Люди, вы сошли с ума????
-
А по-моему, прекрасная идея. Что именно вас не устраивает?

Простите меня за то, что мне не за что просить прощения.
Я продал душу и думал, что так будет лучше. Я до сих пор так думаю. Теперь там, где у /вас/ столько всего, у меня пустота.
Простите, что я никогда не стану лучше и не признаю своей неидеальности. Простите, что я был, буду и есть грубый мудак. Что не редко получаю за свои слова, что говорю то, о чем думаю. За то, что /вам/ всем приходится смотреть на меня косо, и если не завидовать моему мнению, не опирающемуся ни на один ваш устой, то осуждать его. Простите, что я не хочу себя менять.
У меня нет души, нет правил, нет запретов.
Простите, что я не вписываюсь в общество.
Я бы хотел быть частью серой массы, чего-то большого, обширного.

Знаете, что? По эту сторону точно так же холодно.
Не стоит по-настоящему рваться быть не таким, как все.

И спасибо, Совесть, за по истине оригинальный пост.
Мне стало легче.

Здравствуй.Прости что я не рядом.Прости что не я приношу тебе кофе в постель по утрам,прости за то что ни я вожу тебя на работу,прости за то что ни я тебя целую,прости за то что ни я твой муж,прости,но сейчас я хочу быть один,хоть и люблю тебя.

Здравствуй, мой Бог. Я тебя люблю. И только у тебя я искренне хочу просить прощения. За ненависть к себе, к миру, тобою созданному, за то, что не всегда в тебя верила и часто надолго тебя отвергала. Прости, что даю тебе обещания и не держу их. Прости, что я знаю, что ты все равно простишь меня, и продолжаю не сдерживать обещаний. Прости, что так редко с тобой говорю. Я хочу, чтоб ты знал. Я очень сильно тебя люблю. Люблю и благодарю. Спасибо тебе, мой добрый отец, создатель, творец, мой Бог. Я вижу тебя вокруг. Мне так сложно увидеть тебя внутри себя, но я знаю, ты есть. Я знаю.

анонимность просто зашкаливает

Прости, что я тебя люблю.
Прости, что все так. За мои истерики, за непонимание, за то, что было и то, чего не было.
Прости, что мы, наверное, никогда не увидимся. Может, так будет лучше? Я не знаю, честно.
Я всегда буду о тебе помнить.

Здравствуй. Знаешь, мне тебя так не хватает. Самый родной мой человек.. Мне жаль, что я не оправдала когда-то твоих (да и не только) ожиданий. Да и не оправдаю уже, у меня нет почти времени. Наверное из-за этого мы теперь почти не разговариваем, хотя ты и сам уже не помнишь, верно? Ты часто делал мне больно, после твоих слов мне не хотелось возвращаться. Ты знаешь это? Но сейчас я хочу сказать, что это всё не важно. Я поняла кое-что, самое-самое важное, в тот день когда мы чуть тебя не потеряли.. Так вот, ты должен знать, что если однажды обстоятельства потребуют, я отдам свою жизнь за тебя, как бы абсурдно это не звучало.

Прости, что так много не успела сказать тебе. Я писала так много... но стерла все. К чему это? Все лишнее. Прошло четыре года с дня твоей смерти. Я выросла... Ты был самым сильным человеком, которого я знала. И я хочу стать такой же сильной. Без тебя мое детство было бы совершенно другим. Ты заменил мне отца. Спасибо, за то, что ты был. И есть. Со смертью тела не может умереть Человек...

Хочу сказать, что прощаю тебя. За всю ту боль, что ты мне причинял - осознанно или нет. За мои немые слёзы в подушку, когда на другой стороне кровати ты делал вид, что ничего не слышишь. За мои истеричные срывы в ванной, где я сидела на полу и задавала в пустоту один лишь вопрос "За что он так со мной?". За твои резкие ответы на вполне невинные вопросы. За твоё несдержанное обещание, хоть ты и знал, что это сломает меня. За то, что пользовался мной, когда я это позволяла. За предательство, совершённое тобой, я знаю, не со злого умысла. За непонимание моих чувств. Прощаю тебя за свою поломанную жизнь.

И хочу сказать спасибо. За то время, что мы были вместе. Для меня оно было самым лучшим в моей недолгой пока ещё жизни. Ты сделал меня лучше, подарил уверенность в своих силах. Привил мне правильные принципы и взгляды на мир. Спасибо тебе большое за твою поддержку во всём, за безумные поступки, совершаемые для меня. За твою, пусть и такую недолговечную, любовь.

Я всегда буду тебя любить. Прошёл почти год, а чувства остались всё те же. У тебя будут ещё десятки таких, как я. А у меня больше не будет ни одного такого, как ты.
________________
Совесть, я очень благодарна тебе за пост. Действительно, было необходимо высказаться хоть где-то. Даже расплакалась от облегчения.

