52 дня счастья.
52 дня я встречалась с любимым человеком.
Мы познакомились, я сразу поняла, что люблю его. Я в отношениях не профи, далеко не профи, но в своих чувствах всегда себе отдаю отчёт. Я дала ему понять, что он мне нравится, видимо... На следующий день мы были в кино, поцеловались. И секс был вскоре. Но если бы только это было нужно от меня... Стал бы он знакомить меня со своими родственниками после? Сам, просто так. И просто так сказал, что любит меня - я не давила. Я знала, но не говорила этого, чтобы не заставлять его ответить. Звал переехать к нему. В общем, было впечатление, что мы взаимно влюблены и счастливы. И по словам, и по жестам, действиям... А недавно он сказал мне, что у него были сильные чувства к другой, что он до сих пор думает о ней и не может обманывать меня. Что он думал, что чувства ко мне есть, а вот теперь видит, что их нет. Кстати, для тех, кто всё о сексе: я предложила секс по дружбе - он отказался.
А я? Вместо того, чтобы обижаться, что он меня обнадеживал так, я думаю только о том, есть ли у меня шансы... Быть с ним... Ну, в чувствах запутался, ну, деньги теряет, ну, нетолерантен... Ну у всех свои недостатки... Найду лучше - так буду недостойна сама.

Разум говорит "какие шансы, ты что?", а верить не хочется. Я хочу шансы... Я хочу, чтобы он улыбался рядышком. И занудствовал тихонечко. И говорил мне, что я маленькая и глупая... Идеальных отношений не бывает, и глупо сейчас говорить себе, что я найду лучшего - я не верю. Я хочу к нему. Кроме него ни к кому не хочу, даже к лучшему. А лучшего и нет. Для меня.
Это пройдёт, как и прошлая любовь, я смогу полюбить снова... Но нескоро. И... Кого? Я не оптимист. Я в растерянности.
Такое чувство, будто всю жизнь, как американские горки вверх-вниз, а теперь я на самом верху, а горку отпилили - ехать некуда.
Или будто я покупала билет в лотерею каждый месяц, не надеясь выиграть, не веря в общем-то во взаимную любовь... А вот он приз - взаимная любовь. Не веришь, переспрашиваешь, точно ли тебе. А вот - тебе. А потом - ошибка, и приз забирают. И играть больше не можешь... А в игре был смысл жизни.
Я знаю, у меня много чего осталось в жизни. Я буду в норме... Я и сейчас в норме. Я не плачу уже два дня, я общаюсь, я завтра на учёбу пойду... Я убралась, полку для вещей освободила, сапоги новые у меня...
Не всё рухнуло. Но грань любви, отношений будто рухнула. Наверно, про это и говорят так - разбил сердце. А сердце здесь, стучит... Кровь качает. Это же мышца, скорее уж кость можно разбить. Череп, например. Ха-ха. Я стала бы циничной шлюхой... Но мне противно с кем-то кроме любимого, не в морали дело, мне физически противно абсолютное большинство людей. То есть, их половые органы. Да, скажите, что это незрелость, ладно. Говорите что угодно, я угощаю. То есть, хуже не будет. Несмотря на то, что мои глаза сухие. А это значит, что я уверена, что вы, дорогие подписчики и НЕподписчики, меня плакать не заставите.