Сначала были сны.
В последний год я растеряла хватку управлять снами и они начали управлять мной.
Всплывают какие-то мелкие забытые факты, вроде клёвой чёрной кружки, которую я так любила. Сижу во сне, пью из неё чай и пытаюсь вспомнить, почему этой кружки теперь нет в реале. Разбилась.
Снятся люди из прошлого. Ситуации из прошлого. Это нормально и ничего такого в этом нет. Но вернулось то чувство.
Оно, оказывается, тоже хранилось во мне все эти годы, никуда не делось. Матрица долгосрочной памяти, бессердечная ты сука.
Такой абсурд.
Сейчас хочу сделать оговорочку: всё, что здесь пишу, я делаю для себя. Я стараюсь не грузить своими проблемами людей в реале, но иногда, изредка, раз в пару лет, я завожу где-нибудь бложик и пишу череду коротких и односложных постов. Но за последний год во мне скопилось столько дерьма, что требуется больше слов. Но лишь через призму блога я могу попытаться всё это отрефлексировать. Абстрагироваться и представить, что это не я писала. Только поэтому я не пишу от руки в тетрадку.
Мне было 10 где-то, примерно, когда у моей соседки и подружки повесился папа. Он был героиновый наркоман, тощий, глазастый, харизматичный. Соседи любили его звать, когда ширнется - он тогда горы мог свернуть: шпалы перетаскать для новой стайки, сено перекидать, дом поставить. Их было двое, братья-нарики. А потом повесился младший, а через пару дней старший. Я тогда спросила у подружки (у нее через пару дней после похорон был день рождения), как она. Я помню она ответила, сдержанно, глядя в землю: "Скучаю". Батя ее уже вынес почти всю технику из дома и постоянно колотил мать.
Когда мне бывало плохо, я вспоминала ее. Сейчас мы не общаемся, как обычно бывает у взрослых. Но я это помню.
Всё моё детство пропиталось чужими похоронами знакомых и незнакомых людей.
А потом я стала подростком и пришёл мой черед хлебать эту кашу через край.
Мне было 15.
Закончился 9 класс и всё дерьмо обещало закончится с уходом агрессоров в ПТУ. я готовилась к экзаменам, читала книжки и находила свою маленькую гармонию. Экзамены, выпускной из 9...
А потом было...
Сначала умерла бабушка, прямо на приеме кардиолога.
Потом дед, сутки где-то, пытался повеситься/нажраться таблеток/вскрыться, что я и старшая моя сестра гасили. Мама не участвовала, она тихо осела, узнав о смерти бабушки. А мой батя, царство ему небесное, все же помог нам измученным: влил в деда полбутылки водки. Специально приехал,хотя ему было рано вставать на работу. Я лежала, глядя как встает за окном солнце, как колышатся ветром занавески, слушала, как пьет и плачет дед. И думала: как хорошо сейчас уснуть. Приятно.
После похорон я поселилась в доме с дедом. Там уже жила старшая моя сестра с 5 летним сыном, но она была на работе каждый день. Все абстрагировались и я осталась в одном доме с суицидным дедом и ребенком. Оговорочка: в день смерти бабушки прошел ураганчик с нехеровым дождем, и в то лето стала протекать крыша, отваливалась с потолка штукатурка. А еще мне сказали: смотри за огородом, поли. А еще: наводи порядок дома. И я пыталась.
Дед перестал есть.
Характер не был хорошим и раньше, а сейчас он истерил каждый день, каждый час. И не ел.
А я стояла на коленях рядом с его диваном и просила: деда, хоть ложку.
Я огребала. От всех. За то, что плоховато готовлю и нем огу деда с племянником покормить. За то, что не разгребаю дом (я пыталась), за то, что плохо полю огород. И знаете? Я ждала каждый день, что дед умрет.
Я пропахла этим домом, я вросла в него.
Дед сначала ел в тайне, но все меньше и меньше. Потом он стал путать день с ночью, перестал узнавать людей, по ночам разговаривал с мёртвой бабушкой. Скорая руками разводила, медицина в нашем зажопинске всегда была хуже говна (а в корону это еще раз доказала, но это уже на другой пост).
Через полтора месяца мой дед умер от голода.
Он стонал всю ночь и мне чудились тени на стенах. Я лежала и не шевелилась, под одеялам. Я знала.
Я не плакала на похоронах, на кладбище не поехала. Меня пост фактум ругали за черствость.
А потом...
Потом пару лет тяжелой депрессии, за которую ругали в школе и дома (ты же хорошо училась!), потом медицинский в большом городе, жизнь покатилась. Все эти годы я по ночам, во сне, убирала старый дом, ругалась с дедом и готовилась к похоронам. Потом стало отпускать, насколько было возможно. Другого дерьма накопилось.
А в прошлом году умер отец, двоюродный брат и еще один родственник, ровесник. Не кровный, но мы с ним вместе крестились, когда я верила в бога.
Теперь во сне я убиваю отца, забиваю его палкой до смерти (в реале он сам умер, просто пошел в магазин и не вернулся). Доктор, со мной все нормально?
:)
Смешно, да. Нет, правда, мне смешно. Понимаю, что жесть. Но с тех пор как эмоции кастрировались, у меня немного выбора. Смешно так смешно, лучше, чем ничего.
Про сложные отношения со отцом, про его смерть уж потом как-нибудь.
Пойду, в ванной уборку сделаю.
