Сказ о том, как Иисус в покер играл
(действующие лица: Иисус - наместник Бога на Земле, три прихожанина, пришедший под конец атеист)

Крупье: Делайте ваши ставки господа и Господь.

Прихожанин 1: Я ставлю свое право критически мыслить в любых ситуациях 

Прихожанин 2: Ставлю место на главной площади моего города, где построят храм за 3 миллиарда динариев.

Прихожанин 3: Если проиграю, продам душу церкви!

Иисус: Уравниваю, господа, тремя хлебами, которыми я накормил весь Иерусалим, про это написана легенда в Библии.

Крупье: Ставки сделаны! 

(всем раздаются карты)

П1: Я ставлю...

Иисус: Подожди, брат мой. Господа! Прежде чем мы снова сделаем ставки, возвеличивая тем самым Сатану (да и вообще я понятия не имею зачем я сюда сел), я хочу вам сказать, что у меня рояль-флэш. Да, да, мы еще не раскрыли карты, но поверьте, у меня действительно самая сильная комбинация карт. Собой клянусь.  

П1: Конечно!

П2: Какими слепцами мы были!

П3: Как мы можем спорить? Не открывай карт, мы верим тебе! Мы все пас только спаси и сохрани!

Крупье: Банк забирает Иисус! Делаем ваши ставки господа. И Господь, да.

П1: Ставлю право моих потомков критически мыслить!

П2: Ставлю огромные проценты налоговых сборов с акцизов на дьявольские соблазны, которые будут отдаваться церкви!

П3: Если проиграю, то забирай научно-технический прогресс! Забирай всех астрономов, все исследования по генетике, да пусть люди вообще не научатся клонированию!

Иисус: Уравниваю тем, что когда-то я воскресил Лазаря. Об этом написана легенда в Библии. Правда он все равно потом умер.

Крупье: Ставки сделаны. Раздаю карты.

Иисус: О, друзья мои! Вы не поверите, но у меня опять рояль-флэш. Чувствую, что сам Отец помогает мне принять такой грех, как победа в сатанинской игре, дабы вас уберечь! :* 

П1: Спасибо, что забрал мои мозги!

П2: Да! Я знал, что ты ведешь меня по пути праведному!

П3: Ах, грешны мы, грешны, что даем тебе погибать за нас!

Крупье: Банк забирает Иисус. Господа, а к нам присоединяется еще один игрок. Поприветствуем Атеиста. Делаем ставки.

П1: Я ставлю право критически мыслить этого атеиста и крупье!

П2: Ставлю школьное время, в которое отроков будут учить основам религии.

П3: Если проиграю, пусть каждое дитя будет проходить принудительный обряд крещения, будучи потом не в состоянии оценивать это адекватно!

Атеист: Ну, ребят, у меня только десять долларов есть. Надеюсь, тут играют на деньги? :)

Иисус: Конечно играют. И на деньги, и на славу, и на хостинг в интернете, на все, что Сатана дал нам, чтобы искушать. А я господа, уравниваю притчей о добром самаритянине, благодаря которой, если я вам ее расскажу, вы станете чуть-чуть добрее :)

Атеист: Не хило он уравнял, ага.

Крупье: Ставки сделаны! Друзья, раздаются карты!

Иисус: Чудо! Прежде чем мы откроем карты, чтобы убедится в этом небесном озарении, я должен вам кое-что сказать. У меня снова рояль-флеш. Скажите Аллилуйя! 

П1: Аллилуйя!

П2: Аллилуйя!

П3: Аллилуйя!

Атеист: Минуточку. Чуваки, вы можете мне конечно не верить, но на столе лежат валет и две семерки. Ничего, что у него не может быть рояль-флеша ну никак? Вы хоть правила читали? 

П1: Как ты смеешь? Разве я не поставил твое право критически мыслить? 

П2: Как ты смеешь? Какие правила! У нас есть Библия! 

П3: Да как же ты смеешь? Карты Господни неисповедимы!!1 

Иисус: Братья мои, не спорьте. Я вижу, что брат наш Атеист не пасует перед ликом моим. Что ж, значит у него есть еще что-то, что он может поставить?

Атеист: Ну, наверное, если бы ты не выгнал мою жену-торговку из храма, у меня было бы что-то еще, но да, у меня только эти жалкие пять долларов. Да и знаете, пусть у меня и фулл-хаус, я все равно пасую, потому что мне не нужны ваши ставки.

Крупье: Банк забирает Иисус!