Белый лист, черного цвета клавиатура… В какой-то
момент отчетливо понимаешь, что очень трудно вернуться к тому, что когда-то
тебе давалось легко и непринужденно. Как будто на тебе невидимые цепи, которые
мешают это сделать. И вроде бы вокруг все говорят, что стоит только начать и
все сразу пойдет как “по маслу”. Но это не так. Я в это не верю, хотя бы потому
что в жизни каждого человека есть то, к чему он упорно и часто возвращался, но
так и не довел до конца. Кто-то пытается бросить много раз вредную привычку,
которая не так уж и вредна, как то состояние, в которое приводит при этом себя
человек. Он мучает себя по поводу того, что не может это бросить. Но забывает
напрочь, что есть вещи которые даны людям, а есть, которые видимо не
предназначены на их жизненном пути и не заложены в их волю. Я так легко бросил
курить, невероятно легко, просто идя по улице я вдруг понял, что каждая
выкуренная сигарета не приносит мне того удовольствия, которое я испытывал от
нее еще тогда, когда начинал курить. В тот момент я понял, что я вообще ничего не испытываю от процесса курения, мне
стало невыносимо грустно от этого, особенно потому что я осознавал, ведь я
люблю курить… Да-да, именно что люблю, но курение мне уже не приносило радости,
а мысли о том, что мне “идет” быть с сигаретой во рту, видимо остались в прошлом,
причем далеком. С тех пор уже больше полтора года всегда при выходе на улицу в
моем кармане лежит та самая начатая пачка, а я все жду, когда же мне захочется
снова выкурить сигарету, именно получая от этого процесса удовольствие. Но жду
видимо напрасно, потому что зная себя, я понимаю, что закурю когда мне будет
или очень-очень плохо, или в той же степени очень хорошо. Но и тогда я понимаю,
что я не буду думать о том, чтобы получить от выкуренной сигареты удовольствие…
Я так легко бросил курить… И так же сложно, с каждым упорством восстанавливался
в универ, наивно полагая что вот-вот, хотя бы в третий раз мне удастся не
завалить очередную сессию. Но повторялась все та же история… Я так легко бросил
ку.., но не смог справиться с какой-то учебой. Кому-то что-то дается легко, и сразу, а для кого-то это недосягаемая высота. В то время, да и сейчас все также, я думал и думаю, что если что-то
делаешь, то надо делать это с удовольствием. На жизнь, на маленькие моменты
жизни влияют такие мелочи, на ход событий, такие маленькие, что даже порою их
не осознаешь. Это как аналогия с фильмом, когда какая-то мелодия, засевшая тебе
в глубину души, просто “вытаскивает” фильм из разряда крепких в разряд
гениальных. И потом, когда титры в фильме уже давно позади, эта мелодия играет
у тебя в голове часами, а то и днями, и ты, чувствуешь как изнутри тебя всего
разрывает. И радуешься что даже плакал пару раз во время фильма, ведь в жизни
так трудно пустить эту самую слезу, хотя бы скупую. Но смотря фильм и чувствуя
как не можешь уже сдержаться от слез, ты понимаешь, что у тебя есть душа.
Душа.. А какая она и как ее показать другим? Вот у режиссера есть возможность,
снять такой замечательный фильм, вставить соответствующую музыку, и как минимум
до одного зрителя он донесет, какая у него душа, его чувства, выраженные в
фильме, которые так глубоко в нем самом. И ты потом сидишь, и радуешься, мол,
вот какой же это человечище, и тот кто написал такую прекрасную музыку, и тот
кто снял такой вот фильм. Ведь искренне веришь в то, что вот ну не может “плохой”
человек слушать вот эту мелодию, добавить к себе к примеру на страницу в
социальной сети, или вон у него или у нее указан в любимых фильмах именно этот
фильм, а значит человек “хороший” и не может быть “плохим”. Но ведь искренне
где-то там глубоко понимаешь, что не в фильме и не в музыке дело, и что
человек-то может быть любым… Абсолютно любым. И что он не может показать какой
он, если у него нет возможности и способности к выражению своих чувств, своей
души. Какие же молодцы эти режиссер и композитор… Стоп. А как же быть со мной?
Ведь мне бы хотелось тоже показать все то, что у меня там внутри,
глубоко-глубоко. Но у меня нет особых талантов, да что там говорить, даже в
разговоре, любом разговоре, где бы он не происходил я не мог полностью
почувствовать, что вот теперь собеседник поймет какой я там, какой я изнутри
своей души. Ни во взгляде, когда сидишь с человеком молча, в котором уверен и с
которым комфортно, и смотришь этому человеку прямо в глаза, и здесь не передать
всего этого. И что у меня остается? Какие варианты?.. Уже не белый лист и все
та же черная клавиатура? Вряд ли…