2. Отдыхала два месяца, попыталась устроиться на новую работу, влюбилась. 

3. В 2023 забеременела, вышла замуж, перехала в ст-цу, начала работать онлайн. 

4. В 2024 потеряла себя, стала плаксой и слишком эмоциональной. Выдыхлась.

Мечты о новой жизни:

Когда-то я мечтала о семье и детях, писала об этом даже как-то раньше. Я хотела, чтобы в семье было понимание, любовь, забота, поддержка. Чтобы ты себя чувствовала спокойно, чтобы была самой сабой, какая есть. Чтобы вы могли шутить вместе, проводить время, смеятся, грустить, просто наслождаться друг другом. Хотела просто быть любимой и любить, понимать, что мне не нужно все тащить на своих плечах, что я могу положиться на мужа, чтобы могу быть матерью и знать, что я не одна. 

Реальность: 

Как часто наши мечты разбиваются о реальность и мы терпим крах. Я словно повержена и истекаю кровью у подножия горы. От той уверенной, счатсливой, сильной и гордой девочки. Которая шла напролом, готова была ко всему, как будто бы и не осталось следа. Ее сломали, растоптали и погубили. Так я себя чусвтую. Такая моя жизнь с мужем. 

Я получила свою долгожданную радость, счастью и солнце - мою доченьку. Но потеряла все остальное. 

Как быстро сказка про любовь, семью и совместные планы после рождения дочери превратилась в ночной кошмар. 

Да, я изменилась и не влучшую сторону. Сначала я приходила в себя после родов. училась быть матерью, в 20 дней вышла на работу онлайн, потому что деньги нужны. Привыкала быть мамой и работать. 

Сейчас начинаб писать и прокручивать в своей голове все события того, как я пришла к такому состоянию нюню, невнимательности, рассеянности как будто бы неумения ничего сделать нормально. Как  я докатилась до того. Во мне появилось куча страхов, голос поменялася, стал жалким. И все за каких-то пол года. Это меня поражает. Я всегда давала отпор, всегда была жесткого характера.

И думая про это, я думаю про нашу жизнь с мужем. В большей степени я винила его в своих переменах. Я хотела любви, ласки, поддержки, но ничего не получала. Все что я получала - это требования, к тому как я должна себя вести, что делать и т.д. 

Мне было тяжело, а его не было рядом. И мне больше всего запомнилась наша сильная ссора, когда он ехал ко мне после работы с цветами полный любви, когда приехал, я его встретила, сначала не заметила цветы, была с ребенком на руках, увидела цветы хотела его поцеловать, он сидел, а я стояла. Попросила его встать, чтобы обнять и поцеловать, потому что с ребенком не удобно нагибаться, малышка тогда совсем маленькая бала третий месяц вроде. Он не встала, она начала плакать и я сразу же села ее кормить. И он обиделся на то, что я не поцеловала и не обняла его, что я его попросила встать. И тогда хотел уже развестись, столько слов наговорил, как будто я выгнала его, отвергла, так ему больно было из-за этого. А  я не могла понять. Я подумала больше о дочери, чем о нем. 

И  с тех пор в нашей жизни все идет как то не так. Как будто мы порозень движемся, по разным дорогам. То ли я действительно была тогда виновата, то ли он слишком бурно отреагировал. Но итог такой как есть. 

Это был первый звоночек к моему изменению, потому что из-за его обиды мне было так больно, он столько излил на меня. Именно от его постуков, слов и отношения ко мне я теряю себя. Я становлюсь невнимательной, потому что постоянно слышу, какая плохая, кривая, тупая и всякая разная. 

Я как будто проваливаюсь в бездну от его слов. Как будто ножем режут. А он потом не извиниться, не обдинет, не поцелует. 

"Не говори, что ты устала! Не говори, что тебе тяжело! Это значит, что ты слабая, а я не люблю слабых людей". Таковы его слова. 

Я считаю, что человек, который показывает свои эмоции - это сильный человек. Человек, который просит прощения и умеет прищнавать свои ошибки - это сильный человек. Человек, который сквозь слезы и боль все равно будет идти вперед - это сильный человек.  Даже у сильного человека бывают переломные моменты. 

"За что тебя обнимать? Любовь надо заслкжить, ты сначала начни делать так, а потом я буду обнимать и дарить ласку".  Говорит он. 

Так не работает, ты любишь человека не за что-то, а просто так. Ты любишь в человеке и недостатки и достоинства. Ты просто хочешь быть с этим человек, не менять его, не подстраивать под себя, не делать своим рабом, а быть с ним, таким какой он есть. Вот это любовь. 

Я уже несколько раз порывалась уйти, но что-то как будто меня держит и возвращает обратно. Я столько раз думала, что без него, без его постоянных язвительных слоб, оскорбления, пренебрежения мной ( Мне холодно, выключи кондициона на время, пожалуйста. - А мне нет, не буду, или Мне нет, иди выйди), смеха. 

Мне тяжело, я переживаю, что накосячила. - Я тебя не буду поддерживать, я посмеюсь над тобой, когда тебя уволят. Вот такие слова я слышу. Вот поэтому я не могу прийти в себя. Вот так я живу и поэтому схожу с  ума. 

Я замужем, но какбудто бы  в рабстве, или устроилась работать домохяйзкойю. 

Вот такие сейчас мысли уменя. А впережи еще ночь. Впереди мне еще просыпаться несколько раз. А потом не поспавши нормально, уставшая, задерганная уже все на нервах пойду  в новый день. Как-то так получается.