Главное, что я хочу сказать этим 200-ым постом - не рассчитывайте ни на кого, кроме себя.

Читать дальше большинству будет неинтересно, потому что это мой личный опыт.

Сегодняшний день должен был стать очень важным.  Я, как староста группы практикантов, должна была выступить на конференции в институте, рассказать о ходе практики, о школе, о педколлективе, об успехах каждого студента из группы. Мне повезло, в моей группе было всего 2 человека помимо меня,  а не 6, как в остальных. И к выступлению я готовилась в сумме около 2-х дней, а не неделю. Отношения с сокурсниками, надо сказать, несколько прохладные. "Привет-пока", и то, изредка. И на выступлении мне.. не помешала бы поддержка. Никто не говорит о "помочь с текстом речи, с отчетами, с дневником практики, с презентацией". Нет. С этим я справилась сама. Я говорю о поддержке хотя бы из зала.

Договариваемся с С. встретиться перед универом. Позже списываемся с Л.  Она так же говорит, что приедет.

В итоге с утра от С. приходит смска: "Прости мне плохо я не приеду". Л. приезжат, и я благодарю судьбу, что все таки не осталась одна. Но проходит первая пара... и Л. едет домой под предлогом больного живота.

На глазах чуть не слезы. Не хочу оставаться одна. Я же не виновата что почему-то меня,  не их назначили старостой. Прогуливали всегда одинаково, сессии через пень-колоду у всех...

Больше поддержки ждать неоткуда. С мч поругались буквально накануне:  у меня слишком часто что то не так. Дабы не ругаться больше, пообещала впредь не обременять его своими проблемами и тем, что еня что то не устраивает. Семья как всегда в разъездах.... В общем вот так я осталась абсолютно одна. Хотя вокруг было вроде так много людей, которые обещали быть рядом, когда нужно, и поддерживать в трудные моменты.. Но когда мне и правда понадобилась помощь... рядом никого не оказалось.

Почему если я назвалась другом... то я всегда помогаю и поддерживаю? Зачем? Зачем я называю любимым человека, который беспокоится только о своем спокойствии? Которому плевать на пустоту у меня внутри, только бы не трогали его и не портили настроение?  Зачем я называю друзьями тех, кто не рядом, когда мне нужно? Зачем я питаю надежду на изменения к лучшему? 

Чувствую себя как кот, которому люди, хозяева, наступили на хвост. Хочется взвизгнуть от боли и обиды и спрятаться в самый дальний угол.