Уезжая учиться вдали от своего дома, люди часто меняются. Они
чувствуют запах свободы. Некоторым он так резко бьет в голову, что они
срываются в буквальном смысле этого слова. Делают все то, от чего их так
старательно оберегали в отчем доме. Что мешал сделать вечный родительский
надзор. Этот запах так называемой свободы… Я видел как за месяц спивались,
видел как начинали пробовать наркотики, как девушки наивно позволяли
старшекурсникам почти все. Этот запах дурманил всем голову. Конечно, я
преувеличиваю, многие оставались прежними, и их было большинство. Но ведь
запоминаются лишь самые исключительные, самые нестандартные случаи. Я много
видел разных примеров…

Сначала мне было очень тяжело жить вдалеке от дома. Было непривычно готовить
самому себе. Честно сказать, да я до этого вообще пару раз за жизнь готовил.
Нас было четверо парней, и мы снимали двухкомнатную квартиру. Я был на бюджете.
Я не курил и почти не пил. Лишь очень изредка. Хорошее воспитание давало о себе
знать, и всего этого я избегал просто по инерции или по привычке. Старался
делать каждое домашнее задание. Не пропускал ни одной пары. В общем, я был
намного лучшим человеком, чем тем, кем наверное являюсь сейчас.

Помню, как в то время мне не хватало жизни. Все время уходило на универ, потом
на готовку пищи, потом на выполнение домашнего задания. И когда все это
заканчивалось, на часах обычно уже было почти 12 ночи. Я чувствовал, что мне
этого мало. Я хотел еще тратить на что-то время. И хоть я покорно мирился с
этим моим графиком и новым образом жизни, я буквально задыхался в нем. С тех
пор, я начал лишние пару часов сидеть дополнительно перед сном. Я читал книжки
на кухне, пока все спали. Иногда я писал свои мысли в маленькую тетрадь. Но, не
исписав даже и 12-ти страниц, я уничтожал эту тетрадку. Потому что было стыдно
даже перед самим собой за написанное там.

Позже я научусь спать всего лишь по 4 часа в сутки. И даже буду жить по такому
графику целых два года. Но это будет позже.

Одной из самых серьезных проблем того времени для меня была моя девственность.
Я уже начинал комплексовать по этому поводу, причем очень сильно. Меня это
настолько волновало, что я не мог не думать об этом. Я был скромным и чуть ли
не беспомощным мальчиком в плане откровенного ухаживания за девушками. Азами
так называемого “развода” я не владел. Проблему я решил по своему, достаточно
оригинальным образом. Я дал объявление в местную газету. Через месяц, благодаря
этому объявлению, я познакомился с женщиной 36-44 лет. Точного возраста я до
сих пор не знаю, это было, во-первых, неважно, а во-вторых, я был тактичным и
не задавал лишних вопросов, пока женщина сама мне не рассказывала про все, что
считала нужным. Я встречался с ней где-то полтора года. У нее был муж и двое
взрослых детей, почти мои ровесники. Так что понятно какого рода были встречи и
для чего именно. Романтики в этих отношений было мало. Эту женщину я никогда не
забуду. Она открыла мне дверь во взрослую жизнь. Она дала понять, что даже в 40
лет жизнь не кончается, а иногда только и начинается. Ведь зачастую, молодые
люди думают как раз наоборот. Но за полтора года общения с ней я понял это.
Может с тех пор, я подсознательно никуда не торопился, потому что знал, что
жизнь после 25 уж точно не закончится. И переспать со многими девушками, и
многое другое, я еще успею, если конечно захочу этого.

Звонила она мне примерно раз в неделю. Я срочно снимал квартиру на 6 часов и
ехал к ней навстречу. Телефона ее за полтора года я так и не узнал, так как она
предпочитала звонить сама. Однажды, через полтора года звонки прекратились.
Можно вспомнить, конечно, и кое-какие причины, которые на это повлияли. Но этим
я не буду заниматься, потому что со стороны будет похоже, что я хочу
представить ее в не очень хорошем свете. А цели такой у меня нет. Я мысленно
благодарю судьбу за то, что у меня хоть это было. До сих пор помню, как она
занималась любовью почти всегда с закрытыми глазами…

Так я не понаслышке узнал про секс без обязательств, с минимумом чувств. В тоже
время, когда я встречался с той женщиной, я искреннее считал, что люблю свою
подругу Надю, с которой встречался летом. Специально напоминаю об этом, чтобы вы
оценили всю циничность моего отношения. Но угрызений совести как таковых я не
чувствовал. В то же время, я уже тогда презирал людей, в основном своих друзей
мужского пола, которые обсуждали девочек в таком русле - что-то вроде “развел и
поебался” (да-да, именно так это примерно и звучит). Мне были противны эти
люди, и уже тогда я начал сторониться таких людей. Но многие из них были моими
друзьями, один из них, Вова, с ним у меня была вообще супер-дружба. В таких
случаях на все недостатки обычно закрываешь глаза. Звучит опять же цинично,
ведь я тоже был не сахар. И отсутствие угрызений совести насчет того, что я
любил одну и в тоже время спал с другой, 
с взрослой женщиной – это о многом говорит. Почему я так все подробно
описываю все это? Да просто хочу показать мой моральный уровень того времени.
Хотя, порой, мне кажется, что по истечению многих лет, я не изменился. И я
способен еще любить одну и делать что-то по отношению к другой. Правда, в моем
случае это больше маловероятно, нежели у других. Хотя бы, потому что после
каждого такого поступка меня просто долго и нудно мучает совесть. Но в то
время, совесть моя распространялась совсем по другим направлениям, пока не
случилось со мной одно несчастье, которое перевернуло всю мою жизнь с ног на
голову…

(продолжение следует...)