1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Родители уехали на море. Оставили записку: "НЕ ЗАБУДЬ кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в универ!!!"

На пляже семья купалась и строила замки из песка.Возле них крутилась старушка, седые волосы,рванная одежда.Она собирала что-то с песка.Родители:
-Держитесь от нас подальше!!!
Она улыбнулась и ушла,гремя в сумке осколками стекла,которыми дети могли порезать себе ноги.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину. ©

У учительницы
первого класса
возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила: "Что с
тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком
умный для первого
класса. Моя сестра в
третьем, а я
умнее ее! Думаю, я
тоже должен учиться в
третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком.
Она повела мальчика к
директору и объяснила
всю
ситуацию. Директор
подумал и сказал
мальчику: "Я проведу
тест, и если ты
не сможешь ответить
на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься
обратно в
первый класс, и будешь
вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
-Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который,
по мнению директора,
третьеклассник должен
знать ответ. Тогда
директор повернулся к
учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".
Тогда
преподавательница
ответила, "У меня тоже
есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы
ответил:
- Ноги
- А что есть такого в
твоих брюках, чего нет
в моих?
- Карманы
- Что твердое и
розовое - когда входит,
и мягкое и липкое -
когда
выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и
не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -
стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза
директора на самом
деле выпучились
широко, но прежде чем
он успел, что-то
сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7
вопросов из разряда
КТО Я?: Ты вставляешь в
меня свой кол. И я
становлюсь мокрой
раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина
получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой
стержень. Мой конец
вонзается. В движении
я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в
английском языке
начинается сF и
заканчивается на K и
означает много жара и
волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово
начинается с F и
заканчивается на K?
Если этого нет,
тебе приходится
работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех
мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это
своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет
костей, есть мышцы и
много вен. Он
пульсирует и отвечает
за занятия любовью?
- Сердце
Директор с
облегчением выдохнул
и сказал учительнице:
Отправьте на х#й его
прямо в университет!!!
На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно!

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.