Вы такие чужие... А берете мои мысли и читаете их. Глубоководный интроверт, недавно была организатором небольшой сходки. Все мне звонили, спрашивали, где мы гуляем. А я пытаюсь привыкнуть спокойно всем отвечать, но это всё равно изматывает. Чувствую себя домашним животным в диком лесу среди людей. Чувствую себя глупо, когда пишу здесь. Наверное, скоро перестану. И нет, внимания не привлекаю.
Болею, сижу с красным носом, попиваю чаёк с лимоном и почему-то чувствую ответственность перед теми, кто меня читает. Откровенно говоря, жутко не люблю эту лишнюю ответственность за не пойми чего. Поэтому не буду говорить, что напишу ещё.
Вы назовёте меня сумасшедшей - на здоровье. Я пишу эти анонимные записки, чтобы побыть обычной глупой девочкой, а не замкнутым неприступным технарём. Обо мне не ходят сплетни в моём окружении. У меня есть аск, на котором не спрашивают, девственница ли я. Я та самая "хорошая девочка", которую ставят в пример моим подругам их родителям. И они не то чтобы не правы... Не курю, не пью... Я даже косметикой не пользуюсь. В общем, вы, комментаторы, будете первыми, кто назовёт меня шлюхой.
И вы уже догадались, что произошло на седьмой день нашего знакомства.
И мне стыдно. Нет, не за то, что отдалась без презерватива... Два раза. А за то, что встречалась с человеком, которого не любила. Да, я не верила, что полюблю ещё когда-нибудь, да, я не говорила ему, что люблю его, я не врала... И тогда это казалось достаточным основанием.
Я не хочу что-либо исправлять в прошлом. Нет. Я решила. Моё прошлое - часть меня, оно сделало меня такой, какая я есть, и привело меня к тому, что есть. А вот я. Наконец-то получаю удовольствие от поцелуев. И люблю того, кого держу за руку на улице. Даже если это не навсегда... Мне это нравится)
Я влюбилась. В его руки, в его губы... Я летаю снова. Даже зная, какого падать, я не лишила бы себя возможности летать. Даже если недолго мы пробудем вместе, отдавая, я не теряю ничего.
Я бы написала ещё, но слова какие-то слишком блеклые.
Благодарна только бывшему, что он меня бросил. Потому что я умею быть верной и была бы верной до конца.
Безумно хочется назад. Не в какое-то конкретное время, нет, просто назад. Я бы даже сказала, и не хочется никуда конкретно. Ни в бесправное детство, ни в оконченную уже школу, ни в больницу, ни даже снова отношений с ним... Но просто... Раньше было "мама, можно я погуляю в соседнем дворе?", а теперь "мам, мы тут рванули в соседнее село, к вечеру вернусь!"... Раньше было страшно даже случайно взболтнуть что-то лишнее мальчику, а теперь так раскованно веду себя с парнями... Первый раз страшно было прикоснуться губами к губам другого, хоть и уже родного человека. А теперь не страшно поцеловать того, с кем сегодня познакомилось... Просто всё вокруг стало другим. И уже некомфортно теперь, когда ко мне обращаются на "ты" незнакомые люди. А ещё теперь не с кем поделиться своими мыслями, и я печатаю их здесь. Чтобы, не зная меня, вы знали, что я чувствую. Хоть этого и не знают те, кто знает меня.
№ 2
21 день. Столько нужно, чтобы избавиться от привычки. От любви - два года. Но это уже совсем другой разговор.
