Здравствуй, мой Бог. Я тебя люблю. И только у тебя я искренне хочу просить прощения. За ненависть к себе, к миру, тобою созданному, за то, что не всегда в тебя верила и часто надолго тебя отвергала. Прости, что даю тебе обещания и не держу их. Прости, что я знаю, что ты все равно простишь меня, и продолжаю не сдерживать обещаний. Прости, что так редко с тобой говорю. Я хочу, чтоб ты знал. Я очень сильно тебя люблю. Люблю и благодарю. Спасибо тебе, мой добрый отец, создатель, творец, мой Бог. Я вижу тебя вокруг. Мне так сложно увидеть тебя внутри себя, но я знаю, ты есть. Я знаю.

Хочу сказать, что прощаю тебя. За всю ту боль, что ты мне причинял - осознанно или нет. За мои немые слёзы в подушку, когда на другой стороне кровати ты делал вид, что ничего не слышишь. За мои истеричные срывы в ванной, где я сидела на полу и задавала в пустоту один лишь вопрос "За что он так со мной?". За твои резкие ответы на вполне невинные вопросы. За твоё несдержанное обещание, хоть ты и знал, что это сломает меня. За то, что пользовался мной, когда я это позволяла. За предательство, совершённое тобой, я знаю, не со злого умысла. За непонимание моих чувств. Прощаю тебя за свою поломанную жизнь.

И хочу сказать спасибо. За то время, что мы были вместе. Для меня оно было самым лучшим в моей недолгой пока ещё жизни. Ты сделал меня лучше, подарил уверенность в своих силах. Привил мне правильные принципы и взгляды на мир. Спасибо тебе большое за твою поддержку во всём, за безумные поступки, совершаемые для меня. За твою, пусть и такую недолговечную, любовь.

Я всегда буду тебя любить. Прошёл почти год, а чувства остались всё те же. У тебя будут ещё десятки таких, как я. А у меня больше не будет ни одного такого, как ты.
________________
Совесть, я очень благодарна тебе за пост. Действительно, было необходимо высказаться хоть где-то. Даже расплакалась от облегчения.

Хорошая возможность высказаться. Только нужно ли тебе, Совесть, всё это? Сюда сливают чужую боль и немую мольбу о прощении. Мне всегда казалось, выслушивать исповедь других обременяющим занятием.

Моё послание Марии, которая стала первой девушкой в моей жизни, к которой я испытывала совершенно невероятные чувства: Я знаю, что ты сейчас счастлива со своим новым парнем, что у тебя всё хорошо. Я очень за тебя рада! Но я всегда буду помнить о тебе и никогда не смогу забыть, такое не повторяется. Я никогда не обременяла тебя своими чувствами, я всегда была осторожна и сдержанна в своих высказываниях, но если моё внимание было тебе противно, что ж, прости. Я никогда не просила тебя ни о чём, даже просто общаться со мной, я была счастлива просто видеть тебя изредка. Я была счастлива в тот недолгий период, когда мы общались, хотя я понимала, что не нужна тебе вовсе. Сейчас ты как будто стала меня избегать. Не понимаю твоей реакции, но в любом случае, своей вины я не чувствую. Я никогда не навязывалась. Хочу, чтобы ты была счастлива, ты достойна быть самой счастливой!)
Представляю, если бы она это прочитала... бегала бы от меня, завидев за километр)

Я очень благодарна за пост. Мне стало легче.

Здравствуй, любимый. Прости меня. Прости, что не могу забыть тебя и оставить в покое, у тебя новая жизнь, девушка. Знаю, что скоро мы не сможем общаться. Я отвергала тебя когда нужна была тебе, а сейчас наоборот. В этом моя вина... Я жалею об этом. Я люблю тебя очень, я буду всегда любить тебя.
У меня скоро будет ребенок, я счастлива с другим, но очень часто думаю о тебе. И как бы мне хотелось, чтобы этот ребенок был от тебя и мы были вместе, но это уже не возможно.
Прости и прощай.