Я долго думал о том, писать ли мне продолжение или
нет. О том, что произошло в последующий год после моего рассказа о себе,
который я здесь опубликовал. До сих пор не осознаю, что я взял и рискнул
рассказать совсем незнакомым мне людям все, абсолютно все… Да, многие теперь
превратились из незнакомых в знакомых. Многие – приятны в общении, и мне
нравится с ними поддерживать связь. Но полное осознание того, что человеку
стоит найти страницей раннее мой рассказ о моей жизни, прочесть все эти 11
глав, и он будет знать обо мне все, - это ощущение еще не пришло. Я не осознал
этого. Может потому что мне такая искренность присуща, и я привык к ней и
по-другому не могу уже. А может просто – я давно не осознаю реальности
происходящего вокруг и исходящих от меня действий, все как будто делаю от
третьего лица, или как вам угодно, просто вижу как мою жизнь снимают камерой со
стороны, а я лишь случайный наблюдатель…

***

В ту пору, расставшись со своей подругой, я долго приходил в себя. Мне было не
по себе от мысли, что если я способен так любить человека, и, оглядываясь назад
я видел, что с каждым разом мои чувства были все сильнее и сильнее, то может
быть и в следующий раз, если я открою кому-то свое сердце, то это будет еще
более сильное влечение и испепеляющее изнутри чувство. Чувство, похожее на
значение одного из старших арканов карт Таро. Там было нарисовано  колесо, которое

могло при случае возвысить вас вверх, но в тоже время и опустить в самый низ. Вот и я,

в какой-то миг
почувствовал себя чуть ли не самым счастливым на всем белом свете, а через
некоторое время – почти полностью противоположное чувство пришло ко мне в
гости. Больше всего я стал бояться снова впустить кого-то в свое сердце. Этот
почти маниакальный страх охватывал меня. Мысли, непрекращающийся поток мыслей,
мешали мне нормально думать о других вещах. Я перестал работать. Так как мой
заработок не зависел ни от кого, а только от меня, то я мог себе это позволить.
Но забегая вперед скажу, что даже когда я в последующие месяцы пытался начать
снова работать в нормальном для себя режиме, я не мог этого сделать. У меня не получалось.
Странное ощущение, еще недавно я мог заработать достаточно денег, мне хватало
на все, и я их делал только для того, чтобы приносить определенное благо своим
родным и..ей. Но, я не успел. Она ушла. А вместе с ней исчез и стимул… Работать
я почти прекратил, не было для кого, разве что для родных, но руки у меня на
время опустились. Пробовал гулять, раз уж появилось свободное время, но в
городке с населением почти сто тысяч человек мне стало вдруг невыносимо тесно.
Я боялся встретить ее. Боялся встретиться с нею глазами. Да и когда проходил
мимо мест, где совсем недавно сидел с ней и пил пиво, или просто – она пила, а
я курил, - все это было невыносимо…

Самое трудное было вычеркнуть ее из головы. Я четко осознавал, что это нужно
сделать и старался о ней не думать, но первые 3-4 месяца у меня плохо
получалось. Нервы – ни к черту… Психика – туда же… Мог лишь свернувшись
калачиком на диване смотреть фильмы. Лишь они помогали хоть иногда отвлечься от
мысли, а что она сейчас делает, с кем она, и что с ней. Ну и конечно же
заставлять себя не заходить к ней на страницу в социальной сети…

***

Прошло несколько месяцев. Я силой заставил себя начать верить людям, снова доверять
им. У меня всегда было кредо – доверяй без оглядки. Может это и наивно, но я до
сих пор не научился представлять тот вариант, что если человек что-то мне и
говорит, то это может быть неправдой. Всегда считал произнесенное вслух чистой
правдой, а также не думал о том, что слова могут быть корыстными и сказанные с
каким-то умыслом. Но это я… Я такой, и не хотел себя менять. Думал о том, что
если стать более жестким или скрытным, то можно закрыться, и пропустить нужного
человека, так и не показав ей, каков я на самом деле. Специально сказал в женском
окончании, потому что в мужской дружбе я не нуждался. Последний хороший друг,
пусть он таковым и остается, но я 
прекрасно помнил как  несколько
годами раннее у него на уме было только как бы закончить вечер походом в бар и последующим
актом в кустах с чуть ли не первой встречной, которая на это согласится. Помню,
меня звали с собой  - продолжить таким
образом вечер, но я не шел, я уходил домой. Позже, лежа на кровати, я испытывал
двоякие чувства – от удовлетворения, что поступил по совести и правильно, и до
ненависти к самому себе, что не могу вот так вот – получить легкое и ни к чему
не обязывающее удовольствие, что бегу за каким-то наверное никому не нужным
принципом, желанием все сделать по любви. Я ненавидел себя, что вот так вот не
мог, и что лишал таким образом себя половой жизни уже на тот момент тем самым
больше пяти лет.

