Первое время было нелегко. Зато было любопытно замечать как даже
самый простой вид из окна, в автобусе, направляясь на учебу, казался
необыкновенно другим. Я стал замечать такие мелочи, такие нюансы, которые раньше
никогда и близко не видел. Про мою историю знали лишь единицы, я не хотел
вызывать ни у кого жалость, и уж тем более не хотел смотреть на эти вечно
сочувствующие взгляды в мою сторону.

 В соседнюю комнату квартиры, которую мы снимали, хозяин в начале года подселил двух девочек. Настю и Лену. Сильного внимания я на них в первые полгода не обращал. Это конечно естественно, если принять во внимание, что на квартире я старался редко бывать. После универа
вечно бежал в центр. Старался от всех спрятаться. Много времени проводил в
букмекерских конторах. В общем, старался делать все то, чтобы бы быть
невидимкой. Но в то же время, находясь на виду, будь то в универе или у себя на
квартире, я излучал радость. Мне нравилось дарить улыбки окружающим, быть
веселым, ради других. Парадокс, но делал я это искренне, два абсолютно разных
состояния удивительно гармонировали во мне, заменяя одно на другое как рабочие
по сменам заменяют друг друга.

Лечение было жестким. Я никогда не умел глотать таблетки, но как говорится,
когда приспичит, и не такому научишься. Напомню, что жил я как в тумане в то
время и еле-еле держал себя в руках. Моя нервная система оставляла желать
лучшего. Полгода я принимал почти 90 таблеток в день. Это примерно 630 таблеток
в неделю, 2700 в месяц и  16 200 штук за полгода. От такого количества у любого крыша может поехать. От самого факта существования этих цифр. От вида лежащих на столе перед едой кучи
таблеток, которые ты должен принять.

На девочек-соседок я как мальчик тоже внимания не обращал. С тех пор как мне
поставили диагноз, я старался жить правильно. У меня была девушка. Пускай она
была далеко, но в то время я уже считал подлым, если бы я начал проявлять знаки
внимания Насте или Лене. Это было бы нечестно по отношению к моей девушке. Тем
более, у Насти и Лены тоже были половинки. И я считал, что все так думают, как
и я. Но я оказался не прав. Да и не всегда я так порядочно поступал
впоследствии в жизни, но тогда я даже не замечал Настю, потому что я не
рассматривал даже такой возможности. Позже, когда мы с Настей уже были знакомы
не один год, и стали невероятно близкими по силе дружбы, она сказала мне, что
если бы я обратил на нее внимание в те первые полгода, то может быть из нас и вышла
бы пара. Иногда я до сих пор жалею об упущенном моменте. Почему именно в первые
полгода? Да потому что позже мы с Настей станем друзьями, да такими, что такое
даже в фильмах не увидишь. И дружбой уже и не рискнешь, тем более такой. Это
может быть и не понятно со стороны, но элементарно, когда находишься в гуще
этих событий, это не вызывает сомнения. Повторюсь, такой дружбы между девушкой
и парнем я ни у себя далее, ни у других не видел. Наверное, читающий эти строки
догадался, что позже я полюбил Настю. Ее я любил почти 4 года. Заботился так,
как иногда не забоится любящий парень о своей девушке или брат о сестре. И все
эти годы я был вынужден довольствоваться дружбой, зато какой, пускай, даже
невероятной, но иногда было тяжело жить 4 года с человеком под одной крышей и
знать, что он никогда не будет твоим. Но об этом подробнее чуть позже.

Через полгода, после того диагноза, я прошел еще одно обследование, уже в
другой клинике. История оказалась банальной. Ничем таким я не болел, а просто
попал в руки аферистов, которые хотели как можно выгоднее сплавить свои
таблетки. Конечно же, я был рад, вернее эту новость я воспринял спокойно.
Потому что эти полгода меня полностью переменили в психологическом плане. И
нервов просто у меня не осталось. Но в то же время я стал таким
раздражительным, чувствительным, близко все воспринимающем к сердцу, и ужасно
ревнивым. Да-да, я ревновал всех, даже друзей. Всех мерил по какому-то своему
хронометру и не прощал ни одной ошибки, потому что ценил жизнь, а людей,
которые, по моему мнению, поступали плохо, я просто вычеркивал из своей жизни.
Все те, кто вел неправильный по-моему мнению образ жизни, всех их я старался
просто сторониться. Обходить стороной. И хоть я старался от всего это
спрятаться, сам я иногда ничем не был лучше. И это больше всего убивало. Я
заново родился, но жить стало намного труднее в моральном плане, так как многое
начинаешь понимать и видеть, что раньше даже не замечал. Учиться как раньше
было очень трудно, что-то во мне переклинило. Я стал конкретно скатываться в
учебе. Зато искреннее веселил других, мне во благо было дарить людям улыбку,
даже если при этом я делал порою глупые выходки. Настя поэтому и меня полюбила
как друга. Я всегда знал, как поддержать девочку в нужный момент, как вызвать у
нее улыбку, как сделать будничные дни праздничными.

 Но оставаясь наедине с самим собой меня тянуло к другому. Я начал жестко пить.
Как-то даже целый месяц не мог прийти на первую пару в универ, не опрокинув до
этого и 50 грамм водки или бутылку пива. На пустой желудок этого для начала
было достаточно. В течение дня я догонялся. Напомню, что и грешки с травкой
тоже не прекращались.

(продолжение следует...)