.
Я абсолютное ничто. Пустая материя. Я состою из чужих мыслей. Умные Аноны скажут мне: "Но это и есть формирование основы, еблан. Чтобы иметь свое мнение, нужно постичь чужое". И я с ним, в принципе, соглашусь, вот только я слишком многое беру от выдуманного персонажа, либо реального человека. Мои мысли постоянно путаются и противопостовляются друг другу из-за этого. Я могу долго обдумывать даже самые тупейшие моменты этой никчемной жизни, смотреть на нее с разных сторон, глазами разных людей. Поэтому я постоянно в конфликте с самим собой, слишком много думаю, очень нервный, много комплексов. Причем эта хуйня у меня с самого детства, всю жизнь сколько я помню. Это, конечно, прозвучит по уебски, но я уже устал так жить. И это в 19, сука, лет. Постоянное чувство усталости, постоянная двойственность, а то и более, решений. Из-за этого я так и не определился, что мне нравится.
По сути для них я как попиздел-парень. Хотя сам по себе я говорить терпеть не могу, но среди них я довольно веселый парень, т.к. просто не могу открыть себя им, только если в каких-то "типа" шуточках, но то не в счет. Если же я перестану быть таким веселым, то и общаться с ними я не смогу. Друзья у меня не быдляки, даже наоборот. Ты, наверное, скажешь: "Но, ебать, у тебя же есть Лучший Друг! Ты долбаеб?!". Согласен, я долбаеб, и согласен, у меня есть лучший друг. Но наше общение, по сути, это просто пустой пиздеж, шутки и проч хуйня, ведь мы знакомы еще с детского сада и у нас общие приколы. Но на этом все. Мы никогда не пиздели по душам, по сути мы и люди абсолютно противоположные, и по взглядам и по предпочтениям. Однако я и это чту, это уж явно лучше, чем ничего. Но это уже в прошлом. Все разъехались по универам в разные города, и общение осталось только с Лучшим Другом, да и то только в основном как поиграть в какую-нибуть хуйню, да про насущные проблемы немного попиздеть. А тут у меня друзей нет. Я просто не знаю, как заводить знакомства. Все уже имеющиеся друзья из детства, с тех времен, когда чужое мнение тебя интересовало в последнюю очередь, когда общатся было легко и с пацанами и с девченками. Сейчас же все изменилось. Ни с кем из группы по сути не общаюсь, так, пару фраз перекинуть, да и все. Лучший мой собеседник - я сам, блядь. В голове, ежесекундно, я прокручиваю кучу возможных ненужных диалогов. Даже эту пасту, и возможный дальнейший разговор с Аноном, в том числе и батхерд и какие вопросы, я уже прокрутил в голове. Думаю, по мне санитары плачут, но тут все Аноны, так что можно.
Теперь о вездесущих девушках. У меня за всю жизнь не было ни одной девушки. Это не так, чтобы уж не обычно, но я все же продолжу. Однако, как бы это не было удивительно, но я не девственник (Случай с подругой из другого города, по сути день отношений, хоть и хороших. В подробности вдаваться не буду, скажу только, что тягу к сие занятию это событие не отбило, все норм прошло). Ну так вот, я катастрофически боюсь отношений. Сам среднего роста и оч худой. Считаю себя уродом, но, не зная почему.
Я сейчас в шоке от себя, ебать!!!!!!!
В одну, которая мне, пиздец, сама же и написала, которая по сути девушка моей мечты, я сейчас втюрен, а она на меня уже и не посмотрит, просто пустое место. "Как же, блять, у тебя это получилось, ебанутый?" - вновь спросишь ты. Да легко. Сначала мы общаемся, просто перекидываемся словами. Потом более углубляемся в общение. А потом в моей тупой башке что-то щелкает и я боюсь, Анон, сука, как же я боюсь. Я начинаю думать кто я, что я могу дать, чем заинтересовать. Думаю, думаю, а хуля, пусто то там, в голове то. Интересов особых нет. Не рисую. Не играю на инструментах. Не пишу стихи. Вообще полный ноль. Интересна психология, но не как не могу взятся почитать метров, Юнга и Фрейда. Нравится философия, но, блять, никак не могу взяться нормально почитать Ницше и Кафку, или кого другого. Это меня пиздец злит, и каждый след день я собираюсь сесть да почитать, да вот сука хуй, день ото дня не отличается.
Собственно, подведу итог всей этой пиздострадалицы. Я - полный еблан, человек-ноль, вообще прям жалкий человечишко. В жизни у меня не было ни одного человека, с кем бы я мог поговорить действительно искренне, без этих уебских скрываний за шуточками и недоговорками. Ведь я не люблю врать, поэтому так и выкручиваюсь, когда задают каверзный вопрос. Даже с родителями я не общаюсь практически вообще. Я ненавижу себя. Но я испытываю огромное чувство вины ко всем окружающим меня людям, чувствую, что должен им, хотя и сам не знаю за что. Я не боюсь сдохнуть, мне, по сути, все равно, только что маму жалко, при всем ее не понимании того, кто я вообще. Это Эгоизм, я понимаю, но я и себе врать не хочу, как и притворяться, мне уже это надоело. Просто столько всего накопилось, а выплеснуть некуда! Я надеюсь я не заставил тебя проблеваться, о дорогой Анон. Прости меня за столь жалкую писанину. Удачи тебе, будь счастлив.
Вот такие печеньки((...
я хороший неудачник ^_^