У всего есть свое начало, но есть и конец. Надеюсь,
что мнения о бессмертности души все же являются правдой, иначе все в этом мире
конечно. И это я говорю не потому что боюсь полного забвения в абсолютной
темноте. Хотя что уж тут таить, если вдуматься в это и представить отчетливо,
это будет и правда, страшно… Вчера я во второй раз за месяц вышел на улицу.
Почему так редко? Причины все те же – состояние здоровья. Но я не хочу про мои
проблемы физические говорить, ведь это все по большому счету.. мелочи. Мелочи
жизни.
Лишь когда лишаешься на некоторый период чего-то в
жизни, а потом снова обретаешь это, лишь тогда ты отчетливо чувствуешь разницу,
и понимаешь то, чего раньше в общем-то и особо не понимал. Так же происходило
со мной вчера. Я особо не задумываюсь о мелочах, вернее, я пытаюсь это
периодически делать, потому что искреннее верю в то, что человеку надо замечать
все то, что вокруг него происходит и касается его, и желательно в мельчайших
подробностях. Но как и бывает с любым человеком, в голове в основном “летают” мысли только о глобальном. Причем глобальном
только в твоем понимании, а не в понимании других. Другим вообще, в большинстве
своем, на это полностью наплевать. И это естественно. И это нормально.
И вот я иду, и чувствую то, о чем в общем-то никогда
не задумывался. Ту самую мелочь, которая всегда со мной, но о чем я никогда не
думаю. Это воздух… Посидев месяцами безвылазно дома, выходя на улицу впервые за
месяц или два, и вдыхая этот воздух, пускай вперемешку с тем что выходит из машин, проезжающих рядом
по дороге, я очень остро ощутил и почувствовал как же это приятно, просто
приятно. Дышать свежим, а не комнатным воздухом. Надеюсь, что в будущем судьба
мне подарит шанс это делать все чаще и чаще, и именно на улице, а не с балкона
третьего этажа. Все же стоять как истукан там, на балконе – это не совсем то.
Вообще, сделаю маленькое отступление, раз это скорее всего моя последняя запись
в нынешнем блоге, и возможно, шансов сказать это у меня особо и не будет, то
скажу просто сейчас. Мы часто не замечаем мелочи, и не ценим их, и не
благодарим за них тех, в кого мы верим, пускай это будет высшие силы, или
просто судьба. Будь что. Все равно. Например, как часто бывало, что мне
приносило боль мое одиночество, в частности, неудачи на любовном фронте. И вот
варясь в этом соку отчаяния и грусти, я забывал о самом простом. Радоваться.
Радоваться всему тому, что у меня есть. Тому что у меня есть две ноги, две
руки, и в конце концов еще кое-что тоже парное. Это вроде бы естественно, и не
имеет отношения к причине боли или грусти. Но почему мы забываем об этом, ведь
все могло быть иначе. Почему я забываю благодарить мысленно судьбу за крышу над
головой, за хорошее зрение, за.. много чего. Список можно продолжать
бесконечно, но тем не менее, когда сильно плохо, мы забываем обо всем этом.
Надеюсь, когда в следующий раз я почувствую состояние “довел себя до ручки”, а
оно обязательно не раз и не два за жизнь еще будет, ведь жизнь длинная штука,
так вот, я надеюсь, что в этот момент у меня хватит сил вспомнить все то, за
что я еще должен благодарить судьбу и случай, а не сетовать только по поводу
очередной сложности или неудачи в жизни. Признаться честно, я еще не научился
этому, хоть искренне верю в то, что так и надо делать. Возможно у читающего эти
строчки, это получится делать лучше меня. Если да, и если это облегчит
восприятие некоторых ситуаций, я буду рад.
Ну а что с прогулкой то, о которых я так любил
рассказывать в этом блоге. Было интересно снова наблюдать за людьми, правда
смотреть упорно все же не получается, только недолго или искося. Иначе кто-то
почувствует дискомфорт, или я, или те, на кого таким образом смотрят. Парочка
наркоманов, один идущий возле железной дороги, по земле, и говорящий громко с
кем-то по телефону. Другой шел по набережной, по плитке, еле и неадекватно
передвигаясь, все время оглядываясь на своего знакомого, видимо боясь его
потерять глазами. Парочка влюбленных,
которые шли передо мной. Пару раз парень оглядывался, но не из-за меня, а
просто, а я как мелкий воришка сразу прятал взгляд, потому что чувствовал, что
мой взгляд направлен на красивые ноги девушки. Девушка, на вид лет 13-14,
идущая навстречу, и мой взгляд на нее… Когда ее глаза нашли мои, я машинально
их убрал, отведя взгляд куда-то в другую сторону и чувствуя неуютное и даже
стыдливое внутри ощущение. Наверное из-за того, что разница в возрасте уже дает
о себе знать. И сестра, родная и младшая. Ее я тоже увидел, во второй раз за
свою жизнь… Первый раз был наверное в 2007 году. Возможно она и не помнит меня,
или даже не знает кто я есть. Кто знает, ей могли и не сказать, но не в этом
дело.