***

Я познакомился с девушкой. Она была моего возраста. И пускай снова в интернете,
но между нами было всего лишь пару часов езды на автобусе, а значит – это
мелочи. Такое расстояние можно при желании покрыть. И снова у меня появился
стимул. И снова я начал выдавать неплохие дни, когда за 5 часов зарабатывал
столько, сколько зарабатывал сам же за 225 часов на прошлой работе. Появилась
улыбка, та улыбка, которая нравилась всем моим друзьям и подругам раньше. Я
снова воспрянул духом, мог говорить с нею часами по телефону, писать красивые
письма. Правда, не такие как прошлой моей любви, такие как ей, я наверное уже
никому не напишу. Я просто интуитивно это сейчас чувствую. Любое сообщение
полное чувств и того громадного размера, красивое, солнечное, нежное – то как я
умею писать любимому человеку, - любое такое сообщение я не смогу уже написать
никому, потому что оно мне напомнит о той, которая от меня тогда ушла.

Через месяц нашего общения с новой девушкой, я сорвался с места, и через два
часа уже был у нее. Это были красивые 4 дня. Мы приятно проводили время. Я
подарил ей.. попугая, просто хотел что-то придумать новенькое, нежели обычные
цветы, которые кстати неделей ранее я отсылал ей курьером с помощью интернета.
Было все, и кафе, и кинотеатры, и парки, и зоопарки, и просто хороший досуг и
времяпровождение. И разговор умел поддержать. И в конце-концов, даже сдержать
перед ней слово. Она попросила, что на первый раз лучше обойтись без поцелуев и
тому подобное. И я уважал ее просьбу, хоть порою мне было трудно спать в одной
большой кровати с девушкой. Многолетнее воздержание давало о себе знать.

Когда я уезжал, она была довольной. Потом, вернувшись домой, на следующий день
поступил мне звонок. На другом конце провода был.. ее муж!!? По его словам она
от него ушла, и у них еще двое детей, и что она от него скрывается и
соответственно и от детей своих. Мутная история, тем более если вспомнить то,
откуда у него мог появиться мой номер телефона… В общем, можете поверить на
слово, просто не хочется все расписывать, но есть муж или дети, или их вообще
нету, но это была обычная подстава. Маленькая афера, такое иногда случается в
интернете… Девушка, конечно же, на мороз сразу, и даже ни разу не поговорила со
мной об этом по-человечески. Что ж, я не жалею о тех 4х днях, я ведь тоже
своего рода отдыхал, не жалею ни о чем, как ни странно. Жизнь рассудит… Лишь
бы.. с попугаем все было хорошо…

***
 Прошел месяц-другой… Я на удивление спокойно отнесся к такой неудачи очередной.
Наверное, просто потому что предыдущая настоящая моя любовь в разы обиднее и
болезненнее закончилась. Да, я человек, я тоже переживал и по этому поводу, но
повторюсь – не так сильно… Я не закрылся, и сразу открылся новому человеку в
своей жизни – девушке из моего города. Она училась, рисовала… Я же
заинтересовал ее, может умением интересно переписываться, а может своей
откровенностью в общении. Помню, как она всегда повторяла одну и ту же фразу –
ты слишком открытый, ты говоришь все и ничего не скрываешь. В моем же понимании
это было честно по отношению к собеседнику. Снова переписка и общение по
телефону сначала, но.. все же скорая встреча. Из одного города ведь. Потом она дала
всеми своими действиями и словами понять, что у нее есть ко мне чувства. Мне
она очень нравилась, она хороший человек. Я красиво ухаживал, помню подарил
розу и сказал на пяти разных языках разные слова о любви. Накануне как будучи
некогда школьником долго и муторно заучивал эти слова на незнакомых языках.
Потом был первый поцелуй и через три дня ее слова – извини я ошиблась в
чувствах.

 С кем не бывает – подумал я, и не держал на нее обиды, просто попросил дать мне
время, предварительно попросил уточнить что к чему. Она мне рассказала о том,
что вообще не хочет ни отношений, ни любви, ничего. Ничего…И ни от кого... Ну что ж, все мы
люди, я ее понял и не держал зла, тем более повторюсь, она хороший человек. Но
через три дня я узнаю, что она с другим, с прошлым парнем. Как же так? Ты же что
мне говорила? В ответ только невразумительный ответ… А я вот так не могу, все
бы ничего, но зачем вот так вот, не понимаю я этого… Вот и не общаюсь больше,
хоть и зла и обиды не держу…

***

Прошло еще несколько месяцев… И вот сейчас я пишу эти строчки. Пишу и понимаю,
что что-то во мне надломилось. Раньше я беспокоился по поводу отсутствия второй
половинки, отсутствием половой жизни, продолжающимся уже много лет. Делал
многое, чтобы найти и построить взаимные отношения, но сейчас… Сейчас меня не
беспокоит то, что я один, не беспокоит ничего. И самое страшное, теперь, когда
я перестал по этому поводу волноваться, мне стало..легче…