действовать, не сказав, чего хочешь. Даже в этом грёбаном мире кто-то хочет услышать, что у тебя в башке, до того, как ты сделаешь первый шаг.
Ирония в том, что самое главное — не скажешь. Как ты передашь чувственный опыт? Особенно тот, которого ещё не было. Это же что-то неосязаемое, невидимое. Это как пытаться объяснить, какого чёрта ты скучаешь по дому, который ещё не построил. А если опыт уже пережит, то он тоже не подходит под слова. Любое описание превращает его в что-то плоское, банальное. Как рассказать о главном, не скатившись в дешевое порно из предсказуемых деталей?
Мир внутри меня — не инструкция, не схема. Это грёбаный лабиринт. Он живёт, двигается, как зверь под кожей. Его никто не видел. Даже я. А слова могут только зафиксировать то, что уже застыло. Что умерло, так сказать. А если внутри ещё всё текучее, как расплавленный металл, — как это описать?
Мне хочется быть честным, но иногда честное звучит так, что самому противно. Не потому, что мне стыдно за желания, а потому, что слова уродуют их. Всё, что в голове лёгкое, нежное, взвешенное, превращается в корявое, увесистое дерьмо, как только я пытаюсь это сказать. Желания, едва обернутые в фразы, сразу падают, как сломанный дрон. Ты слышишь их, и в отклике — никакой радости. Только что-то гулкое и тупое, как холодная комната.
Это всё равно что попытаться передать вкус идеального вина, описывая его пробку.
Но я не буду притворяться лучше других. Не стану играть в правильного. Плевать. Единственное, чего я хочу, — быть честным хотя бы с собой. Но как же, мать его, сложно оставаться честным, когда слова — это всё, что у меня есть.
И вот я сижу, пытаюсь найти выход. Ловлю себя на мысли, что слова больше не нужны. Мне нужно делать. Чёрт побери, разрывать этот старый, сраный чугунный язык. Выйти за пределы, чтобы не пиисать, а говорить, не говорить а показывать, не показывать а создавать. Потому что внутри меня есть что-то большее, чем эта ржавая конструкция слов. И оно точно заслуживает вырваться наружу.
p.s. всё сложнее, чем я думал. Ведь это ебучий блог на Некто. Куда ты там собрался выходить придурок?