Вчера я ее даже видел дважды, видимо прелести
небольшого городка сказались, раз такое бывает. Первый раз когда она шла очень
быстро навстречу с каким-то парнем, наверное другом. Они шли очень быстро, и я
даже не успел толком взглянуть на нее. Мысли судорожно перебирали в моей памяти
ее внешность на страничке в социальной сети, куда я изредка захожу, просто
чтобы посмотреть ее фотографии или увидеть по статусу и заметкам все ли у нее
на душе хорошо. И я мысленно сравнивал образ этой девушки, которая прошла
стремительно мимо с теми образами, которые запечатлелись в моей голове. Я
обернулся и смотрел ей вслед, она вроде ни разу не обернулась, возможно не
заметила, а если и заметила, то возможно и не знает кто есть я. Какое-то время,
я гулял по набережной и по центру города думая об этом случае. Подходил к
кинотеатру, смотря на афишу, продолжал рассматривать других людей, но мысли
были заполнены фантазиями. Там было море фантазии, там был целый мир. Где я
значительно смелее, где я более уверен, где я окликнул ее, где я ей что-то
сказал, где уговорил провести со мной некоторое время, где было множество
диалогов обо всем. Где были мои вопросы, где было просто дружеское общение, и
возможно даже признание в том, кто я такой, если до этого было бы известно, что
она не знает. Как много чего происходит порою в наших мыслях, но не наяву… И
это происходит с почти каждым человеком, в голове происходит значительно больше
событий и действий, в мыслях мы другие, такие, какими бы мы хотели себя видеть.
В мыслях мы герои, или те, кто отвечает грубо своему начальнику, или те, кто
легко и непринужденно ведет себя с противоположным полом, особенно с тем
человеком, кто так дорог сердцу.
Когда я уже собирался домой, идя по набережной,
через забор и железную дорогу, возле здания, у подножия его, вверху, я заметил
группу молодых людей. Это было достаточно далеко, что лиц даже не видно. Они о
чем-то весело беседовали, и видимо просто хорошо проводили время. Среди них
была и она, я узнал ее по одежде, которую запомнил. По ее цвету волос. Меня
сильно тянуло к этому месту, я даже вынашивал план, о том как тактично подойти
к той компании, к ней, и как бы невзначай спросить у нее, ты ли Настя, потом
поинтересоваться ее сестрой (и моей тоже), потом попросить уделить несколько
минут мне и отойти в сторонку, чтобы поговорить, узнать узнает ли она меня,
помнит ли она то, как Лена(ее старшая сестра) как-то раз меня приводила домой,
чтобы я со всеми познакомился. Узнать как ей сказали тогда, кто пришел в гости.
И если она знает, то.. просто обнять ее.
Но все это осталось только в мыслях, всегда мысленно
находишь себе оправдание, что еще не время, что ты не имеешь право лезть в
чужую жизнь, пускай и настолько близкую твоему сердцу. И то, что надо принимать
и по возможности любить себя таким каким ты есть, даже если у тебя не хватает
смелости на многие вещи. И даже если тебя это огорчает. Возможно, в будущем,
совсем скоро все изменится. Но если нет, то не вини себя.
P.S. Возможно я оставлю себе некую
вероятность, примерно 5-10 %, на то, что я продолжу вести этот блог. Но скорее
всего в канун нового года я его закрою, удалю или просто скрою, как тут обычно
вместо удаления делают. Все потому что вдохновение на частые записи в блоге у
меня нет, все время уходит только на работу, на общение с людьми в обычных соц.
сетях, и на решение проблем, связанных с физическим здоровьем, и осознание
того, что у меня есть блог, и то, что он пустует – порою меня очень ранит. То,
что возможно есть люди, которые с нетерпением будут ждать мои записи, а я не
оправдаю их надежды. Так же возможно что со временем я решусь что-то стоящее и
более глобальное написать, и на это у меня будет уходить свободное время, а не
на блог. Или создам отдельный сайт, где немножко в другом виде буду писать про
мою жизнь, и где более подробно буду описывать все то, что было со мной раннее
и происходит сейчас, уделяя особое внимание тому, что именно происходит внутри
человека, в его душе, в его мыслях, в его голове. Поэтому я почти уверен, что в
канун нового года мой блог скроется. Если кому-то интересно с мной продолжать
общаться в качестве переписки, и если кому-то просто не хочется терять меня из
виду, то оставляю ссылку где это можно будет сделать.
И.. это.. будьте счастливы)
