Чувствую себя марионеткой. Полный баланс "хороших" и "плохих" событий. Он чертовски непоколебим! Как же это раздражает. Хм, у тебя что-то получилось и ты не знаешь почему? Потому что тебе в следующие мгновение не повезёт. Это мгновение может быть секундным или же сколько-то лет.

Мм, её запах волос, он просто сбивает все мысли, невозможно о чём-то думать. Всё становится не важно рядом с ней. Её ресницы... Их не возможно описать. Забавная и очень милая походка так и притягивает взгляд. Не понимаю, как мог оказаться рядом с ней такой плебей? Который даже не помнит, куда подевал свою расчёску. Я снова на игле, зависимость сильнее, чем у героина. Ты готов сделать всё, ради новой дозой. Собственно я и не против. К сожалению при резкой нехватки в этом наркотике, начинается очень сильная ломка, невозможно ни на чём сконцентрироваться, руки дрожат, глаза бегают. А потом ты встречаешь её... При её взгляде начинает ныть каждая кость и отдавать болью в кончики пальцев, непроизвольно кусаешь губы. Ты никак не можешь начать говорить, все мысли смешаны в кучу, по этому я просто лучше её обниму, вместо слов.

Вот я задумался, а стоит ли общаться? Ты тратишь своё время в пустую, общаясь с ней, которой вполне всё равно на тебя. Да притом ты привязываешь свои переживания и эмоции к ней. Грустишь из-за какого-то пустяка, не находишь себе места. Может стоит забить на чувства?

Почему люди мне откровенно врут, говорят, я что я хороший, не надоедаю. На самом деле - вполне заменяемый кем угодно, кто подаёт хоть какие-то признаки жизни.

 Нет ничего хуже этой жизни. Без страха, переживаний. Зачем они нужны? И так всё равно на людей, что они подумают. После этого осознания пропадают многие недостатки, к примеру боязнь сцены. Она не существенна, ведь какая разница, может это мне мерещится. Может оно и правду так и есть. Депрессия? Я таки вас умоляю. Шучу, не умоляю. Мне до конца непонятны причины депрессии и проблемы выхода из неё. Моё состояние мне трудно объяснить. Но оно похоже, по ощущениям, как будто ты потерял что-то очень значимое и важное, скорбь осталась, а что это было уже не помнишь. Присутствует оттенок безысходности, что странно, я не добился никакой главной цели. Возможно потому, что её нет. А как у вас жизнь, товарищи пурпурного фронта?

Вроде скоро будет Новый год (да ладно?). Как я это понял? Не надо быть гением, дабы бы знать, что он каждый год наступает в конце декабря. Но ещё и потому, что в школе поют начальные классы. Так совпало, класс английского языка недалеко от класса музыки. Каждый урок мы слушаем и вспоминаем песни, так сказать, из детства. Новогоднее настроение не особо пробуждается во мне, может быть не только по причине столь большого временного разрыва. Дело даже больше в родителях, у многих это вроде как крепкая основа под ногами, на которую можно опереться. В моей всё куда хуже, нет дело не в том, что родители требуют много, либо я. Нет, этого нет, сами родители между собой заебали надоели ругаться, расшатывая мне психику. Вы можете подумать, что я могу уйти в свою комнату и всё, дело сделано. Но нет, нету этой комнаты, всё действо разворачивается на 21 квадратном метре общажного тлена. Это продолжается с моего рождения. Мне стыдно быть где-то рядом с ними. К счастью я подрос до такого момента, когда меня трудно ударить родителям, скорее я могу, а нужно мне это для того, что бы разнимать их по углам. Почему они не разведутся? Они давно уже блять развелись, но мой отец с синдромом бога, считающий, что женщина должна зарабатывать, искать жильё семье и т.д., каждый день капает на мозги и продолжает жить с нами. Завидую брату, он свалил. Собственно я стал больше понимать не традиционные семьи. Как говорится - хорошую вещь браком не назовут.

  В очередной раз ко мне случайно попала книга, ну как случайно, знакомый на моих глазах передавал книгу своей девушке. Я вцепился глазами в эту книгу. Она отличалась от других книг, которые я прежде видел. Многие пытаются зацепить читателя броскими рисунками, названиями. В этой книге с какой-то стороны ничего это не было. На обложке был кот. Рыжий, невероятный кот с шарфом. Да, у меня некая слабость к котам. Его взгляд раскрывал страдания прошлого . Я почувствовал, что это не просто книга с неким рассказом, в ней другой взгляд на жизнь. И это именно так. Но в ней и нет смыслового перегруза, где надо искать скрытый смыл между строк, думать, что хотел сказать автор своим движением. Он говорит всё прямо и доступным для меня, плебея, языком. Немного об авторе. Автор книги Джеймс Боуэн. Он из нашего времени. В последнее время меня больше привлекают современный писатели. Он уличный музыкант, в бывшем наркозависимый. Его существование было одиноким и без цельным. Но в его жизни появляется кот, это заставляет его свернуть с той дороги, что его тянула к бренному существованию день ото дня.

Немного не нравится, когда просто ставят минусы и не объясняют, что им не понравилось. Если вы видите явные ошибки в построении моих предложений, так скажите мне это. Может быть я постараюсь исправится.

Вы спросите меня, почему я не написал его раньше? Когда было всё нарисовано яркими красками и не было этой неопределённой погоды? Да мне было собственно лень, все и так описывали эти красивые моменты, а сейчас? Многие, не все конечно, обливают эти дни чёрными красками, делая их неописуемо невнятными. Честно говоря мне больше нравится именно такая природа, с этой непредсказуемой сменой погоды. Да, мне нравится гулять под дождём и слушать шуршание падающих листьев, это не особо навивает тоску, потому что я и так в конец приуныл, куда дальше-то. Ещё меня радует утренняя прохлада, а иногда и туман. Странная эта штука туман - чем он гуще, тем выше у меня настроение и тем хуже ситуация в городе.

Интересно, откуда я знаю, какой у бумаги вкус? И по палитре воспоминаний я её, извиняюсь, ел что ли? 0_о