Такой вот образ жизни я вел достаточно долго. Надо сказать, что пил
и курил я в основном в одиночестве. Мне так больше нравилось. Людей я
сторонился. Зато меня все любили, особенно в универе. Я часто играл там роль
клоуна и делал смешные и просто абсурдные вещи, на которые они были неспособны,
так как боялись выставить себя идиотами. А я не боялся. Меня даже любя называли
дебилом, и я не обижался. Мне даже это нравилось. Про свое отношение к учебе и
выпивке я уже рассказывал. Потом мне стало вообще противно ходить туда, на учебу, потому
что мой лучший друг и по совместительству одногруппник Вова начал приставать к
моей соседке Насте. Поясню… И хоть я, казалось, любил искренне Надю, но Настю
мне было жалко, я желал ей лучшего. Я знал, догадывался, что Вова просто хочет
ее развести и попользоваться. Я порвал нашу дружбу с Володей, напомню очень
крепкую, и начал мешать им с Настей всячески. Было трудно убедить ее в
правильности моих суждений, но у меня получилось. Хотя на это ушло очень много
времени, но план Вовы так и не удался. Кто его знает, как дальше пошла бы ее жизнь, если бы я не вмешался в эти отношения вовремя. В классе мне было противно смотреть на эти похотливые морды во главе с Володей, и я стал много прогуливать… Самое смешное, что я иногда так
же думал как и они, но ведь.. только думал…

 С Настей мы стали духовно сближаться. Сначала просто, потом как друзья, позже
мы стали друг другу чуть ли не братом и сестрой. Однажды она мне поставила
условия, что если я не откажусь от выпивки и травы, то нашей дружбе придет
конец. Я выбрал дружбу. И, несмотря на мой чуть ли не каждодневный опыт курения
травы и огромная склонность к алкоголизму на тот момент, мне, как ни странно,
удалось легко отказаться от всего этого. Так меня пугала возможность потерять
ее… Настя знала, что я ее люблю, и вот так умно воспользовалась этим, чтобы
наверное спасти меня. Если бы не она, я бы точно... Эта дружба была удивительная, повторюсь такого даже в фильмах не увидишь – это неописуемо. Было забавно как полунивера думали, что мы парень и девушка, ну и конечно мыслишки погрязнее были, ведь девочка жила с
мальчиками под одной крышей, и у всех рисовалась перед глазами соответственная
картина. Меня это не волновало…

 Из универа я таки вылетел. Вова с бывшими моими товарищами подшучивали у меня
за спиной, что это я сделал для того, чтобы сравняться с Настей (она была на
первом курсе, я на третьем). Другие в универе думали, что я алкоголик или
наркоман. Мне больше нравилась версия с Настей, но в глубине души я понимал,
что что-то произошло со мной после тех 6 месяцев "болезни". Что-то во мне
перемкнулось, и назад я уже не мог себя вернуть. В плане учебы я не мог никак
настроить себя. Позже я восстановлюсь, и опять вылечу. Всего я вылетал три раза
из универа. В последний раз я восстанавливаться не решил, а просто поехал
домой. Да и Настя себе нашла прекрасного парня, и как мне больно не было
смотреть на их пару, я все-таки порадовался за такую отличную подругу. И уехал.
Но что-то я забежал вперед…

В первый год я не понимал, что люблю Настю, потому что повторюсь, я был верным
Наде. И как меня сильно не тянуло к Насте подсознательно, себе я ставил жесткий
барьер и пресекал все желания. Я старался жить по принципу – быть честным
и  секса и отношений без взаимной любви,
или максимально близких к ней чувств не должно быть. Как всегда, я ошибался, во
всяком случае, я сам не всегда следовал своим казалось идеальным заповедям.
Пришло лето. Все поразъехались домой до нового учебного года. Скоро уже должна
была приехать Надя…

 Я любил гулять медленно по набережной, останавливаться и слушать караоке. В
такой момент я часто стоял и думал о своей жизни, медленно выкуривая сигарету
за сигаретой. И вот однажды ко мне подошла девочка. На мой вопрос, зачем она
подошла именно ко мне, когда так много людей было вокруг, она ответила, что я
как по-особенному посмотрел на нее. Я удивился, вроде как не смотрел. Но
разговор уже был начат. Через полчаса мы сидели в темном школьном дворе и долго
нежно целовались. Звали ее Лена, и было ей лет 15. Мне на тот момент было 19
лет. Наверное, это были одни из самых счастливых 7 дней в моей жизни. Я
показывал ей свой город, мы ходили за ручку и я чувствовал себя самым
счастливым. Как только было свободное время, мы стояли как влюбленные и подолгу
целовались. Я даже большего себе не позволял, лишь раз я сделал более
решительное действие, но она меня попросила не делать этого. Нам было хорошо и
без этого. Нам хватало объятий и поцелуев…

 За день до отъезда Лены, я узнаю, что в городе уже как два дня находится Надя.
И самое страшное для меня то, что она уже эти два дня наблюдает как я
встречаюсь с Леной. В какое-то мгновение я почувствовал себя омерзительным
подонком. Это чувство и угрызения совести меня не отпускали еще долго. Мерзкое чувство осознавать себя таким же по поступкам, которые так долго и сам презирал в душе. И до сих
пор, когда я делаю подобные вещи, после того, я очень долго мучаюсь. В тот день
Надя позвала меня гулять. Я удивлялся, как она может быть такой спокойной и
уравновешенной и даже не сказать мне слова упрека о моем поступке. Но, не
сказав она это, сказал я себе сам я и волки грызли меня еще долго. От встречи в
тот вечер я отказался, придумав предлог, что хочу побыть один, а сам пошел
прощаться с Леной. Завтра она уезжала.

Отношения с Леной были удивительно воздушными и приятными. Наверное, я никогда
не испытывал такой легкости и радости в душе. Я знал, что ни она, ни я
по-настоящему не любим друг друга. Но вместе нам было очень хорошо. И прощаясь,
мы долго благодарили друг друга за эти 7 дней. Телефонами и адресами мы
специально не обменялись, решив закончить наше знакомство на приятной ноте.
Где-то в альбоме у меня до сих пор лежит ее открытка, подаренная мне. На
обратной стороне аккуратным почерком выведено – “Спасибо за все эти дни и за
замечательные экскурсии по городу. Я никогда тебя не забуду”…

Возвращаясь домой в ту ночь, я думал о Наде. Сможет ли она меня простить или
понять. Волки грызли меня изнутри. Но с Надей в то лето у нас так и не
получилось сблизиться. Мы постепенно отдалялись друг от друга. Я хотел чего-то
романтического, и не понимал ее. Однажды она мне сказала, что между нами все
кончено, но чтобы мне не было обидно за упущенные эти три года, я могу с ней
переспать. Конечно же я отказался, более того мне было настолько тошно и
противно слышать такую формулировку прощания, что еще потом у меня в
сердце  на долгие годы затаилась обида на нее за те слова. Хотя, повторюсь,я сам не ангел,и сам поступил очень некрасиво.

(продолжение следует...)