Не хочу тебя видеть, но скучаю, бесячая ты чертовка.
Вернусь-ка я снова к наболевшему, ибо нет сил терпеть это чувство тяжести в груди.
Мой дорогой некто, привет, я снова возвращаюсь к теме 17 -ого апреля. Не надоело ли мне? Нет, я все еще не могу затмить все эти чувства, заставляющие сморщиться при каждом их проявлении. Скоро уже год. Год с того самого 17 апреля, про которое я писала ранее. Самое смешное это то, что на протяжении всего этого года я утверждала тем, кому известно об этой дате, что она для меня уже больше ничего не значит. Что мне плевать. Знаешь, я какое-то время и сама так думала. Ну или заставляла себя так думать. Но, в принципе, это очень даже работало. До поры, до времени. Ничто не вечно, ведь так?
И вот, чем ближе эта дата, тем сильнее у меня все сжимается внутри. Каждая деталь, каждая крупица, даже чёртов запах воздуха напоминает об этом. Особенно то, что в прошлом году к нам приезжали на ярмарку многочисленные продавцы всего того, что только можно продать. И вот, они снова здесь, снова. В это же самое время. Как будто насмехаются, показывают, напоминают. Как бы забавно это не звучало, но доставляют мне все больше проблем.
Ахахах, знаешь, некто, я думаю, что схожу с ума, ибо только что призналась в том, что продавцы каких-то заезженных лавочек приносят мне проблемы.
Скорее всего это я сама приношу себе проблемы. Своими мыслями. Воспоминаниями. Но от них же никуда не денешься, да? Но говорят, что проблемы от головы. Бред какой-то.
Некто, я пытаюсь отвлечься, пытаюсь как-то не замечать эту тяжесть, когда идет день за днем. Когда я понимаю, что скоро наступит ровно год с того момента. С того момента, который я буду вспоминать в будущем с улыбкой на лице и говорить о том, как же я была глупа, если страдала от такого пустяка.
Будет еще очень "весело", если я ее увижу именно 17 апреля, ибо велики шансы, что она появится в городе.
Думаю, что это вовлечет еще одну херову тучу проблем в мою жизнь, а точнее, в мои мысли.
Как можно хотеть видеть человека и одновременно не хотеть этого? Еще один абсурд, появившийся на горизонте. Когда мозг говорит тебе, что лучше не видеть ее, не знать, не помнить, вычеркнуть из жизни. Надоела. Достала. Хватит. В то время как сердце тихо-тихо шепчет о том, что хочет увидеть ее хотя бы одним глазком. Хочет снова ощутить это тепло, что от нее исходит, эту присущую ей самоуверенность. Хотя бы одним глазком увидеть. Хотя бы крупицей кожи почувствовать. Зная, что потом будет худо, очень худо. И знаешь, этот шепот я понимаю и слышу лучше, чем крики и возгласы мозга. Но от этого никуда ведь не денешься, да, некто?
Я надеюсь, что не увижу тебя, дорогая.
Искренне надеюсь, но очень скучаю.
И да - всё от головы. но - выжить можно. выжить и забыть. пусть не сразу - но это реально.