Сегодня я вспомнил одно маленькое чувство, вернее
даже одно состояние, ощущение… Этому нет названия, это даже трудно наиболее
точно передать словами, но я постараюсь все же это сделать. Сейчас, когда в
виртуальной сети, появилось много возможностей для общения, появилась еще одна
возможность – влюбиться по переписке. Знаю, многие не верят в это, в чувства на
расстоянии, в то, что можешь просто полюбить человека, не видя его до этого ни
разу в жизни. Но, к сожалению, а может и к счастью, это возможно…

Однажды я любил. Любил очень сильно… Любил все, что было связано с ней. На
многое закрывал глаза. Ну а как же иначе?.. Думал каждую секунду, каждую минуту
о ней. Мое утро начиналось с мыслями о ней, и конец дня не был бы счастливым,
если бы я ей не пожелал сладких снов на ночь, будь то по переписке, смс-кой или
просто в телефонном разговоре. Но главным в таких отношениях на расстоянии,
если люди друг друга находили в социальных сетях – это переписка, чувства,
которые так тщательно вкладываешь в каждые строчки перед тем как нажать
отправить… В свободное время заходишь на свою страничку, первым же делом
проверяешь сообщения, нет ли среди них..ее… Потом просто, обычное дело,
заходишь на ее страницу. Это уже рефлекс, который, казалось, был с тобою всю
жизнь. Смотришь малейшие изменения, ставишь “лайки”, нажимая кнопку “мне
нравится”, что тебе ну просто абсолютно не свойственно. Проявляешь
бессмысленную ревность, когда видишь “следы” проявления внимания к твоей
возлюбленной со стороны представителей твоего пола. Удивляешься, насколько тебя
изменило это чувство, и насколько оно тебя, как и возносит вверх высокими
чувствами, так и опускает порою вниз. К примеру, эта навязчивая дерганность,
когда уже видишь ее минут 20 в онлайне, а она еще не пишет, и не отвечает на твои
сообщения, хотя видно же..читала… Как это глупо… Как это глупо для большинства,
но как это реально мучительно было в тот момент для меня!!!

Потом мы расстались. И я стал уничтожать все следы, которые напоминали мне о
ней. Все сообщения, все ее записи у себя на стенке. Нет, может быть, сейчас, я
и сохранил их, но тогда, по горячим следам, наполненный импульсивными
поступками, я все уничтожал, что могло мне напомнить о ней на моей социальной
странице. Но я не мог убить несколько вещей в себе – постоянные мысли о ней,
ревность (удивительное чувство смеси мысленного желания счастья ей, и желание
того же, только в обратную сторону). Это вообще убивало, искренне желая ей
счастья, я не хотел ни разу в жизни ее больше увидеть, при этом..желал чтобы
она почувствовала хотя бы на миг такую же боль и разочарование, которое я
испытывал тогда. Я так думал, и сразу отгонял вот такие вот мысли от себя,
потому что считал такие мысли плохими и вообще..неправильными… Не должны люди
желать в душе зла бывшим половинкам, какого бы они не были пола, и каким бы
образом не расставались. Это неправильно… Я желал… Желал и сразу же отгонял все
это от себя. А также желал ей искреннего счастья. Удивительный по своему
разнообразию диапазон чувств. Но больше всего я начинал ненавидеть себя. Потому
что еще долгое время не мог отучить себя заходить на ее страницу в сети.
Наблюдать со стороны за ее жизнью, за изменением семейного положения. Сердце
предательски билось, когда я туда заходил. Ее счастливые статусы или заметки
придавали приток крови в мой мозг, а лицо краснело. Не менее неприятное чувство
подкрадывалось ко мне – как же так, я страдаю, а она нет? И тут же другое
чувство –  Саша..Какой ты убогий, да отгони ты от себя эту хрень, и просто – пожелай ей счастье, порадуйся, в конце концов, что у нее все хорошо. Я искренно старался это делать, думал – пусть  у нее все будет хорошо… А потом добавлял про
себя – и чтобы глаза мои ее не видели. Не из-за того, что у меня иногда
появлялось эгоистичное чувство ненависти. Нет, не из-за этого. Просто боялся, что
если увижу ее, то стану неадекватно себя вести, не по-мужски, как тряпка.
Всегда считал, что нет ничего постыдного в том, чтобы не скрывать свою боль, но
и то, что я абсолютно не контролирую себя – меня это ужасно угнетало. Просто
боялся поймать то ощущение, когда хочется провалиться сквозь землю. Боялся
увидеть ее с кем-то, боялся просто пройти рядом с ней, не зная поздороваться ли
мне или может сделать вид, что не вижу ее. Просто боялся случайной встречи в
своем городе с ней (теперь расстояние между нами ничтожно малое, но…).

 Через два месяца я научился не заходить минимум по 6 раз в день к ней на страницу.
Научился не всматриваться в прохожих девушек, боясь увидеть ее. В конце концов,
в моем сердце нет уже той любви, ее вообще нет… Но почему же когда сегодня сидя
на абсолютно левом мобильном сайте знакомств и листая все анкеты подряд, просто от нечего делать, я наткнулся на ее анкету?.. Прошел уже год, но сегодня я снова почувствовал
прилив крови к лицу, легкое дрожание в руках и чувство безысходности внутри себя.
Усилием воли я закрыл ее анкету, и заставил большее туда не заходить себя, хоть
и порывался раз 5…