Бывают минуты, когда кажется, что близких людей нет.

Я не хотела бы быть собой. Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы.
Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество.

Прости меня за диалог,
Быть может он тебе совсем не нравится,
Но ты стекляно смотришь в потолок,
Так мило и чудесно улыбаешься.

Меня пленят твои зелёные глаза,
Меня дурманит это вдохновение,
Твой лик прекрасен словно майская гроза,
Твой взгляд неповторим и как слеза бесценен.

Если я улыбаюсь - это не значит, что у меня всё хорошо, это значит, что я просто не хочу чтоб вы знали, что у меня внутри.
Мне немного лет, я признаю это. И я даже пережила достаточно мало. Ну, если сравнивать: у меня есть мама, у меня есть дом и еда, у меня друзья, у меня много добрых знакомых, я не нуждаюсь в деньгах... Но всё же я закалена. Я не плачу на людях и не жалуюсь другим, у меня это просто не выходит, не получается, я научилась скрывать свои чувства и мысли, эмоции и пристрастия. От греха подальше. Потому что показывать это опасно. Единственное чего я боюсь - физической боли. Скажете, а зачем рассказываешь-то? Да просто поделится не с кем, вот и пишу сюда. Ведь писать неизвестно кому и куда намного легче, чем рассказать близкому человеку. По-крайней мере мне. Меня с детства учили, что нельзя никому показывать слабость, нельзя рассказывать о своих проблемах, ибо это потом может навредить. Я и не рассказываю. Все мне рассказывают, а у меня для всех всё как всегда. Не понимаю только с чего они взяли что "как всегда" это хорошо? Я проблемная. Но мне уже привычно...

Мне не было понятно слово "апатия". Говорили, мол - безразличие ко всему, ничего не хочется,- а как это, ничего не хочется? Так ведь не бывает. Человек, как бы плохо ему не было, всегда чего то хочет. Да хоть кушать или спать...
Но меня тоже это коснулось. И, знаете, это ужасно. Когда сидишь посреди комнаты на полу и понимаешь, что ничего не хочется. Ни на что не реагируешь как раньше, ничему не удивляешься. Даже если сейчас война начнётся, ты так и будешь сидеть и смотреть в одну точку. Нужно что-то делать, куда-то идти, кому-то звонить, а тебе просто не хочется. И ничего с этим не сделать.
Полная апатия - крайняя точка депрессии, затишье перед взрывом.

У меня нет причин что бы говорить о том, что я одинока. У меня есть любимые друзья (если вы это читаете, я вас люблю), родители, куча знакомых... Но знаете, порой, вечерами, слушая музыку, я понимаю что мне одиноко. Я даже не знаю почему. Просто дурацкое ощущение в душе. Я корю себя за него, говорю себе "Да как ты можешь так думать, ведь это не правда!". Но как то эти мысли возвращаются вновь и вновь. Может причина в том, что все эти люди появились у меня совсем недавно? С теми людьми которых я могу с полной уверенностью назвать своими друзьями я познакомилась меньше года назад, с мамой мы никогда не были особо близки, знакомые тоже появились сравнительно недавно. Может я просто не отделалась от того одиночества которое преследовало меня раньше? Или мне банально хочется что бы меня пожалели, почувствовать что я кому то нужна? Меня как то не радует ни тот. ни другой вариант. Нужно что-то с этим делать. Но что?

Когда я думаю слишком много, у меня появляется плохое настроение, а плохое настроение борется со мной гораздо эффективней, чем я с ним.

А как вы боритесь с плохим настроением?

Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он
не находился. Думаю я много. К сожалению,о какой-то херне.