Живешь такой,стараешься чтоб было лучше,помогаешь там,Вроде и вот-вот все наладится,а вот хуй там плавал.Но ты не отчаиваешься и продолжаешь делать добро,каждый раз снова и снова получая по лбу.Ну да хуй с ним,рано или поздно,ты все же получишь банку меда.И все у тебя будет хорошо,главное не отчаиваться,хвост пистолетом и быть как Джаред Лето.Ну а у меня внеочередной отпуск,палец сломал.Подумываю о том,чтоб застраховаться.

Немного вспомнив и посмотрев свои посты 2-3 летней давности,я сразу думаю:"Ах ты упоротый гаденыш,что за хуйню ты написал?"Что за ответы на коменты,чувак,это 47 хромосома.В общем жестко проигрываю с самого себя.А ведь и правда. Вспоминаешь себя в прошлом и дуаешь,вот я был кретин,не то что щас.А может лет через 5 ты подумаешь о себе сейчас также?

Был у меня такой период в жизни.Что я просто ненавидел себя,мне было противно и стыдно,что ж я за человек такой.Я не мог сдерживать себя,каждый раз,снова и снова,зная,что все это не доведет до добра,зная,что все это очень пагубно отражается на моем здоровье,на состоянии личности.Я понимал,что я убиваю себя,что нет больше того веселого без причины парня,все это пропало.Стал более скрытный,начал врать,тратить практически последние деньги на...пустоту.Смотря в глаза,общаясь со своими друзьями,говоря каждый раз что все хорошо,что я в завязке,я лгал и снова и снова повторял свои ошибки. Бессознательность полная.И самое плохое,что все это уже продолжается около года.И этот период еще не прошел.

Ну когда же ты станешь взрослым,все какие-то шорты да кроссы.Когда же ты уже перестанешь относиться к жизни так беспечно.Хватит думать,что старость далеко,увы,ты разменял тридцатку уже,время бежит,старость близко.Подумай ты о будущем-то.Здоровье не вечно,хватит пить и курить.Да ты еще не знаешь что такое жизнь настоящая.Я в твои годы,уже был женат и имел двух детей.Повзрослей,а.

Каждый раз,когда я вижу,как люди страдают,плачут,бедствуют,когда им плохо.Я каждый раз представляю,что ведь когда-то,эти люди улыбались.Радовались,искрили смехом,были счастливы.Может быть и давно,может и недолго,но такое было.У каждого человека,в жизни есть такой момент.Когда-то,но это происходило.Один миг,один скудный момент,но это скрашивало жизнь.Вот и я,когда задумаюсь о чем то не самом приятном,вспоминаю те дни,когда я был в приподнятом настроении.И знаете,это заставляет все же немного отвлечься от насущной суеты,нервов и рутины.И тогда,становится как-то приятно.

Я не знал и даже не думал,как это можно не чувствовать чего либо.Например не быть зрячим,это тяжело представить,если ты с начала жизни имеешь отличное зрение,быть немым,глухим,я даже представить себе не мог каково это.Что такое,быть парализованным.Мне даже в голову придти не могло,я всегда считал,мне этого не грозит,да и вообще,это странно.Когда начались мои поломки,(нос,рука,нога,спина),вот тогда я ощутил,что такое,быть беспомощным.Я начал понимать,что все мы ломаемся и у каждого есть свой предел прочности.И что здоровье,не вечно.Лишь с возрастом пришло это,лишь тогда я и начал понимать,что все мы уязвимы. 

Раньше я даже не мог представить себе,что такое смерть.Конечно,в юном возрасте,воспринимается все это как нечто чуждое,из другого мира.Когда мне было 4 года,я потерял последнего дедушку.Смутно помню все это.Да и не принял это близко.В 18 лет,я похоронил своего друга,честно сказать,я не чувствовал ничего,я не верил,даже стоя в церкви и видя его в гробу,подойдя чтоб попрощаться,все это я не мог принять как реальность.У меня не было никаких чувств.Ни страха,ни грусти,абсолютно ничего.Лишь сожаление его родителям и близким.Я не понимал,как это-умереть.Что будет потом?Нет,я еще слишком здоров и молод для этого.Лишь недавно,до меня потихоньку начало доходить,что смерть-это не что-то нереальное. А как раз таки наоборот,что-то очень близкое,граничащее с неосторожностью.Нет,мне не страшно.Да я и не думаю о смерти,просто стал понимать,что все же,мы не бессмертны. 

Все чаще и чаще слышу о том,как люди отдают предпочтение одиночеству,чем паре.

Рабочий класс.У многих,ассоциации возникают что это недолюди такие,необразованные,нищие и всегда глушащие свою тоску горькой.Во время,когда без высшего образования ты причисляешься к классу быдла,низшего слоя общества,отребьем.Немного неприятно,не важно,откуда жилье,дороги и прочее прочее,ведь это легко,ума не нужно.Неприятно,когда молодые люди,привыкшие к легким деньгам,считают что все это получается само собой.Неприятно ощущать себя грязью.

В последнее время,я замечаю,что практически не имею чувств.Я не могу влюбиться как когда-то,мне не сносит крышу и я не переживаю по любому поводу.Я вроде и испытываю чувства,правда,мне не безразлично где и с кем она,как себя чувствует.Важно ее самочувствие,но такого ярого помешательства нет.Может взрослею,а может еще не осознаю.Но думаю,что это даже хорошо,ведь в таком случае,может быть страсть и прочие чувства к ней появятся позже,а пока я спокоен,не трачу нервы и просто нахожусь рядом.