Сравнительно недавно в одной из своих переписок я
вспомнил одну историю. Я ее совсем забыл, но вот тогда, в тот день, она
явственно всплыла в моих воспоминаниях. Сейчас я чувствую, что хочу рассказать
это не только одному человеку. Может кого-то эта история заставит задуматься, и
даже что-то изменить, прежде всего в себе. Это история про ревность. В самом
начале этого блога у меня была запись про ревность, поэтому назову эту заметку
на английский манер, мол, часть вторая…

Это было примерно 6 лет назад, когда я учился в другом городе и был по-моему на
третьем курсе. Мы снимали двухкомнатную квартиру впятером. Трое парней, и две
девушки в соседней комнате. С одной у меня была необыкновенная по силе дружба,
и, наверное, все  же тайная любовь к ней…

Я встал ранее обычного. Скоро надо было быть на вокзале, я получал посылку,
обычное дело для студентов. Но проснувшись, я почувствовал себя плохо. Взял
градусник, почти роскошь для студентов кстати, и через 10 минут увидел на
отметке температуру наподобие что-то больше 38 градусов. Состояние
соответствующее и от мысли, что посылка (сумка) обычно бывает достаточно
тяжелой становилось не лучше. Ситуацию усугубило и то, что в квартире никого не
было, и некого было попросить помочь. Все соседи по квартире уехали домой, к себе
на родину, а моя любимая подруга-любовь, она.. ночевала у своего парня. И хоть
я был под температурой, это мне не мешало представлять всякие картины. К
примеру думать о том, что они спали эту ночь в одной кровати, может под одной
простыней. И хоть она чуть ли мне не клялась, что у них ничего нет в половом
плане, но.. разве может ли человек верить в таких ситуациях, что правда, ничего
не было? Я верил. Верил по нескольким причинам. Потому что хотел доверять
людям, уметь доверять полностью кому-то, и мне было просто необходимо доверять
ей. Я знал, что она так вот может, хотя для многих это казалось бы полным
бредом и враньем по отношению ко мне. А еще, еще я отчетливо понимал, что если
все это окажется неправдой, то я могу не выдержать всего того, что на меня
сразу навалится.

Ну а пока что я стоял у городского телефона в квартире, и держал задумчиво
трубку в руке. Мне было почему-то стыдно, но я набрал ее телефон. Не объяснив
полностью ситуации, я попросил ее придти и поехать со мной на вокзал. Про
температуру я умолчал. Она же подумала о том, что это моя очередная ревнивая
уловка, чтобы быстрее заставить ее уйти из квартиры того парня и быть возле
меня.  Не помню точно, что она ответила,
но сказала, что решит сама, когда ей вернуться домой. Я сделал последнюю
неловкую попытку, сказал, что она мне нужна, но она не купилась на это.
Телефонные гудки… Я ее понимаю. Сколько раз я закатывал ревнивые истерики, чуть
ли не с помощью шантажа мешал тем или иным отношениям. Перед самим собой я мог
найти своим действиям оправдание. Кое-кого из парней я знал, и знал, что им
нужно. А у меня единственной заботой было ее счастье, а с ними, я  знал.. она счастлива не будет.

Из-за наплыва некоторой внутренней обиды я поехал чуть ли не на два часа раньше
в центр города. Там надо было сесть на троллейбус, и он уже дальше довез бы
меня до вокзала. Но я как уже сказал, приехал туда раньше. Чувствовал я себя
очень и очень скверно. Даже когда напивался, в голове не было такого головокружения,
какое было у меня на тот момент. Через некоторое мгновение я сидел на своем
обычном месте, на скамейке возле букмекерских контор. В тот период моей жизни
то место было для меня чуть ли не родным, я много времени проводил там. Глаза
были красные, как у накурившегося наркомана, было больно даже смотреть. Там я
встретил своего одноклассника со своей девушкой. Что с тобой? – спросил он. Я
ему все рассказал. На вопрос почему со мной никого нет, я ответил, что так
получилось, а сам подумал о том.., что каждый получает то, что заслуживает или
на что наработал. От их помощи я отказался, не хотел обременять менее близких
мне людей. Ну и зря – сказали они уходя…

Посылку получил. Она была тяжелой, даже в здоровом состоянии я без передышек
такое не доносил. Но.. все как в море, если заплывешь далеко, то хочешь или не
хочешь, но выплывать надо, у тебя нет выбора. Вот и я через несколько часов был
уже дома. Просто пришел и завалился на кровать. Посылку не разбирал, этим
занималась уже вернувшееся моя соседка. Она сидела на краю кровати, то
вытаскивая банки и еду, то смотря на меня. Через 10 минут она взяла у меня
градусник…

- Почему ты стразу не сказал мне об этом по телефону?

- Это было бы похоже на шантаж.

- Но ты так делал много-много раз, ну.. типа шантажировал, заставляя меня
выбирать между парнями и тобой, самым дорогим мне другом…

- Я знаю, но я это делал ради твоего счастья, а сегодня... мое здоровье и
самочувствие никак не могло повлиять на твое счастье.

- Дурак ты, Саша…

***

Остаток того дня я провел в кровати. Температура еще выше поднялась, я часто засыпал,
и видел самые бредовые сны, которые могут быть только в таком состоянии. Но
даже в них иногда ко мне в воображение приходили всевозможные сцены, которые
могли произойти между ней и парнем накануне ночью. Я просыпался и видел ее у
своей кровати. Она, видимо, не отходила в тот день от меня. А еще.. когда я
просыпался, я себя корил за то, что обладал чрезмерно ревнивой натурой и как
следствие, порою невыносимым характером… Когда-то это могло мне вылезти боком,
впрочем..  как в тот самый день…