Хорошая возможность высказаться. Только нужно ли тебе, Совесть, всё это? Сюда сливают чужую боль и немую мольбу о прощении. Мне всегда казалось, выслушивать исповедь других обременяющим занятием.

Моё послание Марии, которая стала первой девушкой в моей жизни, к которой я испытывала совершенно невероятные чувства: Я знаю, что ты сейчас счастлива со своим новым парнем, что у тебя всё хорошо. Я очень за тебя рада! Но я всегда буду помнить о тебе и никогда не смогу забыть, такое не повторяется. Я никогда не обременяла тебя своими чувствами, я всегда была осторожна и сдержанна в своих высказываниях, но если моё внимание было тебе противно, что ж, прости. Я никогда не просила тебя ни о чём, даже просто общаться со мной, я была счастлива просто видеть тебя изредка. Я была счастлива в тот недолгий период, когда мы общались, хотя я понимала, что не нужна тебе вовсе. Сейчас ты как будто стала меня избегать. Не понимаю твоей реакции, но в любом случае, своей вины я не чувствую. Я никогда не навязывалась. Хочу, чтобы ты была счастлива, ты достойна быть самой счастливой!)
Представляю, если бы она это прочитала... бегала бы от меня, завидев за километр)

Привет.
Сомневаюсь,что откроюсь тебе.
Прости,за вечно непонимание.

Я очень благодарна за пост. Мне стало легче.

Здравствуй, любимый. Прости меня. Прости, что не могу забыть тебя и оставить в покое, у тебя новая жизнь, девушка. Знаю, что скоро мы не сможем общаться. Я отвергала тебя когда нужна была тебе, а сейчас наоборот. В этом моя вина... Я жалею об этом. Я люблю тебя очень, я буду всегда любить тебя.
У меня скоро будет ребенок, я счастлива с другим, но очень часто думаю о тебе. И как бы мне хотелось, чтобы этот ребенок был от тебя и мы были вместе, но это уже не возможно.
Прости и прощай.

А я хотела бы у мамы прощения попросить.Да вот только слова все комом застряют в горле,когда ее вижу.Прости,мамочка,что я многое от тебя скрывала,что не слушала твоих мудрых советов и так много испортила.За то,что так рано ты стала бабушкой и так много слез пролила.За то,что не оправдала надежд.
А еще Лёшка.Который был безумно в меня влюблен.Ты тоже прости.Я,наверное,тогда очень больно сделала тебе своим отказом.А ты все равно ездил ко мне,трясся два часа в автобусе,зная,что у меня нет к тебе никаких чувств.

Привет. Когда-то это слово из уст каждого из нас было таким теплым. Ты даже писал о нем стихи. Прости меня. Прости, что не была мудра, что подорвала твою веру в людей, девушек, отношения. Я знаю, что у тебя все неплохо. Но по твоим глазам я вижу, что боль, которую я тебе причинила, еще не ушла. Мне очень жаль. Ты знаешь, что я любила и была счастлива. Прости, что не любила так, как заслуживаешь это ты. Прости, что обижалась, считая, что ты не понимал меня. Ты делал для меня так много, как никто. Мне это не забыть. Время показало. Улыбайся, будь легким и беззаботным. Будь счастливым. Забудь обо мне.

Здравствуй. Я прошу прости меня. Ты говорил, что я играла с твоими чувствами. Я отрицала. Но, наверное, ты был прав. Прости меня. Я всегда с нежностью буду вспоминать о тебе. Будь счастлив.

Здравствуй, мне жаль, что мы никогда не были по настоящему близкими...Сначала это была твоя вина, а теперь уже и моя...и мне очень жаль, что исправлять этого совершенно не хочется...

Здравствуй. Я всегда хотел тебя увидеть, да все как-то не решался. Боялся, что не понравлюсь тебе, боялся того, что ты меня отвергнешь. Теперь ты на расстоянии более 2000 км, возможности нет никакой, мы даже не общаемся толком, но я все еще хочу увидеть то, как ты улыбаешься.

Привет. Разговора между нами так и не произошло. Но я хочу, чтоб ты знала - это ты во всем виновата, сука!

Меня не устраивает? Да мне пофиг. Просто это нужно говорить людям, тем кому хотели сказать, а не здесь в никуда.Со стороны это похоже на бред. Да вообще я здесь случайно. Мне пофиг.

Святой отец(овца?) на сайте. Ну жди, соплежуев тут полно - все выскажут.

Здравствуй. Прости, что я сделал тебе зло. Но прощение уже ничего не исправит. Тебя не оживить. Прости, что так нелепо оборвал твою жизнь. Прости, что сейчас черви грызут твое тело, а я живу. Нет мне прощения, естественно. Жди, я прибуду в ад, где мне подготовлено место. А топор тот - вечное напоминание о том, что можно всю жизнь просить прощения.

этот комментарий не нравится большинству и поэтому скрыт  показать

этот комментарий не нравится большинству и поэтому скрыт  показать

этот комментарий не нравится большинству и поэтому скрыт  показать