С января у нас уволился парень-аут (нашёл себе работу, проходит медосмотр), ещё один тоже уволился (не считаю, что это моя вина, хоть это и произошло после моей истерики (кинула в него молоко, пнула под жопу; заебало, что "ему нужно товар выставлять, он не может сесть за кассу, пока не выставит". Кстати, выяснилось, что у меня овощи могут и постоять), он ещё звдолго до этого приходил пьяный и требовал заявление). Уволилась ещё одна женщина, все остальные то на больничном, то в отпуске. Из-за этого 3/1, которого я хотела, превратилось в... 13/1, 5/1, миллиондней/1. Я согласна перерабатывать, я хочу работать больше, но морально очень тяжело, когда ты вываливаешь одну луковицу или открываешь одну коробку чего-нибудь и бежишь на кассу. Особенно когда у тебя ещё не прошёл осадочек от того, как относятся к парням, когда они появляются, и как относятся к тебе. Как итог: больше психов, больше истерик. Ты получаешь всего лишь на 4 тысячи больше, но при этом хуячишь хуй пойми сколько. Это не стоит того. Тем более, что товаровед, которая мне нравится, весь апрель будет ходить в ночь. Ну и зачем мне вот эти вот страдания, если я не получу её внимания?
И... я не понимаю, всё ли с ней хорошо. Типа, вроде она со мной общается, когда я подхожу, она со мной курит, когда я прошу, но... у нас нет ничего общего, да у меня в принципе нет никаких интересов, кроме как приставать к ней или всем из-за всего ныть. Со мной даже просто стоять и курить скучно, и одного моего присутствия достаточно, чтобы я уже заебала, даже если я ничего ещё не успела сделать человеку. Что она думает, когда разговаривает со мной? То же, что и о какой-нибудь вредной бабке или ебанутом алкаше: "Господи, отъебись же ты уже от меня, кто тебя сюда пустил, а"? Я очень много, очень часто ебу ей (и вообще всем) мозги, так что, скорее всего. Или, может, она так не думает, когда я не делаю ничего, что нас ссорит, а от прошлых ссор уже обе отошли? Я даже не знаю, как вытянуть из неё правду. И если эта правда не "ты реально бесишь, я не со зла это сказала, уебись отсюда", то я просто в это не поверю. Моя паранойя опять будет винить её в жалости ко мне.
Я ненавижу себя. Я хочу быть другим человеком. Сильнее. Умнее. Стрессоустойчивее. Иметь хоть какие-то интересы. Но я не хочу ничего менять. Я просто хочу быть изначально другим человеком. Потому что... у людей, которые меня знают, всегда будет в голове мысль о том, что я не изменилась, а просто притворяюсь. Рано или поздно мне скажут это в лицо, узнаю от кого-то, что обо мне так говорят, неважно, и в итоге сама буду считать, что я просто всех обманываю. Все мои ошибки, все мои психи и провалы, проёбы, всегда будут меня преследовать, я всегда буду бороться с подобными мыслями, они будут давить на меня и вновь вводить в состояние, подобное текущему. Если, блин, даже когда я перешла с молока на овощи изначально была настроена на то, что и правда взвою через месяц, как говорили другие... и, как итог, я взвыла, хоть и не от физических нагрузок. Но разве это кого-то будет волновать, когда в коллектив придёт новый парень (в день)? Его поставят на фреш, а меня выпнут обратно в молочное царство, прекрасно понимая, что так станет только хуже.
Блять, и почему меня до сих пор не уволили? Я уже со всеми минимум по разу сралась, всех говном поливала, у всех товароведов просила заявление по несколько раз, к директору трижды минимум подходила... почему? Я ужасный человек, ужасный сотрудник, уход как минимум одного продавца можно списать на меня, товаровед непонятно как себя чувствует по отношению ко мне, но когда я просилась в период своего отпуска ходить в ночь в её смены разбирать товар, мне сказали, что она боится меня. Другие наверняка чувствуют себя так же, особенно аут с другого магазина и две наших девочки (аут и продавец). На мне теперь даже пахать не получится, потому что, оказывается, товаровед сама сказала директору, что я не хочу, но тупо не могу отказаться, когда меня просят выйти! Так и зачем меня держат?..
А, как я и говорила... из интересов у меня только всем ныть из-за всего. И вот, даже сейчас, я вываливаю свою личную жизнь на весь интернет, потому что хочу внимания, хочу, чтобы меня пожалели, чтобы встали на мою сторону...
Пс.: и моя ебанутая мечта о службе, о том, чтобы быть "героем", "защитником"... блять, я совсем ёбнутая, я не могу даже собственные руки защитить от того, чтобы не придавить их, я подбородок сигой обжигаю, когда выплёвываю её, пиздец, идиотина, неудивительно, что природа сделала меня женщиной.
