Хотел я посетить ряд заведений, притариться, с довольным видом и симпатичным прикидом отправиться затем делать полезные и продуктивные дела. Не сложилось. В последнее время я как то совсем завял. Сон стал стихийным процессом наступающим тогда когда захочет, а количество энергии в моем организме в процессе бодрствования равняется походу на кухню за кипятком, если конечно я смогу собраться с духом и выполнить такой непростой поход. Самая бесячая часть начинается там где я пытаюсь уснуть и не могу, а встав чувствую что не могу не лежать потому что как то вяленько. На этом этапе цикл рано или поздно замыкается и вот я либо лежу борясь с тем что не могу лежать либо сижу борясь с тем что не хочу ничего кроме лежать.
- Я уеду, я не смогу здесь жить! Как я смогу спать на этой кровати, зная, что твои объятия больше никогда не повторятся?! Как я смогу умываться по утрам без тебя, отвлекающей меня? Как я смогу доедать этот виноград, который ты купила?! - ты кричишь это, делая шаг за шагом по маленькой квартире вспыльчиво. Несколько минут назад ты пытался объясниться, однако начал рыдать. И мне пришлось сладко вытирать твои слёзы. Я не люблю, когда ты разбиваешься.
ну правда. я не вижу стараний, не вижу изменений. я говорю об этом - да мило, вроде решили ну следующая патовая ситуация тоже самое.я тоже не идеальная, но я готова слушать, извиняться, меняться. и самое забавное, что даже я вижу как поменялась.вот сегодня в элке слушала песню "мне надоело быть приятным. и делать вид что мне не все равно". так схавтило.я решила забить. то не н …
Финальная неделя перед остановкой в работе. Вчера вязала и слушала книжки. Гарри Гаррисон "Бил, герой Галакатики". А потом "Эльфийский клинок" Перумова, под него и уснула. Ещё рисовала. А сегодня пришли шторы, ура! И погода отличная, на работе с удовольствием. Мир не совсем г
Короче говоря в последнее время я по совершенно непонятной причине делаю кучу вещей которые хотел сделать давно, по сути это были условные "мечты-хотелки" которые всегда откладываешь на потом и до следующей зарплаты.
Я думал исповедаться перед сообществом в том кто я есть, но большая часть того кем я был уже не имеет никакого значения, а стать кем то новым я пока не успел. Единственная мысль, которая всё больше укрепляется в моём сознании это то что я понятия не имею зачем я живу и почему всё так.
