Сон

 Она обнимает меня и я, наконец-то, могу успокоиться. Лица не видно, но есть уверенность, что это Она и то, что теперь все будет в порядке. 
 10 лет как Её нет в живых. Но я не чувствую страха...

Всем все равно

когда тебе плохо. Пост навеян размышлениями на тему почему мы устаем жить (эта фраза прозвучала в одном из постов и она меня зацепила). Это ведь на самом деле так, всем абсолютно по барабану на твои личные страдания. Да, они выскажут тебе свои соболезнования и сочувствие, понимающе покивают головой, может даже по плечу похлопают, но выйдут за дверь и забудут о том, что у тебя что-то случилось. И это абсолютно нормально. В помощи самим себе мы можем рассчитывать только на одного единственного человека. Мы рождаемся одни и уходим одни. Все самое сложное в жизни тоже - только одни проходим. Тебе в моменте посочувствуют, но на этом все. Даже самые близкие люди. Например, вы болеете и скоро умрете, близкие люди плачут, страдают, ужасаются... но не потому что вы умрете, а потому что они понимают, как они пострадают при этом и как изменится их жизнь без вас. Они опять-таки думают больше о собственных чувствах, а не о ваших. И это тоже нормально. Наверное. Если человек начинает жить твоими чувствами и страданиями, это, вероятно, не совсем здоровый человек. Просто не надо ожидать, что кто-то настолько преисполнится вашими страданиями, что вот прямо по-настоящему поймет и будет чувствовать то же, что и вы, будет над вами скакать как курица с яйцом. Это как минимум ненормально и неадекватно. Плевать с высокой колокольни всем на вас, когда вы ждете помощи, сочувствия и подобной хрени. 

не знаю что и говорить

иногда сложно находить силы отвечать как нужно и как правильно. 

О встряске

- Где ты, милый мой?- Я здесь!
Она медсестра, а я пациент.
Постельные игры с переодеваниями в сексуальные наряды? 

О взрослой жизни

Очередные наблюдения за изменениями в своей жизни.

22.07.2023

Эта земля отвергла меня. Дважды. Далёкая. Красивая. Не моя. Зато я добыл воспоминания, которые мне так были нужны. Я должен был посетить это место. Моменты памяти, шум реки. И эта река не даст мне ничего забыть. Она будет течь через все мои жизни, пока не унесёт с собой навсегда.

29.11.2020

Ты уйдёшь на полжизни раньше чем я. Оставив мне лишь тень, воспоминания и улыбку. Я полюблю снова, но они все будут после тебя. Опоздавшими. На жизнь, а может быть на вечность. Так "никогда" превращается в "навсегда". И остаётся во мне.

ПостБольный синдром.

Доброго всем времени суток, мои уважаемые читатели. Сегодня хочу задаться одним острым вопросом, который волнует меня очень долгое время. Лет..эдак с 19-20..Хотя наверное и раньше,но тогда я не особо вдавался в какие то хитросплетения эмоций. Но они были,были и душили. 

Быть счастливым

Прекрасная погода. Солнечно, ветра почти нет. Хотя только утро, всё может измениться.Ещё только утро, но за окном слышно как веселятся дети. У них всё хорошо, они ещё познали предательство жизни. Как хочется отмотать время назад, вернуться в детство. Я хочу быть счастливым. Просто быть счастливым. не заморачиваться над тем как прожить ещё один день. 

Сахалин и немного кулинарии

То самое чувство, когда ты сидишь на курорте в сезон, и хочется, чтобы все люди ушли, оставили тебя наедине с природой.